Ser o no ser amigos , esa es la cuestión.

 Hola!

Vivimos inmersos en la época de la red de contactos, de contabilizar los amigos como el que cuenta de que dinero dispone para llegar a fin de mes..  Es la era del poner en el currículum, me encanta trabajar en grupo!. De que nos sintamos entusiasmados si tenemos muchas invitaciones el fin de semana. A mi no me pasa ninguna de las dos cosas.

Hoy estoy peleona, empiezo criticando una teoría, El libro titulado "Social" de MattHew D. Lieberman, propone existen dos razonamientos, el social y el abstracto. Según un conjunto de experimentos,, el razonamiento social es el que ha ayudado a nuestra especie a ser un grupo unido, con un lenguaje que potencia la interactuación con los demás. El razonamiento social, propone el estudio, es el que nos lleva más lejos al resolver un problema.. Incluso señala que cuando nos centramos en el razonamiento abstracto resolviendo problemillas nos desconectamos del razonamiento social. 

 Aquí esta la crítica. Queridísimo autor, como autista gracias al razonamiento abstracto he ido tirando hacía delante sin pisar ni empujar a nadie, Y muchos grupos que he visto o en los que he participado eran una o dos personas trabajando al máximo mientras las otras se lo tomaban con tanta calma que estaban en el sitio pero su mente estaba lejos muy, muy lejos.

Los grupos pueden funcionar pero solo si están bien dirigidos, coordinados y cada persona tiene una tarea concreta que cumplir. Y por supuesto, todos sus miembros están motivados por la tarea y se sienten cohesionados entre ellos. ¿Sabéis cual es el número perfecto para ir a cenar?: 5 personas, ¿para charlar o ir al cine?; 3. Me lo contaron en la Universidad de Barcelona en la asignatura de dinámica de grupos,.

Volviendo al tema amigos, Maria Jesus Portella, que es una investigadora y escritora sobre autismo, además de una persona muy cercana, muy maja, explica en su libro "Autismo. Una Inmersión rápida" un hecho que me dolió porque es cierto. Las amistades de las personas autistas se toman vacaciones en su relación con ellas,. Alguien tendría que inventar una tarjeta con el lema, deseo que vuelvas con mucha energía de tus vacaciones descansando de un amig@ autista. Puede que las haga yo misma a punto de cruz..

Por eso, si eres autista como yo, quiero decirte algo muy en serio: la gente va atareada, tiene sus problemas, a cada uno le aprietan sus zapatos (este refrán significa que a cada uno le parece que lo suyo es más importante, urgente y grave). Y te quiero transmitir, que podemos aprender técnicas de relación social o perfeccionar nuestro masking, son formas de autocuidado pero no para entretener a nadie. Y aquí viene lo más importante, tu no sobras, no estás roto, eres una persona fuera de lo común en el mejor sentido, con tu lealtad y tu honestidad. Vivimos en un contexto que no encaja con quienes somos, así que aunque solo tengas una amistad eso no es poco, lo que importa por poco que sea es lo bueno que llega a nuestra vida. eso significa mucho. Tal cómo explica Jeanette WInterson la autora de entre otros libros "Porqué ser feliz cuando puedes ser normal" Una mujer que adoro,

Yo creo que tengo muy pocas amistades, hay una a la que quiero dedicar esta entrada, le llamo cariñosamente Wanderwall porque es como John Lenon, el cantante de los Beatles, se refería a Paul McCartney, se inventó la palabra porqué decía que Paul era más que Wonderful (maravilloso en inglés), Luego los Oasis hicieron una cancioncita....

Gràcies Per estar Erica, Gracias por estar Erica.

Elisenda Pascual i Sorribes. Psicóloga y psicopedagoga con condición autista

¿Vivir o sobrevivir?

 Hola!

Hace poco he leído un libro del cantante y compositor Antonio Orozo titulado "inevitablemente yo", en el que Antonio nos explica un período de su vida en el que llegó al límite de sus fuerzas físicas y emocionales. Estaba tan agotado que suspendió 111 actuaciones programadas. 

El autor explica en el libro sus momentos más vulnerables, que desde mi punto de vista se convierten en fortalezas, pues al escuchar a su cuerpo y los mensajes de su mente empezó una nueva manera de alimentarse físicamente y de nutrirse psicológicamente.  Siendo una figura mediática es muy valiente esta sinceridad.

Yo soy una persona anónima, pero tengo muchos miedos,  algunos pueden parecer muy bobos, otros os sentiréis más identificados o empatizaréis más fácilmente con ellos. A mi, me educaron para no exponer mis debilidades por lo que explica el refrán "hacer leña del árbol caido", pero compartir miedos puede ayudar a lo que en budismo se conoce como humanidad compartida, en otras palabras quien sienta estos mismos temores no percibirá aislamiento., no pensará esto solo me pasa a mi., o soy muy raro. Aunque ser raro creo que es maravilloso.

Os propongo un ejercicio, cerrad los ojos, respirad profundamente del siguiente modo, inhalad 4 segundos, mantened el aire otros 4 segundos y expiradlo durante 4 segundos. y ahora pensad en un miedo muy tonto, algo muy leve, por ejemplo no encontrar la tarjeta del autobús en el bolso mientras se forma cola a tu espalda cuando has de validar el viaje. Automáticamente, irán apareciendo otros miedos, como si se dieran de la mano, y de repente te asustará que te despidan del trabajo o que alguien de tu famlia enferme gravemente. ¿Cómo podemos evitarlo? pausando el ritmo frenético en el que vivimos, estableciendo pausas durante el día, aunque sean breves, para conectar realmente con lo que comemos, bebemos o tocamos.

¿Vivir o sobrevivir? si el miedo me domina voy sobreviviendo, por todas las estrategias que empleo para calmarlo, por ejemplo estudio muchísimas horas por miedo a suspender el examen de inglés. 

O me preocupo demasiado por lo que pensarán de mi ciertas personas cuando no puedo hacer nada de nada por recuperar su interés hacia mi. Hay amistades que acaban, he de aprender a aceptarlo, centrándome más en lo que ahora existe que en lo que existió. así evitaré mi miedo a que escribo a algunas personas más whatsApps de los que recibo. 

Me preocupa no llegar a fin de mes especialmente por mis hijos, y me asusta la pérdida de salud, por eso trato de alimentarme de modo sano y andar mucho. 

Pero, el otro día, mientras estudiaba para el nivel C de inglés, me imaginé en un avión de papel, sin ningún problema, sobrevolando Tarragona y Barcelona por la costa, y esa visualización fue tan bonita que la he querido compartir con vosotros. Soñar despiertos, de vez en cuando, no es perder el tiempo. Es elegir vivir. 

Le dedico este escrito a mi marido Manel que es mi primer lector y siempre me ha animado a escribir este blog.

