Las consecuencias del miedo a la soledad en la relación de pareja y la ruptura de pareja

 

El miedo a estar solo acarrea circunstáncias peores que el propio miedo.

• No poner límites cuando se tiene una reación, la pareja se aprovecha de que son demasiado complacientes por ejemplo a nivel económico que les hacen pagar la cuenta. O se aburre de su falta de personalidad.

• Si la pareja dice de dejar la relación suplicán, puede que la otra persona se eche atrás por sentimiento de culpa pero la relación será tóxica. Tal vez la persona sienta depresión y claro quien es el desalmado que deja atrás alguien que está enfermo. Suele ocurrir que al curarse la depresión la pareja se rompe. Así ocurre en la Terapía Sistémica Familiar y favorece mejor calidad de vida para los dos componetes de la pareja.

• Hay parejas que deciden fingir que todo va bien, no hablan por miedo a que lo que puedan decir suponga el final de la relación. Se pierde autenticidad.

• Se pueden llegar a aguantar agresiones, malos tratos, humillaciones en las que se cuentan las anécdotas de las metidas de pata de la otra persona, parece divertido y jovial, pero es una humillación.

• Atrapado en una relación la gente puede sufrir depresión, resignarse que significa perder la esperanza de encontrar una opción, una salida. Puede que la otra persona se aproveche del miedo a la soledad de su pareja y le amenaza con dejarla si hace o no hace determinadas acciones. La persona se vuelve sumisa y se aleja de su personalidad.

• Se aferran ala pareja como si fuera lo más valioso de su vida aunque sea una relación completamente disfuncional.

• Si no tienen parejan se centran en conseguirla y todas sus conversaciones van del mismo tema de avances que suponen felicidad y retrocesos que suponen desolación. En este tema la sociedad es muy cruel con las mujeres, a las que se mira con lástima o rareza si no tienen pareja, en cambio en un hombre estar soltero es un triumfo, demostración de independencia y autosuficiencia. Eso mimo en una mujer se convierte en algo tendrá cuando nunca está con nadie. Muy injusto.

• Para algunas personas aunque tengán logros destacados en ámbitos diversos, el hecho de no tener pareja hace que todo el valance de sus logros sea negativo.

• A algunas mujeres cualquier pareja vale con tal de no estar en el bando de las solteras.

• Para algunas mujeres no hay hombres que valgan la pena, se resignan con lo que tienen. ¿Pero, le quieren?

La soledad en compañía

En ocasiones la soledad y el vació se sienten estando en pareja. La otra persona tiene una vida completa, trabajo, amigos, familía: Padres, hermanos, primos. de modo que quizás no eres su prioridad. Se trata de un cúmulo de cosas que hacen que ambas personas se vayan alejando, punto sin retorno es cuando lo que te gustaba de esa persona es lo que más te molesta. Conectarás con la tristeza, con el miedo, con la soledad... hay una magnífica canción de Pau Riba que canta María del mar bonet Es fa llarg esperar que expresa los sentimientos que aparecen al finalizar una relación de pareja. Está con subtítulos en castellano en una entrada anterior. clica aqui para ir a la página en que podrás escucharla Es fa llarg esperar (se hace larga la espera).

Y claro ante este vacio, el no poder dar ni recibir de la otra persona lo que realmente se necesita, se empieza a vislumbrar un ¿cómo sería estar sola? sin horarios, más libre. Pero al momento se daría lo que fuera para que esos sentimientos no fueran ciertos.

Puede que tu pareja sienta lo mismo o no, y esa incertidumbre hace que la persona se trague sus pensamientos y emociones, pero vuelve a la realidad, es importante plantearte que es lo que quieres y escuches lo que resuena en tu interior.

Eduard Punset explica en el libro viaje al amor que el amor está codificado en el cerebro y la biología molecular ha permetido descubrir que el paso del tiempo mata el dolor. a los seis meses de una gran perdida el cerebro lo ha digerido y la vida que parecía inconcebible trás esa desgracia va volviendo a tener sentido y se genera esperanza.  La ausencia física mata el amor, es la frecuencia y no el tipo de estímulo sino que la que determina la intensidad del amor es la frecuencía. El roce hace el cariño. Lo hemos oido toda la vida. Si una relación se deja de cuidar entonces el amor va muriendo. Cuanta sabiduría hay en los dichos populares. Yo los utilizo mucho pero en catalán.

Una vez escuche al cantante Raphael en una entrevista y le preguntanan por que siendo músico había logrado un matrimonio tan solido, ya que en su sector la estabilidad amorosa no es muy frecuente, y dijo: es que se trata de seguir siendo siempre novios. Y tenía razón, cuando conoces a tu pareja haces cosas como arreglarte para quedar o nunca le hablarías de determinada manera. Eso es lo que hago yo. Aunque lo de arreglarme en mi es vestir como un equipo de handbol de un país de la antigua Unión Soviética. Llevo el mismo look del que presume Susana Tamaro. Las chicas aspies me parece que no somos muy de maquillaje ni tacones.

Por el miedo a perder alguien que se esta alejando o que jamás ha estado allí, se le da, todo y más y no recibes nada. Yo siempro digo que no puedes perder lo que nunca has tenido. Pero en estas situaciones es posible que al dar sin límites, lejos de encontrar al otro nos acabamos perdiendo a nosotros mismos.

Posibles soluciones:

Acepta y admite que esa relación no funciona, que tienes carencias, que te sientes solo. Explícaselo de manera asertiva a tu pareja. A veces ocurre que la otra persona inmersa en sus vivencias no se ha dado cuenta de lo que ocurría. Puede ser que esa charla surja un compromiso, un nuevo itinerario como pareja que sea adecuado para los dos.

Observa su reacción, si lamenta lo ocurrido se puede encontrar una solución. Pero si la otra persona reacciona a la defensiva, grita, o hace parecer que lo que ocurre es que exiges demasiado, que eres tu quien no comprende sus necesidades y no ves ninguna actitud de querer modificar algun comportamiento o hábito. Es sun claro indicativo que la relación no tiene futuro.

Entonces es que no habéis sabido remar juntos, que hay necesidades distintas, lo que esta claro es que no es una relación de pareja y por tanto es preferible que acabe.

