Las consecuencias del miedo a la soledad en la relación de pareja y la ruptura de pareja

 

El miedo a estar solo acarrea circunstáncias peores que el propio miedo.

• No poner límites cuando se tiene una reación, la pareja se aprovecha de que son demasiado complacientes por ejemplo a nivel económico que les hacen pagar la cuenta. O se aburre de su falta de personalidad.

• Si la pareja dice de dejar la relación suplicán, puede que la otra persona se eche atrás por sentimiento de culpa pero la relación será tóxica. Tal vez la persona sienta depresión y claro quien es el desalmado que deja atrás alguien que está enfermo. Suele ocurrir que al curarse la depresión la pareja se rompe. Así ocurre en la Terapía Sistémica Familiar y favorece mejor calidad de vida para los dos componetes de la pareja.

• Hay parejas que deciden fingir que todo va bien, no hablan por miedo a que lo que puedan decir suponga el final de la relación. Se pierde autenticidad.

• Se pueden llegar a aguantar agresiones, malos tratos, humillaciones en las que se cuentan las anécdotas de las metidas de pata de la otra persona, parece divertido y jovial, pero es una humillación.

• Atrapado en una relación la gente puede sufrir depresión, resignarse que significa perder la esperanza de encontrar una opción, una salida. Puede que la otra persona se aproveche del miedo a la soledad de su pareja y le amenaza con dejarla si hace o no hace determinadas acciones. La persona se vuelve sumisa y se aleja de su personalidad.

• Se aferran ala pareja como si fuera lo más valioso de su vida aunque sea una relación completamente disfuncional.

• Si no tienen parejan se centran en conseguirla y todas sus conversaciones van del mismo tema de avances que suponen felicidad y retrocesos que suponen desolación. En este tema la sociedad es muy cruel con las mujeres, a las que se mira con lástima o rareza si no tienen pareja, en cambio en un hombre estar soltero es un triumfo, demostración de independencia y autosuficiencia. Eso mimo en una mujer se convierte en algo tendrá cuando nunca está con nadie. Muy injusto.

• Para algunas personas aunque tengán logros destacados en ámbitos diversos, el hecho de no tener pareja hace que todo el valance de sus logros sea negativo.

• A algunas mujeres cualquier pareja vale con tal de no estar en el bando de las solteras.

• Para algunas mujeres no hay hombres que valgan la pena, se resignan con lo que tienen. ¿Pero, le quieren?

La soledad en compañía

En ocasiones la soledad y el vació se sienten estando en pareja. La otra persona tiene una vida completa, trabajo, amigos, familía: Padres, hermanos, primos. de modo que quizás no eres su prioridad. Se trata de un cúmulo de cosas que hacen que ambas personas se vayan alejando, punto sin retorno es cuando lo que te gustaba de esa persona es lo que más te molesta. Conectarás con la tristeza, con el miedo, con la soledad... hay una magnífica canción de Pau Riba que canta María del mar bonet Es fa llarg esperar que expresa los sentimientos que aparecen al finalizar una relación de pareja. Está con subtítulos en castellano en una entrada anterior. clica aqui para ir a la página en que podrás escucharla Es fa llarg esperar (se hace larga la espera).

Y claro ante este vacio, el no poder dar ni recibir de la otra persona lo que realmente se necesita, se empieza a vislumbrar un ¿cómo sería estar sola? sin horarios, más libre. Pero al momento se daría lo que fuera para que esos sentimientos no fueran ciertos.

Puede que tu pareja sienta lo mismo o no, y esa incertidumbre hace que la persona se trague sus pensamientos y emociones, pero vuelve a la realidad, es importante plantearte que es lo que quieres y escuches lo que resuena en tu interior.