Elisenda Pascual i Sorribes

Psicóloga y psicopedagoga con condición autista TEA 1

Los ingredientes de la bondad

 

Para saber si actuamos con bondad nos va a ser muy útil conocer que elementos se considera que componen el acto bondadoso. Mercè Conangla y Jaume Soler los han identificado de la siguiente manera:

1.- Querer la vida y toda forma de vida.

Si veo que una planta necesita agua, ¿la riego?

¿Soy respetuoso con la gente mayor? o 

¿Consuelo a quien se siente triste o está mal?

2.- Apreciar y cuidar la diversidad.

¿Respeto las diferentes maneras de pensar y sentir de las otras culturas?

En mi circulo de relaciones ¿hay personas de raza, opción sexual,  cultura y clase diferentes a la mia?

Me autorespeto para respetar a los demás.

3.- Cultivar la ternura.

¿Cuando estoy con alguien le dedico atención y tiempo?

Me hablo a mi mism@ con ternura.

¿Abro mi corazón a entender otras maneras de hacer y ser?

4.- Practicar la compasión.

¿Me perdono por mis errores?

Si alguien sufre ¿intento acompañarlo sin invadir su espacio?

¿Me movlilizo ante las injusticias que ocurren?

5- Sembrar gratitud.

¿Me reconozco a mi mism@ todo lo que he trabajado y luchado para hacer bien mi tarea?

¿Hago acciones concretas de agredecimiento a mis compañeros o familiares con tarjetas, mensajes, o hablando con ell@s?

¿Siento que es un privilegio poder estudiar y aprender cada día?

6.- Trabajar por una cultura de la paz.

¿Sé gestionar mi ira de manera que no se convierta en una forma de agredir a los demás?

¿En situaciones de grupo opto por la cooperación más que por la competitividad?

¿Cultivo el lenguaje consciente buscando palabras-puente que me unan a los demás?

7.- Conectarse a la humildad.

¿Sé que no soy ni más ni menos que otra persona y actuo en consecuencia?

¿Estoy convencido de que cualquier persona puede enseñarme alguna cosa?

¿No pretendo ser el mejor sino dar lo mejor de mi mismo?

8.-Ser amable.

¿Doy facilidades cuando me piden alguna cosa?

¿Me dirijo a los demás por su nombre?

¿Cedo mi asiento a quien lo necesita (en el transporte público?

9.- Abrir el corazón y las manos: Generosidad.

¿Comparto mis recursos con los demás?

¿Ayudo activamente a mis compañeros cuando me necesitan?

¿Pongo mis cualidades, capacidades y competencias al servicio de los demás?

10.- Cultivar la belleza.

¿Aprecio la música y la escucho cada día?

¿Limpió, ordeno e intento crear espacios claros y bellos que den equilibrio?

¿Sé apreciar la belleza y la diversidad de tonos y colores?

Como vemos la palabra bondad incluye muchos matices. Es muy importante tener momentos para reflexionar, porque sin momentos de reflexión andamos por la vida sin seguir nuestro rumbo, y somos como una barca que navega en diversas direcciones en función del viento que sopla. 

Para reflexionar basta con unos minutos, puedes inspirarte por una de las frases que están en esta página. Y tratar de responder estas preguntas. Siempre será mucho mejor el resultado de la reflexión si dispones de un tiempo para tí y te sientes cómodo y relajado en un espacio que te transmite seguridad.

Para algunas personas estar escuchando música relajante, perfumando el ambiente con incienso, y colocando alguna vela les ayudará a estar má tranquil@s. Se puede completar este estado de ánimo coloreando una mándala o un libro de dibujos de paisajes (actualmente existen muchos materiales de colorear para adultos y con muchas técnicas diversas, colorear por números, descubrir un dibujo uniendo puntos siguiendo el orden de los números, diversas temáticas que pintar: flores, casas, jardines, paisajes rurales, cuadros de pintores famosos etc...Tejer o hacer ganchillo, bordar a punto de cruz son otras técnicas de meditación activa.

Otras personas, puede que más inquietas, como yo, necesitan moverse para reflexionar, pasear por el parque, es lo mejor, para los japoneses los baños de bosque son muy reconfortantes. Pasear entre la naturaleza transmite mucha serenidad.

Pero, tanbién me ayuda andar en la cinta de córrer del gimnasio o nadar, a mi el movimiento me permit tranquilizarme. Si mi mente está más tranquila puedo reflexionar y entonces surgen concluiones, ideas y propósitos que son útiles si los llevo a la práctica.

Te aconsejo que escribas en una libreta aquello que vas descubriendo y proponiéndote, al quedar plasmado es más fácil recordarlo y adquirir una visión global de como estás en este momento de tu vida en relación a las temáticas en las que piensas, en este caso la bondad en acción, pero podría ser sobre tu relación con otras personas, en como te sientes en el día a día, descubrir que actividad podría motivarte y ayudarte a recuperar toda esa energía que se gasta atendiendo obligaciones.

Para los paseantes como yo,  a mi me va muy bien grabar en el mòbil las conclusiones a las que llego. Pero siempre que puedas una libreta y un boli es la mejor opción.

Elisenda Pascual: Psicóloga, Psicopedagoga y con condición autista.

Email: elisenda.pascual@gmail.com

Bondad en acción segunda parte

Los rasgos de las personas bondadosas

1.- Quieren y cuidan la vida en todas sus formas.

2.- Aprecian la diversidad y la respetan.

3.- Cultivan la ternura.

4.- Practican la compasión.

5.-Agradecen con generosidad los bienes recibidos.

6.- Se perdonan y perdonan.

7.-Están a tu lado cuando los necesitas.

8.- Abren su corazón y sus manos. Son generosas.

9.- Acogen lo que les pasa y buscan lo mejor de cada situación.

10.- Son serviciales y amables.

11.- Evitan los juicios de valor y etiquetar a las personas.

12.- Son humildes.

13.- Prefieren el silencio a hablar mal de otra persona.

14.- Cultivan la belleza

El modelo de persona CAPA

La persona capa es una propuesta de modelo de ser humano que realiza la Ecología Emocional.

CAPA son las siglas de las siguientes cualidades: Creativa Amorosa Pacífica Autónoma. Si educamos a los hij@s siguiendo esta propuesta cuando sean personas  adultas serán más equilibradas, más resilentes ante las dificultades, más valientes para vivir sus vidas, más capaces de lidiar con la inceertidumbre del mndo actual, i sobretodo serán bondadosas y con mejor calidad a nivel ético y emocional.

Las cuatro dimensiones CAPA están relacionadas entre ellas y se han de desarrollar de manera sincrónica o se produciría un desequilibrio.

Este modelo esta sostenido por dos ejes:

1.- El eje PEA : (Pensamiento - Emoción- Acción) es importante que este bien alineado.

2.- Un eje que se explica a partir de la metáfora de un tamburete con tres patas: yo- los demàs- El mundo. Són los tres ámbitos en que influimos desde nuestra gestión de las emociones.