Puede que necesites el acompañamiento de un psicólogo en esta transición. Los amigos tienen su vida, sus problemas, no se pueden convertir en tu psicólogo o se verán desbordados y desapareceran. Llamarás y no responderan al teléfono. 

El psicólogo siempre estará allí, en cada momento durísimo, que por supuesto superarás.

Al finalizar la relación de pareja: La ruptura

 Al principio lo vas a pasar fatal, es un camino difícil de transitar, algunas amistades desapareceran por arte de magía pero otras se consolidarán , no será fácil pero al final del tunel está la luz, cada día un paso más cerca. Y mejor sufrir un poco a corto tiempo que ser muy infeliz durante años.

En un momento de crisis es difícil ensayar nuevas habilidades. De modo que previamente ten preparada en tu bagaje emocional tres cosillas: 

1.- No angustiarte al estar solo, ten actividades que te motiven. A mi siempre me ha servido el deporte, la lectura y tejer. Busca esas actividades y ponlas en marcha antes de la ruptura.

2.- Aceptar que las malas rachas al igual que las buenas son momentos, pequeños trocitos de tu larga vida, así que ante ese sufrimiento repitete es de momento. Aunque en ese instante te parezca eterno.

3.- Entender que es normal que no estes bien, dale tiempo a tu duelo, a tu tristeza, no hay otra que vivirlo, el itinerario es segun la psiquiatra Kübler Ross experta en duelo:

• Negación: Sentirás sorpresa y miedo. Ejemplo, esto no va en serio volveremos a estar juntos.

• Ira:Cólera, indignación, resentimiento.  ejemplo, llamarle para insultarle o enviar emails de enfado al por mayor. Si puedes alejate del móvil, dale caña al deporte, pasea, dale golpes a la colchón con un trozo de tubo de manguera. Canaliza la ira del modo más adecuado. Dañar a los demás solo te hundirá más y tendrá repercusiones. Lo que se ha dicho no se puede borrar dice  Paul Watslavick es el experto  de las leyes de la comunicación.

• Negociación: Sentirás incertidumbre y desconsuelo. Propondrás quedar con el o ella como amigos para hablar. No funciona. Anécdota personal: Mi primer novio con el que sigo en contacto me dejó porque era homosexual, la cosa es que como yo no podía convertirme en hombre tampoco podía compararme con las nuevas parejas de mi exnovio. Incluso hice amistad con ellos, Pero no es una buena idea, al principio sufrí un montón, aunque nos vieramos cada semana ya no era mi novio. He de decir que fué superenrollado porque estuvo a mi lado en momentos difíciles e incluso es el  encargado  del control de calidad de mis parejas. 

• Tristeza: Sentirás tristeza, aversión, frustración, nostalgía. Incluso depresión. Pide ayuda a profesionales: médico de cabecera, psicólogo, psiquiatra. Es la fase en que tu autoestima está en el subsuelo, te sientes culpable de existir. No ves nada, en medio de una espesa niebla no ves el camino, no ves la salida. ¿Que hacer? Escucha tus sentimientos, llora, puede que sientas hasta dolor físico, es normal en una situación de depresión. Intenta moverte, no te apetecera, pero el movimiento es antidepresivo. El mejor antidepresivo que existe, siempre disponible.

• Aceptación: Acepatarás la nueva etapa sintiendo confianza y tranquilidad. Por fin llega la luz al final del tunel. Secuelas: amistades que se han consolidado, amistades que habrá que reconstruir, amistades que no eran amistad, dejalas atrás.

Estas fases son como una montanya rusa, no son un camino recto, a veces estarás ya en tristeza casi al final del camino y volverás a ira porque has mirado su Instagram y parece más feliz que una perdiz. Y vuelves a la ira. 

No bebas alcohol, te parece que amortigua los sentimientos que los hace sonar más debilmente. Pero no, el efecto rebote es que tu depresión se incrementa en forma de tristeza y de ira. El cortex prefrontal se deshinibe y dirás o harás cosas que después, al pasar la tormenta, lamentarás.

Date tiempo, no estes con alguien en seguida, las relaciones que siguen una relación que se ha roto y que era importante, suelen ser relaciones de transición.

Te pondre un ejemplo que parecerá poco sensible. Estás en el metro, linea Roja de Barcelona te has apeado en Plaça de Catalunya, y ese metro que se va  es el o ella, duele mucho, andarás como un zombie por el transbordo hacía la línea verde y allí puedes elegir coger el metro o no. Ese metro será una relación que ya estas listo o lista para vivir. Pero durante el transbordo te ha parecido encantador el músico que toca la guitarra, y te lias con  él, Lo que pasa durante el camino del transbordo será una relación de transición. Reflexiona ¿Vale la pena volver a pasarlo mal? ¿Puede que quien salga dolorido sea la otra persona, quieres hacer sentir mal a otr@ por miedo a la soledad? Creo que si eres aspie responderas que no.

Recuerda aunque uno y uno no siempre son dos despues de la tormenta siempre sale el sol, Nos lo dice Shakira que ahora mismo está en este proceso. Nunca será la única persona que vive algo malo, A otros les pasa, Este sentimento se llama humanidad compartida y evita que te sientas solo y aislado.

Tienes más información de este tema clicando Miedo a la soledad

Deseo que este texto te haya ayudado

Elisenda Pascual: Autista, Psicóloga, Psicopedagoga. Email: elisenda. pascual@gmail.com

El Puchero del Hortelano - SÁBADO - "DIRECTO" [HD]

Otra maravillosa canción rompecorazones. Que dice tanta verdad. Madre mía Antonio, como la interpretas se pone el vello de punta y la piel de gallina.

Maria del Mar Bonet - Es fa llarg esperar Traducida al castellano

Está es una de las canciones más tristes de desamor que existen, está vinculada a mi primer divorcio a los 27 años. Un momento durísimo, fuí yo quien dejó, y me sentí tan culpable, como lamento como sucedieron las cosas, eramos tan jóvenes. Que te dejen es duro, pero dejar es terrible. 

Aunque a veces no hay más remedio, porque como dice Arco en su canción Sábado " hay decisiones que te hacen tembar las piernas y te encoge el corazón, pero resulta inevitable en esta vida coger uno o otro camino, elgir que es lo mejor".

