Ser o no ser amigos , esa es la cuestión.

 Hola!

Vivimos inmersos en la época de la red de contactos, de contabilizar los amigos como el que cuenta de que dinero dispone para llegar a fin de mes..  Es la era del poner en el currículum, me encanta trabajar en grupo!. De que nos sintamos entusiasmados si tenemos muchas invitaciones el fin de semana. A mi no me pasa ninguna de las dos cosas.

Hoy estoy peleona, empiezo criticando una teoría, El libro titulado "Social" de MattHew D. Lieberman, propone existen dos razonamientos, el social y el abstracto. Según un conjunto de experimentos,, el razonamiento social es el que ha ayudado a nuestra especie a ser un grupo unido, con un lenguaje que potencia la interactuación con los demás. El razonamiento social, propone el estudio, es el que nos lleva más lejos al resolver un problema.. Incluso señala que cuando nos centramos en el razonamiento abstracto resolviendo problemillas nos desconectamos del razonamiento social. 

 Aquí esta la crítica. Queridísimo autor, como autista gracias al razonamiento abstracto he ido tirando hacía delante sin pisar ni empujar a nadie, Y muchos grupos que he visto o en los que he participado eran una o dos personas trabajando al máximo mientras las otras se lo tomaban con tanta calma que estaban en el sitio pero su mente estaba lejos muy, muy lejos.

Los grupos pueden funcionar pero solo si están bien dirigidos, coordinados y cada persona tiene una tarea concreta que cumplir. Y por supuesto, todos sus miembros están motivados por la tarea y se sienten cohesionados entre ellos. ¿Sabéis cual es el número perfecto para ir a cenar?: 5 personas, ¿para charlar o ir al cine?; 3. Me lo contaron en la Universidad de Barcelona en la asignatura de dinámica de grupos,.

Volviendo al tema amigos, Maria Jesus Portella, que es una investigadora y escritora sobre autismo, además de una persona muy cercana, muy maja, explica en su libro "Autismo. Una Inmersión rápida" un hecho que me dolió porque es cierto. Las amistades de las personas autistas se toman vacaciones en su relación con ellas,. Alguien tendría que inventar una tarjeta con el lema, deseo que vuelvas con mucha energía de tus vacaciones descansando de un amig@ autista. Puede que las haga yo misma a punto de cruz..

Por eso, si eres autista como yo, quiero decirte algo muy en serio: la gente va atareada, tiene sus problemas, a cada uno le aprietan sus zapatos (este refrán significa que a cada uno le parece que lo suyo es más importante, urgente y grave). Y te quiero transmitir, que podemos aprender técnicas de relación social o perfeccionar nuestro masking, son formas de autocuidado pero no para entretener a nadie. Y aquí viene lo más importante, tu no sobras, no estás roto, eres una persona fuera de lo común en el mejor sentido, con tu lealtad y tu honestidad. Vivimos en un contexto que no encaja con quienes somos, así que aunque solo tengas una amistad eso no es poco, lo que importa por poco que sea es lo bueno que llega a nuestra vida. eso significa mucho. Tal cómo explica Jeanette WInterson la autora de entre otros libros "Porqué ser feliz cuando puedes ser normal" Una mujer que adoro,

Yo creo que tengo muy pocas amistades, hay una a la que quiero dedicar esta entrada, le llamo cariñosamente Wanderwall porque es como John Lenon, el cantante de los Beatles, se refería a Paul McCartney, se inventó la palabra porqué decía que Paul era más que Wonderful (maravilloso en inglés), Luego los Oasis hicieron una cancioncita....

Gràcies Per estar Erica, Gracias por estar Erica.

Elisenda Pascual i Sorribes. Psicóloga y psicopedagoga con condición autista

Ser madre con condición autista

 Hola!

Hace unos años participé en una conferencia sobre autismo en la etapa adulta y una mujer joven, que me impresionó por su solidaridad e inteligencia, me preguntó si era adecuado ser madre siendo una persona autista o con familiares autistas.. Sin ninguna duda le respondí que si era su deseo tenia todo el derecho de ser madre. 