Las cuatro dimensiones de la persona CAPA

Creativa: 

La persona creativa sabe encontrar recursos y soluciones ante las situaciones que se le plantean. Movida por valores positivos, permite la gestión de oportunidades i cultiva la cultura de la alegría agradecida.

Valores: autenticidad - belleza - diversidad - Flexibilidad

Emociones: alegría - esperanza- gratitud - Sorpresa

Amorosa:

Dedica su vida a perfeccionar el difícil arte de querer mediante conocimiento, responsabilidad, repeto, compromiso, cuidadora y comunicación.

Valores: Generosidad-altruismo- bondad - sensibilidad

Emociones: amor-amistat-compasión- ternura

Pacífica:

Afronta los conflictos sin agredir ni lesionar a los demás o a si misma. Gestiona de manera adecuada sus emociones y les da una salida adecuada, Es asertiva. Solidaria y no juzga a los demás. Promueve la cultura de la paz.

Valores: amabilidad-humildad- paciencia- prudencia

Emociones: Calma-paz-serenidad-tranquilidad

Autónoma:

Es una persona en continuo proceso de mejora, que construye su proyecto de vida. Es capaz de vivir en silencio y solitud y de convivir sin asfixiar a los demás. Sabe gestionar la incertidumbre.

Valores:  Desafección - esfuerzo - perseveranza - verdad

Emociones: Confianza- curiosidad- valentía - voluntad

De modo que la persona CAPA al interactuar en cualquier ecosistema (familia, trabajo, escuela, sociedad) se orienta por la creatividad amorosa integrando los valores y emociones que hemos comentado en cada apartado, provoca cambios que influyen en la mejora de todo en lo que participa. Si nosotros mejoramos el mundo mejora.

Quierete a ti mismo o desapareceras.

Para dar amor es muy importante haberlo recibido. Para querer a los demás, a la naturaleza y a la vida es necesario quererse a uno mismo. quien no se acepta, ni se valora, y no sabe detectar en si mismo cualidades de gratitud no podrá valorar, respetar o aceptar a los demás. Es necesario crear espacios amorosos que permitan a los niños crecer orientados a la bondad y a la vida.

Lo que miramos

lo que más miramos es lo que más queremos. Que vemos y que estamos dejando de ver en relación a los hij@s en un mundo en que móviles y tablets son los protagonistas.

El amor requiere reconocimiento, distancias cortas, contacto con tacto. La presencia y la escucha atenta son indispensables.

Todo lo que he escrito son fragmentos del libro Bondad  en Accción de Mercè Conangla y Jaume Soler creadores de la Teoría de la Ecología Emocional.

Para saber más de este tema clica aquí Bondad en acción parte 1

Elisenda Pascual: Psicóloga, Psicopedagoga con condición autista. Email: elisenda.pascual@gmail.com

Bondad en acción . Primera parte.

 

Hola, 

Nos dicen Mercè Conangla y Jaume Soler en su libro bondad en acción:

Vivimos en un mundo centrado en los hechos negativos, la violencia a mayor o menor ecala, desde la Guerra de Ukrania a los robos o estafas a ciudadanos. Este constante fluir de noticias negativas nos transmite la impresión de que vivimos en un entorno hostil, donde nos rodean personas maliciosas.

Que quiere decir ser una persona buena

Los telenoticias cuentan más hechos negativos que positivos porque lo trágico genera audiencia y ese es uno de los objetivos más importantes a lograr. 

La bondad se ha identificado con ser un poco bobalicón. Y no es así, la persona buena ayuda a que el clima emocional en que se encuentra, la familia, la escuela, el trabajo sea un espacio seguro, construyendo relaciones de calidad. Una persona impregnada de bondad. Orientada a ser parte de la solución, que generan bondat y amor.

Cualidades de la bondad

Ser una persona buena requiere cualidades como la valentía, gracias a ella se reduce a su mínima expresión la envidia, para alegrarte de los éxitos de los demás  y verlos como una mejora a nivel comunitario. Si alguién que conoces encuentra un empleo no implica que te haya quitado tu oportunidad. 

Es conveniente estar al lado del que pasa por un mal momento, pero se tendría que prestar atención a la manera como se ofrece esta ayuda, si es desde un pedestal de poder, de una actitud engreida "yo tomo mejores decisiones que tu", si se hace "sin dar espacio al otro para que incremente su autonomía y crezca su empoderamiento" tampoco es la manera.  Siempre hay que mostrar respeto e impregnar de dignidad el acto de ayudar. El camino hacía el infierno está empedrado de buenas intenciones. Es una cita que me parecer muy Sabia.

Y como dice Nietzsche: Se reconoce a los amigos por su capacidad para compartir sin resistencia, sin barreras y con la mente y el corazón abiertos, nuestros logros, nuestras esperanzas cumplidas y nuestra buena suerte.

El pensamiento mágico

Las personas somos muy curiosas, vivimos en una sociedad llena de incertidumbre, en la que lo único estable es paradójicamente el cambio. Por ello para sentir que controlamos nuestras circunstancias nos aferramos al pensamiento mágico. Es como si visionaramos la vida como una tarta enorme, si a alguien le ocurre una desgracia es como si la porción de desgracia a repartir entre la humanidad le ha tocado a otro y hay quien suspira aliviado. Pero la misma mentalidad se aplica a los momentos de suerte, si tu amigo ha encontrado un piso económico, bonito, en pleno centro se piensa sin querer ojalá me hubiera pasado a mi. Por ello la buena notícia de tu amigo te alegrará si actuas con generosidad y altruismo.

Bondad y felicidad

La bondad es la base para un cerebro sano, preparado para la felicidad y la salut. La persona bondadosa practica  el bien y promueve el bien entre las personas que le rodean.

Una persona infeliz será aquella que promoveera el bullyng, el moving desgraciadamente muy presentes  en la vida cotidiana. Porque es su sensación de inferioridad, su ira, la que llevará a querer tener poder, a ser temido (que no es lo mismo que ser respetado o admirado) a actuar con maldad. Quien no es feliz no puede ser bueno.

La infelicidad es como un pozo negro que absorbe toda la energía disponible. La infelicidad provoca una acumulación de ira que encuentra como salida catártica haciendo daño a alguien más vulnerable.

Bondad e inteligencia

La culminación de la inteligencia es la bondad nos dice Jose Antonio de la Marina. La inteligencia se puede orientar hacía crear o hacia destruir, y destruir no es sabio, porque atentar contra la vida no es adaptativo.

Me gusta la cita de Borges en que expressa "Yo suelo identificar la maldad con la estpidez y la bondad con la inteligencía"

Bondad genética y adquirida

El prestigioso psiquiatra Rojas Marcos indica que la bondad es genética ya que era y es necesaria para la supervivencia. Un grupo no sobrevive sin el altruismo de algunos de sus miembros.

Las personas en un momento dado decidimos si seguimos modelos de bondad o si nos dedicamos a ser seres destructivos. Una persona desconectada de la bondad canalizará su impotencia, su frustración, sus enfados mediante la agresividad.