Pero mi exmarido es muy feliz con su pareja y tiene un hijo maravilloso, un futuro astrofísico. La vida es lo que pasa mientras hacemos planes decía Lenon y es muy cierto.

Saber estar a solas: gestionar las relaciones de pareja

Anuptofobia el miedo a no encontrar pareja

Anuptofobía es una fobia inculcada por la presión social de que las personas no están completas hasta que tienen una pareja. Afortunadamente, las jóvenes de la actualidad, no reciben el mismo nivel de exigencia por parte de la sociedad que hemos recibido sus madres.

La anaptufobia se divide en dos grupos:

• Miedo a estar soltera toda la vida.

• Miedo a no estar con la persona adecuada.

El miedo a la soltería

Hay personas que viven pendientes de encontrar una persona que sea su pareja, y es tanto su anhelo, que una vez conseguido el objetivo pueden tolerar que no se les trate bien, infedelidades, y en el peor de los casos hasta malos tratos.

Tanto anhelo a tener pareja les puede llevar a salir con la primera persona que se les cruce por la vida. Son relaciones en que se toman decisiones importantes que se implican en un compromiso en un instante, sin reflexionar ni meditarlo. Decisiones que se debería esperar al menos dos años hasta conocer la otra persona antes de decidir cosas tan importantes como tener un hijo, firmar una hipotéca o cambiar de trabajo.

Otra opción es estar demasiado tiempo en una relación destructiva, aferrarse a la falsa seguridad de tener un compromiso de por vida. El miedo a quedar solos es más grande que el miedo al maltrato que estan sufriendo. Acaban sufriendo más que si se enfrontaran al miedo a la soledad.

En el caso de no haber encontrado pareja, sienten inquietud cuando estan a solas, y ante sus amistades se presentan como víctimas. Como personas que no encuentran el bienestar interior, ni relaciones que se consoliden. El miedo se une a la dependencia emocional y boicotea la posible relación que se establecería si la persona sintiera serenidad.

Aprender a estar bien con uno mismo es tan importante que creo que se debería enseñar en las escuelas. Porque es un factor que determina la autoestima y también las decisiones que se toman al elegir amistades, pareja o trabajos. Solo desde la serenidad del autoconocimiento y de la autoestima se podrán forjar relaciones adecuadas.

Cuando yo era pequeña mi madre siempre hablaba de que yo tendría novio, que yo me casaría, y lo decía como algo que iba a ocurrir si o si. Y como yo era de cumplir las normas pues le puse tanto empeño a encontrar novio como a estudiar mi carrera de psicóloga. Creo que toda esa presión solo me llevó a sufrir muchísimo. A dar el tostón a mis amistades.  Uno de mis propósitos es que dicha presión se anule. Las personas están completas si están solas. Y que tengán pareja sólo cuando las relaciones aporten más de lo que toman, Estar con otro implica negociar constantemente. 

El miedo a casarse con la persona equivocada 

Es conocido como miedo al compromiso, aunque salgan con alguién, estarán poco implicados en su compromiso en la relación porque estarán buscando, siempre alerta, de encontrar a alguién más adecuado. Tendrán la sensación que a su pareja les falta algo. No estarán nunca del todo convencidos. Son dudas que pueden llevar a que no funcione ninguna relación. Son personas que no dejan a su pareja pero al mismo tiempo no dejan de buscar a otra persona, con la intuición que algún día lo iba a encontrar. A este tipo de personas se les ha educado con un nivel de exigencía muy alto, siempre focalizados hacía el error para poder corregirlo. No es una manera agradable de vivir. Pueden ser muy controladores con la manera en que su pareja hacen las cosas, están corrigiéndolas constantemente y eso daña la autoestima de la otra persona.

La solución a la anuptofobia consiste en:

• Autoconocimiento.

• Subir la autoestima.

• Desvincularse de las exigencias y expectativas externas.

• Disfrutar estando a solas.

• Tener una red de amigos o familiares. Importa más la calidad que la cantidad.

Todo lo que estoy explicando es muy fácil de decir pero implica mucho trabajo de gestión emocional para poderlo lograr. La ayuda de la terapia psicológica té será muy útil.

La soledad no implica estar solo

El miedo a la soledad es miedo a no tener a nadie con quien construir un vínculo, con quien compartir ese amor. Lo que aterra es no tener pareja.

Por una parte debido al miedo personal o la necesidad de compartir, pero por otro debido a los mensajes sociales que aun con demasiada intensidad proponen una fantasía de amor romántico que no es real.

Puede que prefieras tener pareja a no tenerla, pero si la situación se alarga en el tiempo no pasa absolutamente nada. Busca las partes positivas de estar sin pareja porque hay un montón. Te añado el link a una página de este blog en el que se mencionan ventajas de no tener pareja

Peros suele ocurrir que la persona que se queda sin pareja, se siente angustiada,  en plena misión de pesca y caza de otro individuo. Son capaces de auténticas locuras y de quedarse con la primera persona que les muestre un mínimo interés. Lo viven de modo obsesivo. Hay personas adultas que incluso deján en segundo plano a sus propios hijos. Pasarán por alto los posibles defectos de esa persona ya que lo más urgente es salir de la situación de no pareja.

Al gestionarlo de esta manera suele ocurrir que la relación no funcione. Así que la persona que busca pareja se siente completamente desmoralizada, realmente lo ha dado todo y más para que la pareja funcione pero ese el inicio del problema. Darlo todo sin límites y de forma desmedida no resulta atractivo para nadie. La otra persona puede llegar a sentirse asfixiada o acosada.

Por mucho que te guste la otra persona, por muchas ganas que tengas de compartir tu tiempo con él o ella, haz de poner el freno, intenta mantener paz y calma en tu interior, disfruta de tus aficiones, de tus amistades, no te obsesiones, no conoces de verdad a la otra persona, la imagen que se ha creado es una mezcla de lo que esa persona te vende de si mism@ para resultar atractiv@ y las carencias que tu buscas cubrir e imaginas que esa persona puede hacerlo. La relación que vivirás será distinta a toda esa fantasía.

Las personas que lo dan todo de entrada, se amoldan a todo, no ponen límites y dan antes de que les pidan provocan que la otra persona pierda el interés. Si quieres gustarle, dale tiempo al tiempo, que vea tu personalidad, preferencias y límites. Hay que decir que no, por mucho miedo que dé a que la otra persona se marche. Si está interesad@ por ti no se irá. 