Yo decidí ser madre a los 25 años, no conocía mi diagnóstico pero sabía que algo me pasaba, pero lo que si tenía muy claro era que tenía preparación, sentido de la responsabilidad y un deseo enorme de criar y educar a mi hijo o hija,  Repetí la experiencia a los 33 años con mi segundo hijo.

Hay muchos mitos para nada ciertos de la frialdad o falta de empatía de las madres autistas. Yo creo que es todo lo contrario, somos hiper empáticas, y quizás tan luchadoras por ayudar a nuestros hijos ,hereden o no la condición autista, que nos convertimos en unas pesadas para cierto tipo de profesores, según que profesionales del EAP (Equipos de Asesoramiento y Orientación Psicopedagógica), e incluso en el ámbito terapéutico; afortunadamente la mayoría de estos especialistas valoran nuestra implicación en la educación de nuestros hijos.

Criar a mis hijos me ha aportado momentos de mucha felicidad, tengo una frase personal, les digo, "recordad que os enseñé a comer con una cucharita", para mi significa que les enseñé lo básico, y también parte de lo esencial como es la educación emocional, el interés por aprender, y tener sentido del humor cuando las cosas se tuercen. Nos han pasado situaciones tremendamente difíciles, pero incluso en ellas recordamos momentos que nos hacen sonreír o reír.

Yo admiro a mis hijos, por todo lo que saben, por su resiliencia, por que son muy graciosos, me encanta que me cuenten su vida. pienso que son muy inteligentes y tenaces. Mi vida sin ellos sería una vida sin sal, sin azúcar y sin miel. (esta frase tiene que ver con un relato muy antiguo de la cultura catalana pero también existen versiones en otros países)

Le dedico esta entrada a mi hija y a mi hijo hoy que es el día de la madre. Os quiero hasta el sol.

Muchas gracias a todos los lectores del blog. os tengo preparada una sorpresa que comentaré en la próxima publicación.

                                       

                                                     Elisenda Pascual I Sorribes

Psicóloga i Psicopedagoga con condición autista

                                                       

¿Vivir o sobrevivir?

 Hola!

Hace poco he leído un libro del cantante y compositor Antonio Orozo titulado "inevitablemente yo", en el que Antonio nos explica un período de su vida en el que llegó al límite de sus fuerzas físicas y emocionales. Estaba tan agotado que suspendió 111 actuaciones programadas. 

El autor explica en el libro sus momentos más vulnerables, que desde mi punto de vista se convierten en fortalezas, pues al escuchar a su cuerpo y los mensajes de su mente empezó una nueva manera de alimentarse físicamente y de nutrirse psicológicamente.  Siendo una figura mediática es muy valiente esta sinceridad.

Yo soy una persona anónima, pero tengo muchos miedos,  algunos pueden parecer muy bobos, otros os sentiréis más identificados o empatizaréis más fácilmente con ellos. A mi, me educaron para no exponer mis debilidades por lo que explica el refrán "hacer leña del árbol caido", pero compartir miedos puede ayudar a lo que en budismo se conoce como humanidad compartida, en otras palabras quien sienta estos mismos temores no percibirá aislamiento., no pensará esto solo me pasa a mi., o soy muy raro. Aunque ser raro creo que es maravilloso.

Os propongo un ejercicio, cerrad los ojos, respirad profundamente del siguiente modo, inhalad 4 segundos, mantened el aire otros 4 segundos y expiradlo durante 4 segundos. y ahora pensad en un miedo muy tonto, algo muy leve, por ejemplo no encontrar la tarjeta del autobús en el bolso mientras se forma cola a tu espalda cuando has de validar el viaje. Automáticamente, irán apareciendo otros miedos, como si se dieran de la mano, y de repente te asustará que te despidan del trabajo o que alguien de tu famlia enferme gravemente. ¿Cómo podemos evitarlo? pausando el ritmo frenético en el que vivimos, estableciendo pausas durante el día, aunque sean breves, para conectar realmente con lo que comemos, bebemos o tocamos.