Los niños al inicio de sus vidas son como una pizarra en blanco, jugarán con otros niños sin prejuicios. Los niños aprenderan de lo que opinan y hacen sus padres, sus maestros como hay que comportarse, por ello es importarle transmitirles que lo adecuado es aceptar, integrar, querer. Con estos mensajes los más pequeños conectarán con la compasión y la generosidad innata de su corazón.

La bondat, la empatia, la humanidad que se genera en las personas bien educadas puede ser el factor para prevenir el acoso emocional que existe en las organizaciones,

Requerimos de humanidad para hacer frente al lenguaje violento, el uso de palabras que discriminan, menosprecian, e insultan a individuos y colectivos en las redes sociales. Bajo el anonimato polula la cobardía. Una forma de contaminación emocional que daña a millones de personas. 

Para saber más de este tema clica aquíBondad en acción parte 2

Elisenda Pascual, Psicóloga, Psicopedagoga, autista. Email: elisenda.pascual@gmail.com

Emociones que se sienten en otras culturas pero que experimentamos sin saber su nombre

Existen entre seis y ocho emociones básicas : asco, miedo, sorpresa, ira, felicidad, tristeza, temor. Pero en función de cada contexto cultural existen emociones distintas. Así que me he preguntado, y si he sentido una emoción muy conocida en otra zona del planeta y yo no he sabido ponerle nombre. Las emociones al ser identificadas son más fáciles de procesar. Por eso yo me repito, conecta, conecta y conecta, con lo que sientes y con lo que te rodea. Eso me ayuda a entender mejor mi comportamiento.

Yo he sentido Amae, ¿y tu? Amae es la necesidad de estar en brazos de una persona que te quiere para que te mime y te consuele. El hecho de entregarte momentaneamente a una seguridad es muy reconfortante. A mi me gustan los abrazos pero nunca me han gustado los besos en las mejillas, pero tampoco ese beso de mejilla fingido que se da al aire para no manchar de carmín la cara de la otra persona. 

¿En que país encontramos esta emoción? en japón, Amae implica saber que la otra persona, un familiar, amigo o compañero de trabajo te quiere. Es el pegamento de las relaciones sólidas. Implica saber aceptar la ayuda de otros. En nuestra sociedad europeocentrista quizás esta emoción nos incomoda porque hemos de mostrarnos vulnerables y reconocer que no siempre somos ni tan autónomos ni tan autosuficientes.

Otro sentimiento habitual en mi es la ambiguofobia, cuando tengo la sensación que no ha quedado completamente claro lo que pretendía decir y que mi mensaje queda abierto a la interpretación del otro. De hecho, mi ambiguofobia me atrapa en libros o películas que no tienen un cierre y  cada espectador tendrá una interpretación distinta de como seguirá la trama. Y en la vida real repaso las conversaciones para comprobar que he dejado poco especificado. Pienso que este es un sentimiento muy aspie.

Siento muy a menudo dépaysament, es una emoción que viven los franceses, se puede traducir com des paisificación, vamos que te sientes con cierta inquietud y sensación de estar fuera de lugar. De no entender los hábitos o las costumbres. Creo que estoy en modo dépaysament desde que naci y curiosamente me he sentido más cómoda en otros países como el verano en que viví a los 14 años con una familia inglesa cerca de Londres. Por primera vez me sentía en el lugar adecuado. 

Malu, en Indonesia es la sensación de estar nervioso ante una persona que valoramos de modo especial. El cerebro se nubla, balbuceamos frases confusas. A mi me da por hablar sin parar. Ocurre cuando nos sentimos inferiores e incómodos ante personas con mayor estátus que el nuestro. Por ejemplo yo solía ponerme roja como un tomate, lo qual me llevó a tener eritrofobia es decir miedo a sonrojarse. En Japón sonrojarse genera malestar pero porque se piensa que de alguna manera incomodas a ti interlocutor. En occidente tememos sonrojarnos porque nos sentimos ridículos. Pero en Indonesia, esa sería la respuesta correcta, decir una bobada, porque de algún modo significa que muestras respeto.

Man nos sucede que tenemos muy claro un objetivo, es una especie de llamada profunda, la sensación que nos dice que debemos hacerlo. En hindi man es abrievatura de manorath que significa anhelo. Situado en un lugar entre la cabeza y el corazón, es un deseo visceral que refleja nuestro yo más íntimo. Cuando tenía 12 años se inició mi insomnio crónico, las noches eran un festival de rituales y rutinas que solo me conducían a estar demasiado tensa para conciliar el sueño. Mi madre me llevo a un psicólogo, y él me pregunto si quería que mi madre estuviera en la sesión, yo dije que mi madre podía quedarse, no quería ofenderla. 

Lo que ocurrió es que yo no puede decir ni una palabra, mi madre hablo y hablo con el psicólogo y yo obediente escuchando las historías de la vida familiar. A partir de ese momento, de mi surgió este anhelo, estudiar psicología para que los niños pudieran hablar en mis sesiones. Y ese fué el motivo principal por el que estudié la carrera y de paso saber que me ocurría. No volvimos a visitar aquel psicólogo ni ningún otro. Mi madre era una persona genial, y me di cuenta que en su vida tenía que lidiar con demasiados frentes abiertos. Ojalá  que esa sesión de terapía le fuera útil. 

Continuará.....

Basado en el Atlas de las emociones humanas de Tiffany Watt Smith

Elisenda Pascual: Autista, Psicóloga, Psicopedagoga. Email: elisenda.pascual@gmail.com

La inquietud y la quietud

 

La inquietud es lo contrario a la quietud, és la raiz del movimiento. Nos damos cuenta que no poseemos aquello deseamos, y al ser conscientes de ello nos ponemos en marcha con la esperanza de poseerlo,  La inquietud nos lleva a movernos, a actuar.

La quietud es la paz del alma, una paz que se adquiere al lograr aquello que querias. Cuando lo que anhelamos con todo nuestro corazon, ya es poseido, se acaba el movimiento, porque ya no experimenta necesidad de moverse.

Todo cambia, nada permanece, ni lo bueno ni lo malo, de modo que en la vida la inquietud predomina más que la quietud. Las emociones fluyen de modo que nuestra vida es una constante busqueda de la quietud.

Buscamos espacios y tiempos de quietud. Los necesitamos como antídoto a la prisa y la saturación, a la aceleración que nos lleva no se sabe hacía donde.

La inquietud es el motor de la vida, por una parte es la principal fuente de motivación, pero también es la primera causa de la fatiga de vivir.

Extraido del libro Un Mar de emociones de Francesc Torralba. lo encontraréis en el apartado de bibliografía.

No se si se debe a mi condición autista, pero yo percibo muchos momentos de inquietud, no deseo poseeer nada material pero si deseo sentir paz interior. Es mi mayor deseo, y hago diversas estrategías para lograrlo, el deporte, nadar es especialmente un espacio de silencio, una burbuja de quietud.