Cuando compruebas que puedes estar sin pareja, que es una experiencia enriquecedora con todo lo que tiene de positivo, resultarás más atractiv@ y no quedarás atrapad@ en una relación tóxica. Es muy importante haber aprendido a estar bien sin pareja para que puedas tener una buena relación de pareja.

Puedes estar sin pareja pero intenta crear una red de calidad de personas a tu alrededor, un par de amistades, un familiar que sabes que siempre estará a tu lado. Como dice la escritora del libro: porque ser feliz si puedes ser normal, Jeanette Winterson, una mujer que admiro muchísimo, agradece cada día lo que tengas porque por poco que sea ya es valioso. 

Las parejas al inicio segregan un neurotransmisor la dopamina y la adrenalina que activa la pasión y el deseo pero al cabo de 17 meses, nuestro cerebro deja de generar esta sensación de felicidad, y si mantienes tu convivencia con otra persona, cuando tengas como yo más de 50 años ,y llevo 22 con mi pareja, pues segregamos al estar cerca oxitocina, nos hace relajarnos al estar juntos y puedes pasear en silencio pero con un vinculo de serenidad. Mi marido se duerme como un tronco al estar un rato sentado a mi lado en el sofa, creo que le transmito demasiada serotonina. :)

Ahora diréis mira que maja, ella nos cuenta que hay que saber estar solo pero Elisenda,  tu llevas más de veinte años con la misma persona. Bueno, os diré que he vivido dos divorcios, que entre mi primer novio y el siguiente pasaron seis años, en los que las relaciones no funcionaron. Y que mi primer novio , que es muy buena gente y seguimos en contacto, fué una relación muy poco satisfactoría.

Y si pudiera viajar en el tiempo me aconsejaría a mi misma: como no te das cuenta de lo soso que es tu vecino ( si!  me enamoré del vecino de la casa de enfrente) es mucho más divertido estar con esta gente de la universidad que con el colega, dentro de veinte y pocos años de este tipo dirás: "Menos mal que la cosa no funciono" aunque le deseo lo mejor, y con tus amigos de la Uni te iriás de fiesta ahora mismo. Y a mi no me gustan las fiestas, pero si estar con ellos implica estar de fiesta, pues venga Miquel vuelve a poner la cinta de cassette de Gloría Stephan, que nos la hizo escuchar unas 10.000 veces. Un abrazo Miquel, Elvira, etc....

Basado en el libro  A solas de Silvía Congost

Seguirá.....

Elisenda Pascual: Autista, Psicóloga, Psicopedagoga. Email: elisenda.pascual@gmail.com

Ikigai: el sentido de la vida ¿Cómo lograrlo?

 Hola,

Seguimos profundizando en técnicas japonesa de crecimiento personal, la palabra Ikigai se refiere al objetivo o propósito que le das a tu vida, es lo que te motiva a seguir adelante, a levantarte tras cada caida, en mi vida hay dos Ikigai uno es aprender y compartir, el otro, creo que el prioritario la peqeña tribu que he logrado encontrar mi marido y mis hijos.

Cuando una persona evoluciona es normal que reflexione sobre el propósito de su vida. Encontrar el sentido de nuestras vidas nos llena de energía cada mañana. Nos permite sacar lo que llevamos dentro y alcanzar la satisfacción personal.

Para los japoneses la busqueda del Ikigai es una tarea que también evoluciona a lo largo de la vida, todas las personas tienen la capacidad de encontrar el suyo. Es una de las claves para tener una vida larga y feliz.

El Ikigai alarga la vida

Se realizó un estudio para verificar si existia relación entre vivir más años y tener un Ikigai.  El resultado fué muy convincente: las personas que se levantaban con un propósito claro y sentían haber encontrado el sentido a su vida vivian más tiempo y con mejor estado de salud que aquellos que no habían encontrado un objetivo.

El camino para encontrar el Ikigai

Para empezar a encontrar el Ikigai hay que tener claros algunos conceptos.

No tiene porque ser una proeza:

Puede ser algo pequeño e insignificante. La suma de las pequeñas cosas es lo que hace que ocurran grandes cosas, Se trata de encontrar algo que nos llene y saque lo mejor de nosotros,

Vivir conforme nuestro Ikigai supone valor. Supone enfrentarnos a nuestros miedos y recorrer caminos que nunca antes habíamos transitado. Por tanto has de atreverte a equivocarte, aprendemos de nuestros errores si lo volvemos a intentar.

No es material:

El ikigai es algo que hacemos en la vida no algo que conseguimos en la vida. No se trata de logros materiales como una casa o un coche. Los elementos materiales hacen que nuestra vida sea más cómoda, A mi me basta con vivir de alquiler y poder ir andando a los sitios. 

No es algo que se acabe:

El Ikigai es un camino, un estilo de vida, no tiene fin mientras estás vivo, es tu modo de percibir y actuar ante la vida. Yo busco aprender y compartir. Y cuanto más se me doy cuenta de que hay mucho más por aprender.

No es complicado de explicar:

El Ikigai es una causa por la que luchar se ha de poder describir en una sola frase. La famosa frase de la tartuliana famosilla de Belén Esteban: Yo, por mi hija mato! verbalizo el Ikigai de todas las madres.

No es definitivo:

El Ikigai evoluciona y va cambiando poco a poco. Puede transformarse. Es probable que no lo encontremos a la primera y que a través de varias equivocaciones acabemos llegando a definirlo como verdaremente es,

Debes abrir tu mente:

A veces nuestro Ikigai pasa desapercibido porque no lo observamos. La causa puede ser ideas preconcebidas y prejuicios sobre algunos temas. A lo largo de la vida las personas recopilamos las creencias que definen nuestra realidad. Debemos encontrar las ideas limitantes que nos separan de lo que más nos gusta y eliminarlas por completo, Cuando despejemos nuestra mente de la neblina lo veremos todo más claro.