¿Vivir o sobrevivir? si el miedo me domina voy sobreviviendo, por todas las estrategias que empleo para calmarlo, por ejemplo estudio muchísimas horas por miedo a suspender el examen de inglés. 

O me preocupo demasiado por lo que pensarán de mi ciertas personas cuando no puedo hacer nada de nada por recuperar su interés hacia mi. Hay amistades que acaban, he de aprender a aceptarlo, centrándome más en lo que ahora existe que en lo que existió. así evitaré mi miedo a que escribo a algunas personas más whatsApps de los que recibo. 

Me preocupa no llegar a fin de mes especialmente por mis hijos, y me asusta la pérdida de salud, por eso trato de alimentarme de modo sano y andar mucho. 

Pero, el otro día, mientras estudiaba para el nivel C de inglés, me imaginé en un avión de papel, sin ningún problema, sobrevolando Tarragona y Barcelona por la costa, y esa visualización fue tan bonita que la he querido compartir con vosotros. Soñar despiertos, de vez en cuando, no es perder el tiempo. Es elegir vivir. 

Le dedico este escrito a mi marido Manel que es mi primer lector y siempre me ha animado a escribir este blog.

Elisenda Pascual i Sorribes

Psicóloga y psicopedagoga con condición autista TEA 1

El don de la autenticidad del doctor Oriol Mitjà

Hola,

El doctor Oriol Mitjà nos muestra en su libro: donde nace la luz su experiencia de vida y su vivencia de la enfermedad de depresión. Pienso que es importante bajar el tono de voz y reducir el paso como tan bellamente se propone en el prólogo (redactado por el periodista Marc Giró) para comprender mejor que es sentir y vivir con depresión.

Opino que es muy valiente escribir un libro de este estilo en nuestro entorno ya que la envidia, se hace notar mucho más que la empatía y la bondad. Algunos dichos acuden a mi mente, "hacer leña del árbol caído", o medio en broma: "Quítate tú que ya me pongo yo". Siempre he pensado que detrás de una broma siempre hay una parte de verdad, y que el envidioso busca destruir lo que posee la otra persona, sea un bien físico o una valía o un reconocimiento, simplemente porque no le pertenece.

Me identifico con el sentimiento de vulnerabilidad que el doctor vivió en la infancia, yo también he sufrido bullying en la adolescencia y por supuesto para mi la depresión es una compañera de vida, siempre al acecho para hundirme en la más oscura soledad y en un intenso dolor físico porque la depresión severa duele. Además cuando has percibido su aliento temes volver a caer muy hondo, tienes mucho miedo de que esa vez no puedas salvarte. 

Desde la compasión, existe el concepto: humanidad compartida. Para mi es un elemento clave, consiste en saber que no eres el único ser que transita por una experiencia traumática, y es muy importante porque evita el sentimiento de aislamiento, quizás una de las emociones más destructivas para los seres humanos que estamos programados para conectar con los demás. Las personas con condición autista también deseamos conectar con los demás aunque o somos un pelín intensos o se nos malinterpreta como que vamos a nuestro rollo debido a que nuestra mente procesa de otra manera los estímulos. 

Así que hemos conocido el rechazo y tememos no ser amados, y nos sentimos frágiles en numerosas ocasiones, de modo que la dedicatoria del libro nos viene como anillo al dedo. De todo corazón yo le doy las gracias al autor, por cada palabra de la dedicatoría que estoy convencida tocará la fibra de muchas personas. 

En mi caso, y creo que en el de muchas personas con condición autista, especialmente los que hemos logrado nuestro diagnóstico en la adultez, el sentimiento de no ser suficiente, de buscar la valoración a través del perfeccionismo, especialmente en el entorno académico, o en el físico con trastornos alimentarios, o calmar la ansiedad social tomando cervezas, nos ha llevado a la búsqueda de refugios poco saludables que el doctor Mitjà comentó en su entrevista sobre el libro con Marc Giró en RAC1.. Actualmente, estos hábitos ya los he abandonado y cambiado por estratégias más sanas. 