Intento frenar la velocidad a la que mi mente funciona, saltando de un tema a otro, como un mono salta de una rama de un arbol a la siguiente. Por eso se llama el síndrome del mono loco cuando pasamos de una actividad a otra sin pausas, sin espacios para reflexionar, que nos ayuden a contactar con lo que vivimos en ese momento que serà único e irrepetible.

Si a lo largo del día paras unos minutos, tomas conciencia de tu cuerpo, de como respiras, y utilizas la respiración para relajarte, entonces la quietud se ira incrementando en tu interior y especialmente lo notarás por la noche, ya que te dormirás más rapidamente y el descanso será reparador.

Elisenda Pascual. Autista.Psicóloga. Psicopedagoga. email: elisenda.pascual@gmail.com

Conangla M., Soler J. y Soler, L. Emociones: Las razones que la razón ignora

Os presento fragmentos del libro que he indicado en la imagen:

Las emociones son un lenguaje valioso, útil, para ir más orientado en tu vida. Te aportan datos sobre cómo te relacionas contigo mismo, con los demás y como evoluciona tu proyecto de vida. Si las atiendes, les das nombre, si una vez escuchadas incorporas la información a tu mapa mental y las dejas partir, las estrás gestionando ecológicamente y serán tus aliadas.

Hay quien no se permite sentir enfado y lo encierra en su interior, a fuerza de acumular ira, y dejar pasar el tiempo sin gestionarla se convierte en rabia, rencor o resentimiento. Si quedan encerradas en tí la envidía, los celos, van a convertirse en tóxicos emocionales que te dañarán a tí y a las personas que te rodean serán "lluvia ácida" que arrasará la relación.

¿Qué te aporta cada emoción?  

.- La tristeza que estás viviendo algo como si fuera una pérdida.

.- La ira te informa que algo o alguién es un obstáculo para lo que quieres conseguir.

.- El asco o la aversión que debes apartarte de una situación o de algo que es insano para tí.

.- El miedo te señala que intuyes un peligro y que debes hacer algo para protegerte o defenderte.

.- La alegría busca repetir la situación placentera.

.- La sorpresa promueve la apertura al aprendizaje.

.- El amor, la ternura y la gratitud ayudan a mejorar el clima emocional y dan vitaminas emocionales a las personas con las que te relacionas.

La naturaleza de las emociones es fluir, sean agradables o desagradables de sentir, una vez cumplida su misión debemos dejarlas partir.

Reflexión:

"Los sentimientos que nos hacen más daño, las emociones que más nos afligen son las que son absurdas, el ansia de las cosas imposibles precisamente porque son imposibles, la añoranza de aquello que nunca ha existido, el deseo de lo que podía haber sido, la pena de no ser otro, la insatisfacción de la existencia del mundo, son todas aquellas medias tonalidades de la conciencia del alma que crean en nosotros un paisaje dolorido, una eterna puesta de sol de lo que somos" Fernando Pesoa

Partimos de la idea que tu eres una casa, estás son las preguntas para crecer que proponen los autores del libro:

.- ¿Qué emociones habitán más a menudo tu casa emocional?

.- ¿Has prohibido el paso a algunas emociones en concreto? ¿Porqué?

.- ¿En tu interior hay alguna habitación donde se acumulen emociones desde hace mucho tiempo?

.- ¿Qué te impide abrir la puerta a esas emociones?

.- ¿Compartes con otras personas lo que sientes? ¿Solo lo agradable? ¿Sólo lo desagradable?

.- ¿Pones algun requisito para que los otros puedan acceder a tu espacio emocional?

.- ¿ Qué crees que puedes hacer para mejorar las condiciones de tu casa emocional?

Me parece genial la propuesta de estos autores. Proponen un modelo de persona que tiene las siglas CAPA que significan.

C de creativa: Con capacidad para buscar los mejores retos y soluciones a los retos que se te plantean. Una creatividad orienta a valores positivos.

A de amorosa: La persona amorosa dedica su vida a cultivar el difícil arte de amar. Se basa en el conocimiento, la responsabilidad, respeto, compromiso, cuidado y comunicación. Incorpora dosis de ternura a su vida cotidiana, un elemento que humaniza, suaviza y cura.

P de pacífica: Se enfrenta a los conflictos sin agredir ni lesionar a los demás o a sí misma. Tiene conocimiento y autocontrol de sus emociones y sabe darles una salida adaptativa. Es asertiva, habla desdel yo sin juzgar a los demás. Es compasiva y solidaria. Sabe scuchar.

A de  autónoma: Una persona en continuo proceso de mejora. Capaz de vivir momentos de silencio y soledad, sin estar aislada ni desconectada y de convivir sin ahogar ni dejarse oprimir. Consciente de sus necesidades, deseos, pensamientos, valores y emociones que no utiliza a los demás como medios para llenar su vida. Capaz de pensar por si misma.

Al cultivar estas características te conviertes en una persona más resilente, capaz de superar las situaciones difíciles de la vida sin romperse por dentro, dispone de mayores niveles de confianza y equilibrio emocional.

La metáfora del desierto:

Cuando sufres, te falta la vida. Caminas, pero tus pasos no llevan a ninguna parte. Te enfrentas acondiciones extemas. Tú tenías un propósito, proyectos e ibas a la búsquedda de tu destino con un mapa claro. Y entonces, cuando menos te lo espera, la vida te cambió el paisaje y te colocó en medio de un desierto emocional; una enfermedad, un accidente, la pérdida de un trabajo, la ruptura de una relación,... tantas rutas pueden llevarte allí!

Imagina que no estas leyendo este libro sino en una extensión de arena y piedra ¿Cómo te sentirias? Seguramente, angustiado, impontente, indignado, desorientado, perdido, asustado, solo -tú no querías estar alllí tenías otros planes- De tu interior surgen emociones que no son agradables y producen más desequilibrio y caos. Te preguntarías:

 .- ¿Por qué estoy aquí? 

.- ¿Dónde está el camino de vuelta? 

.- ¿Porqué no hay señales que indiquen hacía donde ir?

 .- ¿Dónde está la gente? 

.- ¿Voy a poder salir de esta? 

.- ¿Encontraré a alguién que me acompañe y me ayude? 

El desierto es lugar difícil de transitar. Para lograrlo deja que tu brujula interior te guié en los momentos difíciles. Escucha lo que te dicen tus emociones puede que sea: Pide ayuda. 

En estas situaciones es importante que tu mochila pese menos: desprendete de creencias rígidas, abre tu mirada a más opciones, olvidate de los prejuicios, deja atrás las relaciones tóxicas, olvida los resentimientos y ofensas que te hacen gastar energía. 

El trabajo personal de saber desprenderse es una etapa necesaria en momentos críticos. Busca una mano amiga que te acompañe. La comunicación de calidad con otro ser humano te permitirá acceder a la otra cara del desierto: la belleza, la serenidad y la posibilidad de hallar un oasis de crecimiento personal en medio de tanta aridez.