Cuando estudiaba quinto de la carrera de psicología trabajaba en un centro de niños y jóvenes con paralisis cerebral, Esos crios eran estupendos. El primer día quedabas impactado: los veias con sus sillas de ruedas, sus baberos, aparatos como sondas, luego solo veias niños,

Anecdota: Un día recuerdo que todos los niños estaban en la misma habitación, parecían desconectados de la realidad, de repente mi compañera se pego un tortazo y se dió de bruces en el suelo. Todos los niños empezaron a reir, como habrían hecho los niños de una escuela ordinaria. María mi compañera y yo nos pusimos  a reir también.

La paralisis cerebral no va acompañada necesariamente de discapacidad intelectual, son personas dignas con problemas motrices para andar, hablar. Es horrible lo que la gente comenta delante de ellos porque lo escuchan y comprenden, Todo mi apoyo a las personas con paralísis cerebral y sus familiares, para mi sois heroes y heroínas.

Debes estar libre de expectativas:

Quizás llevas muchos años viviendo una vida que nos has elegido, Tienes que ser el capitán del barco en que navegas, tomar decisiones y elegir des del corazón. Elegir tu camino es algo que sólo tu puedes hacer.

Has de librarte del miedo:

El miedo tiene una función ayudarnos a sobrevivir, el problema aparece cuando el miedo nos ciega y no nos deja ver más allá de nuestros temores. Aunque haya obstáculos , date tu tiempo y prepara las habilidades necesarias para superarlos.

Debes tener paciencia:

Cada persona ha de tomarse el tiempo necesario para madurar, reflexionar y poder encontrar nuestro objetivo vital. Es importante disfrutar del trayecto para encontrar tu Ikigai. Empezaras actividades que no conducirán al resultado esperado, pero todos esos caminos que acaban en un callejón te han permitido aprender habilidades, conocimientos que te llevarán a tu Ikigai.

Las tres preguntas que te acercarán a tu Ikigai:

1.- ¿Cuales son mis fortalezas? 

Todos tenemos talentos, pero nuestro sistema educativo aún no permite valorar ciertas competencias, Hay inteligencias múltiples según la teoria del científico Gardner.

La naturalista

La musical

La intrapersonal

La interpersonal

La lingüístico verbal

La lógico matemática

La visual espacial

La corporal cinestética 

La inteligencía existencial

La inteligencía emocional

Vuestros talentos no se miden por el nivel de CI o coeficiente intelectual de una persona. Todas las personas destacamos en uno o más de las inteligencias que propone Gardner. 

De este tipo de inteligencias os hablaré en una próxima entrada y crearé un enlace para que desde este texto podáis acceder.

Decía Einstein, al que por cierto le fué fatal en la escuela, "todas las personas son genios. Pero si juzgamos un pez por su capacidad de subir a un arbol vivirá toda su vida pensando que es estúpido". De modo que valorate tu mismo, que se te da bien, a que les podrías dedicar 10.000 horas para entrenarlo.

Se observó que los músicos más talentosos eren los que habían pasado 10.000 horas practicando. A que te gustaría dedicarle 10.000 horas, muchas veces las profesiones surgen de las cosas que hacemos bien es el llamado currículum oculto. Muchas amas de casa trabajaron de hacer la compra de la comida semanal a otras personas que carecían de tiempo o habilidad para hacerlo. Las mama Shoppers.

Observación y reflexión:

Dedica tiempo a solas, paseando, y reflexiona como han ido las actividades que te has propueto hacer, ¿En qué destacas? Si eres constante haciendote estas preguntas sobre tus habilidades y preferencias estarás en el camino de encontrar tu Ikigai.

Prueba de hacer cosas diferentes:

Probar algo nuevo es una oportunidad de descubrir tu talento.

Pregunta a los demás:

Desde la perspectiva que tienen los demás pueden ver claramente habilidades que a nosotros nos pasan desapercibidas. Si una opinión se repite varias veces nos da pistas de por donde empezar.

¿Cuales son tus pasiones?

Las pasiones son las actividades que nos llenan de energía y que al vernos inmersos en ellas el tiempo fluye, pasa a mayor velocidad.

Marcos Cartagena propone unas preguntas para descubrir que te apasiona:

¿Qué cosas o actividades te atraen?

¿Qué actividades te dan energía cuando las haces en lugar de quitartela?

¿Qué actividades hacen que te sientas enstusiasmado y te olvides de la hora, el hambre o el frío?

¿Qué sueños teníaas de niño?

¿A qué te dedicarías si tubieras tu economía resuelta?

¿En qué actividades ers más creativo y te vienen ideas solas?

¿En que actividades o temas te sientes en paz y no tienes miedo al fracaso?

¿Qué actividades te hacen sentir bien con la vida y contigo mismo?

¿Qué cosas dan sentido a tu vida?

Rodeate de gente apasionada:

Las personas que vien con pasión el camino de su Ikigai transmiten algo especial y contagioso. Es una energía que empodera y allana el camino. Apórtales algo tambien a ellas. En la vida hay que dar para recibir.

El ikigai consiste en que podemos aportar de valor al mundo y con ello hagamos del mundo un lugar mejor para todos.

Marcos Cartagena nos propone más preguntas para reflexionar:

¿Qué problemas actuales de las personas te gustaría solucionar?

¿Qué contribución te haría sentir bien y lleno de sentido?

¿Qué se te ocurre que podrías aportar al mundo, o a las personas con las que convives?

¿Qué problemas solucionan las personas que más admiras?

¿Qué cosas relacionadas con lo que más te gusta hacer podrían ayudar a otros?

En relación a esta última pregunta, durante un tiempo teji grannys de ganchillo y bufandas para la asociaicón Amics de la Gent Gran (Amigos de la gente mayor), Con el dinero recaudado vendiendo bufandas lograban que la gente mayor que vivía sola tuviera la compañia de voluntarios que la visitaban y hacían compañia. Incluso algunas ancianas tejían bufandas con la lana que les proporcionaba la asociación, de modo que tenían un propósito vital. Era una gran idea.

Lo importante es que encuentres como ayudar aunque sea haciendo algo que te parece pequeño. Todo suma.

2. Encuentra los puntos en común

Busca alguna habilidad en la que se unen tus fortalezas y tus pasiones. En mi caso se redactar y mi pasión es aprender y compartir. Al unirlas surge la idea de realizar este blog que prioriza el crecimiento personal y  aprender la gestión emocional.