Me entristece la perdida personal que el doctor ha sufrido y deseo que una persona tan amable y sensible este bien arropada por buenos amigos en estos momentos. 

Te felicito doctor Oriol Mitjà, 

Yo me he comprado tu libro, porque un gesto tan valiente, honesto y compasivo quiero apoyarlo..                  

Elisenda Pascual i Sorribes

Psicóloga Y psicopedagoga con condición autista

Preparada para volver a compartir y aprender!

Hola de nuevo!

Durante cuatro años he estado experimentando lo que se denomina silencio creativo, es decir, tomarse un tiempo para aprender, leyendo, estudiando, o colaborando en proyectos como un curso de la Fundación Ecología Emocional denominado Bondad en Acción. Se realizó entre personas de Catalunya y Méjico, y me permitió conocer gente que afrontaban las dificultades de la vida con generosidad y alegría. Quiero profundizar sobre esta experiencia en una entrada dedicada a esa experiencia y agradecerle a Mercè Conangla directora de dicha Fundación su mirada inclusiva hacía las personas con autismo. 

Todas las vivencias no han sido tan positivas, ha sido muy doloroso que dos personas autistas han fallecido:

Gema una gran activista por el autismo a la que una enfermedad se la arrebató a su família y amigos de manera muy prematura. Gema se enfrentó a la enfermedad con la valentía que la caracterizaba. Ella sigue estando en mi mente por que hay personas tan luminosas que siguen presentes aunque ya no convivan con nosotros. Ella Hizo mucho por el colectivo autista y su vida estuvo llena de sentido y significado. Una vida realmente vivida. 

Otra persona que ya no está es mi padre, aunque debido a su edad, su muerte fuera algo más comprensible para mi, su ausencia también es difícil de asumir. Él me dejó un legado maravilloso: hasta el último minuto de vida podemos aprender y disfrutar de lo que la vida nos ofrece en positivo. La última canción que aprendió fué father and son de Cat Stevens y aún la escucho para recordar su último mes de vida, convivendo con él en el hospital en 2024.

trás la perdida de seres muy queridos es necesario afrontar una etapa de duelo, que incluye las etapas de negación, ira, negociación, tristeza y aceptación. que no se viven de manera lineal, ya que en ocasiones vamos saltándonos etapas o retrociendo a otras anteriores. Asi lo estableció la psiquiatra Kúbler-Ross que estudió profundamente sobre la muerte y el proceso de duelo.

Los duelos incluso pueden aparecer con distancia temporal al suceso desencadenante, es lo que se conoce cómo duelo postergado. ¿Porqué ocurre? En muchas ocasiones, hay tanto que solucionar al fallecer la persona querida que no es posible dar cabida a los sentimientos que provocarían tener menos energía. Al solucionarse los aspectos más necesarios para vivir es cuando aparece ese duelo por el que hay que transitar. Y por último, lo más exigente del duelo, es que hace revivir la tristeza ante otras perdidas significativas, no sólo de seres queridos fallecidos, puede que de relaciones de amistad o de amor que dejaron de funcionar. 

La palabra duelo proviene de dolor, y los dolientes son las personas que se sienten en estado de duelo. Hace años, la sociedad imponía normas cómo vestir de luto, ir de negro al morir un familiar, y era como una señal que permitía al resto de individuos saber que debian tratar con amabilidad y dar apoyo a quien estaba de duelo. 

Las ausencia de las personas queridas no se supera totalmente pero se aprende a convivir abrigados por las experiencias que hemos compartido con ellas.

Han pasado cuatro años desde mi última publicación y se abre una nueva etapa creativa, tengo algunas sorpresas preparadas cómo el consultorio de la querida Mei, que responde con evidencias de la psicología y otras disciplinas científicas, más su propia experiencia vital a cartas en las que se pregunta por dificultades o dudas de la vida amorosa, profesional o familiar. Todas ellas publicadas con pseudónimos. Sabéis que la confidencialidad es muy importante para mi.

Hasta pronto y gracias por leerme,

Elisenda Pascual i Sorribes

Psicóloga y psicopedagoga con condición de TEA nivel 1