Todo lo escrito anteriormente es texto del libro de Mercé Conangla, Jauma Soler, Laia Soler. Emociones las razones que la razón ignora.

Se trata de un libro muy práctico que recoge las 25 metáforas que han inventado para hacer más comprensible su teoría psicológica. Además de una breve explicación teórica que acompaña a cada ejercicio, se complementa con citas que inducen a reflexionar y preguntas para mejorar el autoconocimiento de nuestro bagaje emocional.

Me gusta especialmente como comparan elementos metereológicos con la emociones: 

.- La niebla que nos impide ver y que equiparan con la ansiedad.

.- La lluvia que es la tristeza pero también es una emoción reparadora.

.- La lluvia ácida: Cuando perdemos el control y lo que hacemos o decimos hace daño emocional a otras personas.

.- El sol equiparado a la alegría 

.- El viento que arrasa y que se compara con nuestros estallidos internos o con momentos vitales en que todo se derrumba. 

Todo lo escrito anteriormente es un fragmento del libro de Mercé Conangla, Jauma Soler, Laia Soler. Emociones las razones que la ración ignora.

Me parece que tanto la teoría de la ecología emocional en general, como los ejercicios prácticos que se encuentran en este libro son muy útiles para la gestión emocional. 

Las metáforas son muy adecuadas para conectar con las emociones, los ejercicios són como las señales que buscamos en medio del desierto que se identifica con vivir un mal momento, con la soledad que conlleva. 

Leer esta metáfora del desierto me ha traido recuerdos de vivencias muy desagradables, pero conecto con la realidad, ya no estoy en ese desierto, aunque estar en él ha cambiado los valores que priorizo en la vida y la manera de gestionar las relaciones con los demás.

Las personas con condición autista somos muy resilentes, vivimos fracasos repetidos y seguimos adelante, no nos rendimos. Dice la reconocida psiquiatra Amaia Hervás que las personas con condición autista nos hemos de esforzar mucho más que las personas neurotípicas, pero que todo ese esfuerzo nos lleva a ser mejores, logramos trabajandolo la mejor versión posible de nosotros y de nuestras vidas.

Elisenda Pascual. Autista. Psicóloga. Psicopedagoga. Email:elisenda.pascual@gmail.com

Autoconocimiento. Técnica del Iceberg . Teoría de la ecología emocional.

Si lo describimos como algo físico un iceberg es un tempano de hielo que muestra en el exterior solo una octava parte de su dimensión. La flotación depende de la base que está oculta. Si la base es deficiente o se resquebraja el iceberg se hunde.

De manera parecida ocurre con las personas. Cuando conoces a alguien solo ves una pequeña parte de esa persona: Aquella que ella quiere mostrar o sus rasgos más superficiales. Lo más importante es invisible a los ojos y está formado por pensamientos, sentimientos, experiencias, recursos emocionales, recuerdos, expectativas y cualidades.

Es muchísima información la que contenemos cada ser humano. Por lo que es necesario que el proceso de conocer a otra persona se le dé el tiempo necesario, no todos tenemos las mismas intenciones, no hay que confundir como eres tu con la manera de ser de otro. Porque podrías ser demasiado generoso y decepcionarte al darte cuenta que esa persona no tiene los mismos valores que tu. En psicología tenemos un dicho: "Lo que va muy deprisa se estrella, se rompe".

Pero volvamos al autoconocimiento, imagina que tu eres un iceberg, ¿que sabes de lo que hay debajo de la superficie, debajo de lo evidente de ti mismo? Conocer de que está hecha la base de tu iceberg, es un proceso complejo en el que sientes emociones poco agradables, pero es importante saberlo porque la base de tu iceberg te mantendrá a flote o puede hundirte.

La inconsciencia produce menos dolor que la conciencia dicen Conangla y Soler. Creo que por eso vivimos en esta sociedad de consumo ávido y rápido, en que lo de ayer ya no vale y la gente ansía novedades y les gustan los productos del tipo: usar y tirar.

Cuando eres consciente que ha de cambiar algo en tu vida y no lo haces, aumenta el conflicto en tu interior y sufres. Si perseveras, logrando que tus pensamientos, emociones y tus conductas esten en consonancia, si logras evitar los bloqueos, si de cada vivencia extraes un aprendizaje útil entonces tu base será fuerte y sentirás mayor bienestar y equilibrio.

Tus emociones pueden llevarte a crecer o limitar tu desarrollo personal. Depende de como las gestiones. Y para saber gestionarlas tienes muchos recursos a tu alcance, la sabiduría de las personas de tu entorno (familia, amigos), el entrenamiento emocional que realizan los psicólogos, los libros que  te aportan estrategías. El tiempo por si solo no te ayudará a recuperarte, lo que te ayudará a estar bien es lo que realices para mejorar durante ese tiempo. 

Ante todo, nos trataremos con bondad, puede que un día ante el miedo no logres osadía sino más temor. Bueno, quizás en ese momento no han sanado suficientemente algunas heridas. De modo que no te culpabilizes, pero tampoco ignores que la emoción te da un aviso: hay que seguir trabajando para curarte. Busca un profesional de referencia que te entienda y que te aporte técnicas para curar esas heridas. De esta manera tu Iceberg se mantendrá a flote.

Os garantizo que lo que cuento no es cháchara. Perdí mi último empleo por mobbing. Si hubiera una carrera de experto en mobbing creo que ya he cursado todas las asignaturas. He sufrido mobbing de jefes, de compañeros y de subordinados. En 2017 cogí la baja por mobbing y se desarrollo en mi ansiedad social. Con mucho esfuerzo conseguía quedar con alguién, me arreglaba, llegaba a la puerta de mi casa y sencillamente no podía ir. Anulaba la cita.

La terapía psicológica  me ayudó, pero lo que más me sirvió fue la información que busqué y leí. Luego fuí logrando objetivos pequeños, que iba ampliando poco a poco. Tenía retrocesos. Y como mi radar social está bastante estropeado algunas veces conocí gente que se convirtieron en experiencias muy negativas. Y bueno, lo de siempre, tocas fondo y no hay más remedio que volver hacía arriba. 

La metáfora del Iceberg sirve para darte cuenta sólo vemos una pequeña parte de los demás. Es injusto juzgarlos solo por lo aparente y visible, tanto en el caso de que te parezcan poco interesantes como para que no te dejes deslumbrar por admirarlos demasiado. Hasta que no pases suficiente tiempo con una persona, no puedes saber como es.

Los autores de la teoría de la Ecología Emocional nos proponen preguntas para el autoconocimeinto:

.- ¿Cuales son tus cinco mejores cualidades?

.- ¿Qué tres cosas importantes de la vida has aprendido haste este momento?

.- ¿Qué aspectos de tu personalidad valoras especialmente?

.- ¿Con qué cinco palabras crees que te definiría la persona que mejor te conoce en este momento?