Imagina como sería tu vida si te dedicas a una actividad que une habilidades y pasiones, Imagina que harías, con que tipo de personas te relacionarías, que logros alcanzarías, como sería un día de tu vida, ¿Te gusta lo que ves? Si es así es que vas por buen camino, si no lo es retrocede y sigue buscando a traves de las preguntas que te han planteado, Encontraremos dificultades, pero lo importante es que nuestro Ikigai nos llene de sentido, nos guste hacerlo (al menos en su mayor parte) y que además se nos de bien.

3.- Ponle nombre

Al ponerle nombre al Ikigai tendremos una forma específica de referirnos a él. Es muy importante por que lo que no tiene nombre no tiene fuerza. Por eso nos sentimos bien cuando alguien nos dice nuestro nombre, es la palabra más importante que aprendemos en la niñez, es la que nos define, 

Cada vez que repitamos el Ikigai en nuestra mente se hará mas grande, Debe ser simple, preferible escrito en una línea que en dos, Cuando lo tengas listo enhorabuena. Ya tendrás tu Ikigai.

Ejemplos de Ikigai:

Posible Ikigai de un músico "Alegrar a las personas a traves de las canciones que compongo".

Posible Ikigai de un coach o de un psicólogo; "Ayudar a otras personas a resolver y superar los obstáculos de su vida, mostrarles el camino en que pueden desarrollaarse personal y profesionalmente"

Ahora es el momento en que siguiendo estos pasos encuentres tu Ikigai.

Para conocer más sobre la filosofía de vida japonesa clica aquí El Kaizen

Elisenda Pascual: Autista, Psicóloga, Psicopedagoga. Email: elisenda.pascual@gmail.com

El método Hanasaki: El Kaizen

Hola,

Las filosofias orientales tienen muchos elemento que las hacen encajar con la vida des del Trastornono del Espectro Autista, con el tono de nuestra mirada, con nuestra esencia:

Honestidad

Consiste en comportarse de forma honorable, cumplir la promesa hecha, no hacer nada malicioso a espaldas de otra persona. Tratar las posesiones ajenas como si fueran propias.

Respeto

Es la capacidad de tratar a todos por igual sin importar su procedencia, religión, sexo, color de piel o estatus social. Es procurar no molestar a los demás con nuestros actos. Es ser amable con los demás.

Solidaridad

Ser capaces de entregar parte de nuestro tiempo y recursos a los demás con la intención de mejorar el bien común. Sin esperar nada a cambio.

Humildad

Es la carencia de deseo de demostrar a los demás nuestra valia. La intención de no evidenciar nuestra superioridad en el caso de que esta existiera. La modestía de no creerse en posesión de la verdad y la aspiración a seguir mejorando.

Paciencia 

La paciencia es la capacidad de esperar sin experimentar nerviosismo o perder la calma. De saber elegir el momento adecuado para realizar una acción.  De respetar que cada persona tiene su ritmo.De persistir a pesar de la adversidad. De seguir adelante a pesar de sentir que no estamos avanzando. De volver a a levantarnos después de caernos. Hay un proverbio japonés que dice; Si te caes siete veces levántate ocho. Creo que caer, sacudirse el polvo del camino y levantarse otra vez es muy asperger.

Lealtad

Se trata del respeto hacía el compromiso contraido. La capacidad de no quebrantar la palabra a pesar de que las circunstancias se vuelvan adversas y cambiantes.

Austeridad

Mantener cierta sobriedad en el modo de vivir y trabajar. Implica realizar un uso moderado de lo que se tiene. Una persona austera no necesita malgastar y comprar cosas que no necesita por solo aparentar y demostrar que se tienen recursos económicos.

Gratitud

Apreciar lo que es bueno en la vida, dando gracias por todo lo que recibimos. La gratitud es agradecer lo que se tiene aunque haya otros que tengán más que tu. Arigatou es gracias en japonés.

Armonía

Se produce al existir un equilibrio y una adecuada proporción entre unas cosas y otras. Se da cuando las relaciones entre las personas son saludables y todas están pendientes del bienestar de los demás.

Kaizen se puede entender como el proceso de mejora continua, es la evolución que las personas realizamos a lo largo de nuestra vida. y ¿Cómo aplicar el Kaizen en la vida?:

Aprende de tus errores:

Los que se han curtido en la adversidad son los que tienen más capacidad de recuperar la postura después de un tropiezo. Son los más resilientes.

El error nos enseña si utilizamos el análisis. Después de que una acción no haya salido como esperabamos tenemos que plantearnos: que  ha sucedido y porque no hemos logrado nuestro objetivo. Con las conclusiones a las que lleguemos volveremos a probar y analizaremos de nuevo el resultado. Y en el momento en que logremos nuestro objetivo seguiremos con el mismo procedimiento para lograr la mejora continuada.

Si después de cometer un error no haces nada para sacarle partido seguirá siendo un fracaso. Pero, si estudias ese error y aplicas un cambio para no cometerlo una segunda vez, entonces se convierte en una lección.

Suaviza tus carencias:

Las personas tenemos hábitos que mejorar o carencias. Son un lastre que limita nuestros movimientos y empobrece nuestros resultados. Algunas de estas carencias. dependiendo de la intensidad con la que nos manifestamos pueden hacernos mucho daño a nosotros y a las personas que nos rodean.

Si queremos una larga vida y feliz es necesario que trabajemos sobre los puntos conflictivos de nuestra personalidad. Muchos de estos aspectos de nuestra personalidad no tuvieron que ver con nuestras decisiones y poco pudimos hacer por evitarlo. Pero están ahí y somos los únicos capaces de hacerles frente. Trabajándolas podemos minimizarlas tanto que la repercusión en nuestra vida sea casi insignificante,

El primer paso es examinar nuestra personalidad con el fin de encontrarlas, pregúntate:

• ¿Cuáles son los rasgos que menos me gustan de mi personalidad?

• ¿Cuáles son los puntos con los que tengo más roces con otras personas?

• ¿Cuáles son las razones que hay detrás de los mayores altibajos de mi vida?

• ¿Que aspectos de mi personalidad me separan de conseguir aquello que quiero?

Los defectos suelen ponerse de relieve en las relaciones interpersonales. De manera que preguntar a los demás que carencias creen que hemos de mejorar será muy eficaz.