Eduard Punset explica en el libro viaje al amor que el amor está codificado en el cerebro y la biología molecular ha permetido descubrir que el paso del tiempo mata el dolor. a los seis meses de una gran perdida el cerebro lo ha digerido y la vida que parecía inconcebible trás esa desgracia va volviendo a tener sentido y se genera esperanza.  La ausencia física mata el amor, es la frecuencia y no el tipo de estímulo sino que la que determina la intensidad del amor es la frecuencía. El roce hace el cariño. Lo hemos oido toda la vida. Si una relación se deja de cuidar entonces el amor va muriendo. Cuanta sabiduría hay en los dichos populares. Yo los utilizo mucho pero en catalán.

Una vez escuche al cantante Raphael en una entrevista y le preguntanan por que siendo músico había logrado un matrimonio tan solido, ya que en su sector la estabilidad amorosa no es muy frecuente, y dijo: es que se trata de seguir siendo siempre novios. Y tenía razón, cuando conoces a tu pareja haces cosas como arreglarte para quedar o nunca le hablarías de determinada manera. Eso es lo que hago yo. Aunque lo de arreglarme en mi es vestir como un equipo de handbol de un país de la antigua Unión Soviética. Llevo el mismo look del que presume Susana Tamaro. Las chicas aspies me parece que no somos muy de maquillaje ni tacones.

Por el miedo a perder alguien que se esta alejando o que jamás ha estado allí, se le da, todo y más y no recibes nada. Yo siempro digo que no puedes perder lo que nunca has tenido. Pero en estas situaciones es posible que al dar sin límites, lejos de encontrar al otro nos acabamos perdiendo a nosotros mismos.

Posibles soluciones:

Acepta y admite que esa relación no funciona, que tienes carencias, que te sientes solo. Explícaselo de manera asertiva a tu pareja. A veces ocurre que la otra persona inmersa en sus vivencias no se ha dado cuenta de lo que ocurría. Puede ser que esa charla surja un compromiso, un nuevo itinerario como pareja que sea adecuado para los dos.

Observa su reacción, si lamenta lo ocurrido se puede encontrar una solución. Pero si la otra persona reacciona a la defensiva, grita, o hace parecer que lo que ocurre es que exiges demasiado, que eres tu quien no comprende sus necesidades y no ves ninguna actitud de querer modificar algun comportamiento o hábito. Es sun claro indicativo que la relación no tiene futuro.

Entonces es que no habéis sabido remar juntos, que hay necesidades distintas, lo que esta claro es que no es una relación de pareja y por tanto es preferible que acabe.

Puede que necesites el acompañamiento de un psicólogo en esta transición. Los amigos tienen su vida, sus problemas, no se pueden convertir en tu psicólogo o se verán desbordados y desapareceran. Llamarás y no responderan al teléfono. 

El psicólogo siempre estará allí, en cada momento durísimo, que por supuesto superarás.

Al finalizar la relación de pareja: La ruptura

 Al principio lo vas a pasar fatal, es un camino difícil de transitar, algunas amistades desapareceran por arte de magía pero otras se consolidarán , no será fácil pero al final del tunel está la luz, cada día un paso más cerca. Y mejor sufrir un poco a corto tiempo que ser muy infeliz durante años.

En un momento de crisis es difícil ensayar nuevas habilidades. De modo que previamente ten preparada en tu bagaje emocional tres cosillas: 

1.- No angustiarte al estar solo, ten actividades que te motiven. A mi siempre me ha servido el deporte, la lectura y tejer. Busca esas actividades y ponlas en marcha antes de la ruptura.

2.- Aceptar que las malas rachas al igual que las buenas son momentos, pequeños trocitos de tu larga vida, así que ante ese sufrimiento repitete es de momento. Aunque en ese instante te parezca eterno.

3.- Entender que es normal que no estes bien, dale tiempo a tu duelo, a tu tristeza, no hay otra que vivirlo, el itinerario es segun la psiquiatra Kübler Ross experta en duelo:

• Negación: Sentirás sorpresa y miedo. Ejemplo, esto no va en serio volveremos a estar juntos.