.- ¿Qué tres cosas esperas de los demás?

.- ¿Qué te apasiona?

Dice el escritor  J.L. Sampedro "Nunca se acaba de saber del todo como es uno mismo, entre otras cosas por el hecho que un ser humano siempre se está haciendo, no termina nunca de hacerse del todo". Por eso los ejercicios de autoconocimiento es adecuado irlos haciendo durante toda la vida.

Elisenda Pascual, autista, psicóloga, psicopedagoga. Email: elisenda.pascual@gmail.com

Ecología emocional

La teoría de la ecología emocional que han creado Mercè Conangla y Jaume Soler me parece interante, aplicable y útil para mejorar la calidad de vida de las personas.

En 2013 y 2014 colaboré como psicopedagoga en una escuela de primaria en Barcelona, apliqué muchas de las actividades que estos autores proponen, a los alumnos de ciclo medio: tercero y cuarto de primaria. La experiencia está recogida en un blog que es de caracter más teórico. El propósito era mejorar la gestión emocional de los niños. Y durante el proyecto pasaron cosas asombrosas, un niño que era originario de un país de sudamérica, y era supermovidito, su família lo quería enviar de regreso a su país, el pequeño siguió en la escuela debido a un ejercicio que realizamos, una carta en que cada compañero le decía lo valioso y querido que era para su grupo. 

Tengo otra anécdota, había un ejercicio para construir una herramienta que ayudaba a transitar mejor en un mal momento.  Se denominaba "El bote de la mermelada emocional" ¿cómo se realizaba? en papeles de colores los niños anotaban que actividades o relaciones les generaban bienestar, luego ponían todos los papelitos en un bote de cristal, con una etiqueta decorada por ellos y tapada con papel de celofán y una goma elástica. En un mal día abrías ese bote y al leer las cosas buenas de tu vida te animabas. Es un ejercicio que también puedes realizar tengas la edad que tengas.

Mi hijo asistía a dicha escuela,  y muchos años después me comentó: un día en el cole hicimos una cosa muy divertida y se refería por supuesto al bote de la mermelada emocional. Él no tenía ni idea que yo había programado la actividad con sus maestras. En este link adjunto todo el proyecto que desarrollé, está explicado en catalán y en un lenguaje más académico. Pero os lo incluyo por si queréis profundizar en el tema. https://www.blogger.com/blog/posts/3110336450204098864

En aquella experiencia entrené la competencia básica de autonomía i iniciativa peronal que para llevarse a cabo necesita de base una buena autoestima  entendida  como “conciencia del valor personal que uno se reconoce. Se reconoce por un conjunto de actitudes y creencias que nos permiten enfrentarnos al mundo y a las dificultades de la vida”. Beauregard, Bouffard. y Duclos.

Para lograrla hay un punto de partida el autoconocimeiento (si la persona no reconoce y valora sus conocimientos, capacidades y actitudes, por muy buenas que sean sus competencias puede tener una autoestima pobre) y la autoestima está claramente relacionada con la gestión y expressión de las emociones, que inciden en las relaciones interpersonales.

El camino a seguir es el siguiente:

1.- Autoconocimiento

2.- Autoestima

3.- Gestión emocional adecuada

4.- Expresión de emociones pertinentes

5.- Relaciones interpersonales que funcionan.

"La ecología emocional enseña el arte de gestionar nuestras emociones de forma que la energía que nos aportan sirva para mejorar como personas, aumentar la calidad de nuestras relaciones y cuidar mejor el mundo que habitamos" Conangla y Soler.

Os lo muestro en un ejemplo práctico:

Imaginemos que hoy he tenido un día triste, mi compañera de estudiar de inglés no podrá asistir conmigo a clase. No puede compaginar sus horarios. Y yo sé que la echaré mucho de menos. Como he conectado con la emoción que siento, tristeza  causada por la perdida de algo muy querido,  busco herramientas para animarme, abro mi tarro de mermelada emocional y las endorfinas, hormonas que generan bienestar, acuden al rescate. Cuando mi marido regresa del trabajo me encuentra con un estado de ánimo más equilibrado. De modo que en casa las relaciones son de cooperación y por tanto ese lugar tan importante del mundo que es mi hogar tiene un ambiente de calma".

A lo largo del blog os iré contando otras herramientas de estos autores para que las podáis aplicar. En el apartado bibliografía encontraréis algunos de los títulos de sus libros. Os los recomiendo muchísimo. Ágiles de leer, fáciles de aplicar. 

Para terminar añado otra cita de los autores "una persona siente, y aquello bueno o malo que ocurra a continuación dependerá en buena medida de su destreza para reconocer, traducir y gestionar esas emociones y del hecho de quedar anclado a ellas o de saber desprenderse de ellas y canalizarlo".

Mientras practico natación conecto con lo que estoy sintiendo en ese momento, es un espacio perfecto porque no hay interferencias, primero valoro si tengo tensión en alguna parte de mi cuerpo, a veces es como una mano que me presiona en el cuello, y me digo: hoy sientes mucha inquietud. Busco el motivo: mañana participo por primera vez como voluntaria en un festival cultural que se realiza en Tarragona La Imaginada. Un festival inclusivo, en que se realizan actividades muy diversas, desde la mañana a la noche durante cuatro días. 

Lo que haré estos tres días como voluntaria es algo nuevo, y ya sabéis que lo nuevo es incierto y que para nosotros la incertidumbre se convierte en ansiedad. Me explico a mi misma las estrategías que empleo para reducir esa inquietud, por ejemplo saber que actividades se realizan en el horario en que yo hago voluntariado. Mi kit de supervivencia en mi mochila, agua, el mòbil, galletas, una libreta, un boli, y los cacharritos táctiles que uso para reducir el nerviosismo. El resultado es que mi inquietud se ha reducido muchísimo.

Espero que estos ejemplos basados en mi vida real os puedan servir.

Elisenda Pascual: Autista, psicóloga y psicopedagoga. Email: elisenda.pascual@gmail.com

La cigarra del octavo día Mitsuyo Kakuta y La empatía

He elegido esta novela para que practiques un curioso tipo de empatía.

¿Qué es la empatía? La empatia es un sentimiento de resonancia emocional entre personas. La capacidad de intuir la aflición del otro, o de sentir un ligero eco de su excitación y responder de maneras que te acerquen a la otra persona. Es la capacidad de experimentar las emociones de los demás. Existe la idea que estamos programados para sentir lo que sienten otros mediante las llamadas neuronas espejo. ¿Qué puede ser más humano que sentir ternura y actuar con sensibilidad ante las desgracías ajena?Whatt Smith, T. nos lo explica en el Atlas de las emociones humanas.