Una vez logrado el listado con nuestros defectos, será más fácil trabajarlos. Ser conscientes de ellos y adoptar una actitud de cambio para mejor será lo más efectivo. Tendremos que estar pendientes de ellos y percibirlos cuando hagan acto de presencia, intentando contenerlos con todas nuestras fuerzas.

No es un proceso rápido, requiere tiempo, Todo lo que tardo en formarse tarda en desaparecer. Para llevar a cabo esta tarea hay que eliminar el sentimiento de culpa. No somos responsables de la persona en la que nos hemos convertido pero tenemos la responsabilidad de mejorarnos.

Potencía tus fortalezas:

De forma innata tenemos unas fortalezas que nos conviene descubrir. Es importante maximizar los puntos fuertes, de esta forma conseguirás un estilo propio que marcará la difeerencia.

Adquiere nuevas habilidades:

Tener habilidades en diferntes ámbitos potencia que seamos polivalentes y por ello capaces de desenvolvernos con soltura en situaciones muy distintas. No es necesario ser un experto en cada habilidad, solo conocer los suficiente para poder aplicarlas. En Japón se potencia que a lo largo de su formación los estudiantes tengan acceso a todo tipo de clubs para entrenar estas destrezas.

Persigue el conocimiento:

La necesidad innata por el saber, la curiosidad de aprender es un rasgo innato del ser humano. Cuando aprendemos algo nuevo nuestra mente se fortalece, y si dejamos de aprender la mente se deteriora. Nunca es tarde para aprender.

Vive nuevas experiencias:

Las experiencias vividas y el aprendizaje que conllevan condicionan nuestra manera de ser. Cuantas más experiencias has vivido, mayor es la evolución del individuo. Las vivencias hacen que el punto de vista con el que afrontamos la realidad cambie. La madurez es proporcional a las experiencias vividas.

Una nueva experiencia nos ayuda a sentir vivos. La verdad es que no coincido del todo con el autor del libro, a mi vivir en mi zona de confort realizando tareas en las que me desenvuelvo bien me genera bienestar, si me gustan actividades que se basan en la repetición como nadar o correr, tejer el mismo bolso varias veces y regalarlo, eso me hace sentir bien. Pero la vida, por si sola ya me pone en experiencias nuevas, que requieren que aprenda nuevas técnicas, como por ejemplo ahora mismo el uso de Instagram y saber hacer contenidos tan bonitos como los de la cuenta de Instagram de Sara Codina, mujer que como yo tiene condición autista. 

El hecho de no saber que me espera me genera nerviosismo, pero reconozco que ayudan a mejorar e incrementan la sensación de autoestima.

Las experiencias nos acompañan a donde vamos:

Los aprendizajes y experiencias vividas son realmente tu capital. Tener una casa, muchos libros, ropa, puede dar sensación de control y de que forman parte de nuestra historia. Pero en realidad solo son cosas. 

Por circunstancias vitales he vivido en muchas casas y ciudades distintas, mi hijo dice que somos nómadas. Y en cada mudanza he ido donando, regalando o tirando objetos. así que comparto con Marcos Cartagena , autor del sistema Hanasaki, que no necesitamos disponer de una maleta para poder transportarlo todo de un lado a otro. Lo único que permanece es lo que llevas en tu interior, tu aprendizaje y el recuerdo de las experiencias vividas. Es un valor propio e intransferible. Forma parte de la persona que somos. He vivido en 10 casas distintas y en todas he sentido que era mi hogar

Para conocer más sobre la filosofía japonesa clica Encontrar tu Ikigai

Elisenda Pascual: Autista, Psicóloga, Psicopedagoga. Email: elisenda.pascual@gmail.com

Síndrome de depresión Postvacacional. Que es y como superarla.

Los cambios de rutinas requieren un período de adaptación, pero vivimos en una sociedad en la que todo se vive deprisa, aprovechando cada vivencia hasta el límite y que no tiene en cuenta los momentos de tránsito, ni durante el día ni al cambiar de entorno o actividades.

La depresión postvacacional es una alteración del estado de ánimo que incluye diversos síntomas por ello se aplica la palabra síndrome, aunque no es grave. Afecta entre el 20 y el 50% de la población trabajadora. Algunos de los síntomas de esta depresión postvacacional pueden ser:

• Cansancio general.

• Desmotivación

• Negatividad.

• Irritabilidad.

• Tristeza.

•  Apatía.

Otras de las sensaciones pueden ser: 

Pensamiento en bucle unido a la melancolía: la persona se siente mal al evocar una y otra vez los recuerdos de lo que vivió en las vacaciones y que ya no puede seguir experimentando en el presente.

Indecisión ante la gestión del tiempo: la persona se siente frustrada al tener problemas para organizarse.

Sentimientos de culpa: es habitual que la persona se sienta culpable por no haber aprovechado mejor sus vacaciones. Recuerda siempre lo haces lo mejor que puedes con los conocimientos y recursos (también los económicos) que tienes a tu alcance.

Los síntomas que suelen empezar a experimentarse días antes de incorporarse a trabajar de nuevo o después del fin de las vacaciones. Las personas la sienten al darse cuenta que les queda muy poco tiempo de “desconexión” del trabajo y pronto tendrán que volver a la rutina laboral.

Sus principales causas tienen que ver con el cambio de rutinas y de contextos a los que la persona se expone diariamente, una vez ha pasado un tiempo vuelves a adaptarte física y psicológicamente a esa cotidianidad en la que lo laboral, profesional y académico tienen mucha presencia. 

El proceso de reajuste suele ser inconsciente y automático, la depresión postvacacional se va por si sola en unos días o un par de semanas. pero a veces es necesario tomar medidas deliberadas para acelerar el proceso o incluso contar con apoyo psicológico profesional si se cronifica.

A estos síntomas de caracter psicológico se les suele añadir una alteración fisiológica: los biorritmos alterados (como consecuencia de la necesidad de adoptar un nuevo horario muy diferente al seguido en las vacaciones) muchas personas se sienten adormiladas cuando deben rendir y tienen problemas para conciliar el sueño al irse a la cama. En combinación con lo anterior, el estado de ánimo de la persona cae considerablemente.