• Ira:Cólera, indignación, resentimiento.  ejemplo, llamarle para insultarle o enviar emails de enfado al por mayor. Si puedes alejate del móvil, dale caña al deporte, pasea, dale golpes a la colchón con un trozo de tubo de manguera. Canaliza la ira del modo más adecuado. Dañar a los demás solo te hundirá más y tendrá repercusiones. Lo que se ha dicho no se puede borrar dice  Paul Watslavick es el experto  de las leyes de la comunicación.

• Negociación: Sentirás incertidumbre y desconsuelo. Propondrás quedar con el o ella como amigos para hablar. No funciona. Anécdota personal: Mi primer novio con el que sigo en contacto me dejó porque era homosexual, la cosa es que como yo no podía convertirme en hombre tampoco podía compararme con las nuevas parejas de mi exnovio. Incluso hice amistad con ellos, Pero no es una buena idea, al principio sufrí un montón, aunque nos vieramos cada semana ya no era mi novio. He de decir que fué superenrollado porque estuvo a mi lado en momentos difíciles e incluso es el  encargado  del control de calidad de mis parejas. 

• Tristeza: Sentirás tristeza, aversión, frustración, nostalgía. Incluso depresión. Pide ayuda a profesionales: médico de cabecera, psicólogo, psiquiatra. Es la fase en que tu autoestima está en el subsuelo, te sientes culpable de existir. No ves nada, en medio de una espesa niebla no ves el camino, no ves la salida. ¿Que hacer? Escucha tus sentimientos, llora, puede que sientas hasta dolor físico, es normal en una situación de depresión. Intenta moverte, no te apetecera, pero el movimiento es antidepresivo. El mejor antidepresivo que existe, siempre disponible.

• Aceptación: Acepatarás la nueva etapa sintiendo confianza y tranquilidad. Por fin llega la luz al final del tunel. Secuelas: amistades que se han consolidado, amistades que habrá que reconstruir, amistades que no eran amistad, dejalas atrás.

Estas fases son como una montanya rusa, no son un camino recto, a veces estarás ya en tristeza casi al final del camino y volverás a ira porque has mirado su Instagram y parece más feliz que una perdiz. Y vuelves a la ira. 

No bebas alcohol, te parece que amortigua los sentimientos que los hace sonar más debilmente. Pero no, el efecto rebote es que tu depresión se incrementa en forma de tristeza y de ira. El cortex prefrontal se deshinibe y dirás o harás cosas que después, al pasar la tormenta, lamentarás.

Date tiempo, no estes con alguien en seguida, las relaciones que siguen una relación que se ha roto y que era importante, suelen ser relaciones de transición.

Te pondre un ejemplo que parecerá poco sensible. Estás en el metro, linea Roja de Barcelona te has apeado en Plaça de Catalunya, y ese metro que se va  es el o ella, duele mucho, andarás como un zombie por el transbordo hacía la línea verde y allí puedes elegir coger el metro o no. Ese metro será una relación que ya estas listo o lista para vivir. Pero durante el transbordo te ha parecido encantador el músico que toca la guitarra, y te lias con  él, Lo que pasa durante el camino del transbordo será una relación de transición. Reflexiona ¿Vale la pena volver a pasarlo mal? ¿Puede que quien salga dolorido sea la otra persona, quieres hacer sentir mal a otr@ por miedo a la soledad? Creo que si eres aspie responderas que no.

Recuerda aunque uno y uno no siempre son dos despues de la tormenta siempre sale el sol, Nos lo dice Shakira que ahora mismo está en este proceso. Nunca será la única persona que vive algo malo, A otros les pasa, Este sentimento se llama humanidad compartida y evita que te sientas solo y aislado.

Tienes más información de este tema clicando Miedo a la soledad

Deseo que este texto te haya ayudado

Elisenda Pascual: Autista, Psicóloga, Psicopedagoga. Email: elisenda. pascual@gmail.com