Se dice que las personas con Síndrome de Asperger o TEA grado1 no sentimos empatía. Como autista lo desmiento, claro que sentimos empatía, especialmente las mujeres autistas, lo que ocurre es que nos cuesta detectar el malestar del otro, nos cuesta leer entre líneas, y si lo detectamos nos pueden ocurrir dos cosas:

Que nos demos cuenta de que hacía falta actuar cuando ya ha pasado un rato. Las personas neurotípicas nos ofrecen más información de la que podemos procesar, de manera que al acabar una conversación puede que al repasarla mentalmente, nos demos cuenta de ese detalle que nos ha pasado por alto y que invitaba a la actuación empática. 

Que nos bloqueemos por que no sabemos que hay que hacer. Aprendemos nuestras habilidades sociales como una persona neurotípica (no autista) aprende recetas de cocina. 

Cuando era joven, 16 años, era mucho más autista que hoy en día, la maduración nos hace incorporar recursos y ser más habilidosos socialmente. Explicaré esta anécdota sobre como no supe reaccionar adecuadamente ante un hecho grave. A los 16 años salía  con un grupo de adolescentes de mi barrio hasta que me expulsaron del grupo y no entendí el motivo. (¿Os ha pasado? Me imagino que si). 

A una compañera le sucedió un hecho muy grave, su madre falleció. La pérdida de una madre me pareció lo peor que podía ocurrir y sentí muchísima lástima por esa chica, durante mucho tiempo. ¿Lo supe expresar? para nada. 

Primer error: No fuí a darle apoyo al funeral de su madre. Pensé que como no conocía a la madre ir al funeral no era adecuado. Luego mi madre me recreminó: ¿Por qué nos has ido? y contesté es que no conocía a su madre, y la mía me dijo que era importante ir para apoyar a la compañera. Sinceramente, no fuí por que no sabía que tocaba hacer. 

Segundo error: En lugar de quedarme a hacerle compañía con el resto del grupo, estaba tan abatida por lo que le había sucedido que mi modo de ser solidaria fué ir a ver la película  Amadeus en el cine porque trataba la muerte del músico y eso me conectaba a lo que aquella chica había sufrido. No me faltaba empatía lo que me faltaban eran  las habilidades sociales para actuar en el caso que muera el progenitor de una persona.

En la actualidad, y desde hace decadas se cómo actuar si muere el progenitor o la pareja de un amigo o amiga.

Asociamos la empatía a ponernos del lado del que sufre, de la víctima. pero y si leyendo un libro empatizas con alguien que hace una cosa muy reprobable. Es lo que me paso leyendo este libro y me sorprendió muchísimo.

No os hago spoyler pero además de la historia de las dos protagonistas el libro te permite conocer la cultura japonesa, el modo en que se relacionan. 

Creo que el autismo pasaría más desapercibido en una cultura oriental. No mirar a los ojos sería un gesto de buena educación. Si eres neurotípico te cuento un secreto: la mayoría de nosotros finge mirarte a los ojos pero miramos tu nariz. Mirar ojos y escuchar son dos cosas que no podemos hacer bien si se dan simultaneamente. Yo prefiero escucharte.

Elisenda Pascual, Autista, Psicóloga, Psicopedagoga. Email:elisenda.pascual@gmail.com

¿Preocupación o ocupación?

La preocupación es un estado mental agitado surgido de las inquietudes y el desasosiego ante la vida.

Breve referencía histórica:

En el siglo XIX consistia en los altibajos del estatus socials, la potencial perdida de la última aventura romántica, y como este sentimiento debilitaba se consideraba irresponsable sucumbir a la preocupación en lugar de ser activo y progresar con determinación.

Ser catastrofistas (imaginar el peor resultado posible) puede ser contraproducente pero en ocasiones preocuparnos por nuestros problemas puede ser un proceso imaginativo, permite que las nuevas ideas adquieran nitidez y que las existentes se reorganicen, de modo que hay invstigaciones publicadas en la revista psychological Medicine 2006 que ha comfirmado que aquellos que se preocupan tienen menos accidentes.

Algunos investigadores han sugerido que podría haber un gen de la preocupación que se transmite de generación en generación. ya que, mientrás que el estrés y la ansiedad pueden acortar las vidas, los que experimentan la preocupación a nivel más bajo, parecen vivir más tiempo y reproducirse más. La antropóloga, Watt Smith tiffany, nos aporta la información anterior en su libro Atlas de las emociones humanas.

A mi parecer, el grado de preocupación óptima, la podemos comparar con la necesidad de las personas autistas de anticipar y saber en que secuencia sucederan los acontecimientos. Esto nos permite visualizar situaciones y corregir errores que aún no se han cometido. 

El pasado curso académico estudiaba para obtener el certificado de inglés B1 de la Escuela Oficial de Idiomas de Tarragona, visualizaba el día del examen. Muchas vecces veia el peor escenario, ya que no siempre tenemos un buen día ¿Verdad?

Yo tengo discapacidad visual, ceguera en el ojo derecho, de modo que en la adaptación del examen a mis necesidades educativas incluia realizarlo en una hoja DIN A3, el aula del examen iba a ser la de siempre, y tenía sillas con una plataforma pequeña para escribir. Me dí cuenta que la hoja DIN A3 seria difícil de manejar en este tipo de silla y solicité disponer de pupitre y silla. Y me lo concedieron. En este caso visualizar me ayudo.

Pero en general yo creo que preocuparse genera ansiedad anticipatoría innecesaria. Ante la preocupación yo me muevo hacía la ocupación. Por ejemplo formándome e informándome el máximo posible

Quiero explicaros una historía real que me contaron unas alumnas muy majas en una población que tiene un balneario. En ese pueblo, había un hombre que se quedó en el paro, por más que buscaba empleo con tesón, no lo lograba. Este senyor para gestionar su estrés hacía madalenas, llego un punto que su familía no daba abasto para consumir todas las madalenas que se cocinaban. El hombre, que ya vemos era muy activo, empezó a llenar bolsas de madalenas y las llevó a las panaderías de su pueblo y de pueblos cercanos. De repente, le llegaron pedidos de madalenas de todos esos establecimientos, había que preparar tal cantidad de madalenas que toda la família se puso a cocinarlas, los hijos, su mujer, la suegra..... Final de la historía este señor creo una fabrica de madalenas que son muy populares en toda España. Y ahora tiene un casoplón impresionante es su pueblo....

Yo no creo en el mito de la cultura norteamericana de el hombre hecho a sí mismo, que empieza de limpiabotas y acaba presidiendo Estados Unidos. Eso no ocurre, no todos tenimos el mismo punto de partida, lo de querer es poder genera mucha frustración y autocastigo. Poder es queder en lo que tengas las habilidades necesarias, los contactos adecuados y el estado de ánimo requerido.

Pero os cuento la historia de las madalenas, por que si creo en el logro de objetivos asequibles, y la acción siempre forma parte del proceso. No todos tendremos "una fábrica de madalenas" pero si que sentiremos satisfacción por nuestros logros. Cada uno a su manera, y subiendo el listón de forma progresiva, aquello que logrará será muy válido.

Elisenda Pascual, autista, psicóloga, psicopedagoga. Email: elisenda.pascual@gmail.com