5 consejos para hacer frente a esta depresión postvacacional

Además de la progresiva readaptación a la rutina, puedes seguir una serie de pautas para combatir este problema. O al menos, para prevenir la depresión postvacacional:

• No apurar hasta el último día: a veces cuesta no alargar las vacaciones hasta el final. Sin embargo volver a casa el domingo y el lunes ir a trabajar no es lo mejor. Anticipa el regreso un par de días para ir adaptando tus rutinas y bioritmos. Por ejemplo, despertándote un poco más temprano cada día al ir finalizando tus vacaciones.

• Hábitos alimentarios y ejercicio: procura recuperar poco a poco tus hábitos de siempre. No lo fuerces, pues necesitarás un pequeño tiempo para readaptarte. Unos hábitos de vida saludables contribuyen a la salud mental, minimizando la depresión postvacacional. El ejercicio físico ayuda  generar enforfinas, que suben el estado de ánimo, y reducen el cortisol , responsable del estrés y la ansiedad. Septiembre es un mes ideal para incorporar el ejercicio físico como hábito diario.

• Evita el alcohol y la cafeína: el café y el alcohol son bebidas que aparentemente ayudan a activarse o a relajarse respectivamente. Sin embargo, incrementan la ansiedad y la depresión a medio y largo plazo. El alcohol es un elemento que baja el estado de ánimo y que impide coinciliar las fases de sueño reparadoras.

• Descansa bien: si has ido adaptando tus horarios antes de reincorporarte, descansarás mejor. La falta de sueño gnera cansancio pero también irritabilidad, tristeza y apatía. Procura acostarte  sobre las 10 0 11 de la noche (es la mejor hora para conciliar el sueño). Si haces una siesta que no sea superior a 20 minutos. El descanso nos ayuda a estar más frescos y afrontar mejor la vuelta al trabajo.

• Priorizar tareas: es fácil que a la vuelta haya muchas tareas pendientes. Puede que te sientas abrumado. Haz primero lo importante y urgente, luego lo urgente y finalmente lo importante. No hace falta responder 60 correos en media hora. Si priorizas reducirás tus niveles de estrés.

Elisenda Pascual: Autista, Psicóloga, Psicopedagoga. Email: elisenda.pascual@gmail.com

Emociones que se sienten en otras culturas pero que experimentamos sin saber su nombre

Existen entre seis y ocho emociones básicas : asco, miedo, sorpresa, ira, felicidad, tristeza, temor. Pero en función de cada contexto cultural existen emociones distintas. Así que me he preguntado, y si he sentido una emoción muy conocida en otra zona del planeta y yo no he sabido ponerle nombre. Las emociones al ser identificadas son más fáciles de procesar. Por eso yo me repito, conecta, conecta y conecta, con lo que sientes y con lo que te rodea. Eso me ayuda a entender mejor mi comportamiento.

Yo he sentido Amae, ¿y tu? Amae es la necesidad de estar en brazos de una persona que te quiere para que te mime y te consuele. El hecho de entregarte momentaneamente a una seguridad es muy reconfortante. A mi me gustan los abrazos pero nunca me han gustado los besos en las mejillas, pero tampoco ese beso de mejilla fingido que se da al aire para no manchar de carmín la cara de la otra persona. 

¿En que país encontramos esta emoción? en japón, Amae implica saber que la otra persona, un familiar, amigo o compañero de trabajo te quiere. Es el pegamento de las relaciones sólidas. Implica saber aceptar la ayuda de otros. En nuestra sociedad europeocentrista quizás esta emoción nos incomoda porque hemos de mostrarnos vulnerables y reconocer que no siempre somos ni tan autónomos ni tan autosuficientes.

Otro sentimiento habitual en mi es la ambiguofobia, cuando tengo la sensación que no ha quedado completamente claro lo que pretendía decir y que mi mensaje queda abierto a la interpretación del otro. De hecho, mi ambiguofobia me atrapa en libros o películas que no tienen un cierre y  cada espectador tendrá una interpretación distinta de como seguirá la trama. Y en la vida real repaso las conversaciones para comprobar que he dejado poco especificado. Pienso que este es un sentimiento muy aspie.

Siento muy a menudo dépaysament, es una emoción que viven los franceses, se puede traducir com des paisificación, vamos que te sientes con cierta inquietud y sensación de estar fuera de lugar. De no entender los hábitos o las costumbres. Creo que estoy en modo dépaysament desde que naci y curiosamente me he sentido más cómoda en otros países como el verano en que viví a los 14 años con una familia inglesa cerca de Londres. Por primera vez me sentía en el lugar adecuado. 

Malu, en Indonesia es la sensación de estar nervioso ante una persona que valoramos de modo especial. El cerebro se nubla, balbuceamos frases confusas. A mi me da por hablar sin parar. Ocurre cuando nos sentimos inferiores e incómodos ante personas con mayor estátus que el nuestro. Por ejemplo yo solía ponerme roja como un tomate, lo qual me llevó a tener eritrofobia es decir miedo a sonrojarse. En Japón sonrojarse genera malestar pero porque se piensa que de alguna manera incomodas a ti interlocutor. En occidente tememos sonrojarnos porque nos sentimos ridículos. Pero en Indonesia, esa sería la respuesta correcta, decir una bobada, porque de algún modo significa que muestras respeto.

Man nos sucede que tenemos muy claro un objetivo, es una especie de llamada profunda, la sensación que nos dice que debemos hacerlo. En hindi man es abrievatura de manorath que significa anhelo. Situado en un lugar entre la cabeza y el corazón, es un deseo visceral que refleja nuestro yo más íntimo. Cuando tenía 12 años se inició mi insomnio crónico, las noches eran un festival de rituales y rutinas que solo me conducían a estar demasiado tensa para conciliar el sueño. Mi madre me llevo a un psicólogo, y él me pregunto si quería que mi madre estuviera en la sesión, yo dije que mi madre podía quedarse, no quería ofenderla. 

Lo que ocurrió es que yo no puede decir ni una palabra, mi madre hablo y hablo con el psicólogo y yo obediente escuchando las historías de la vida familiar. A partir de ese momento, de mi surgió este anhelo, estudiar psicología para que los niños pudieran hablar en mis sesiones. Y ese fué el motivo principal por el que estudié la carrera y de paso saber que me ocurría. No volvimos a visitar aquel psicólogo ni ningún otro. Mi madre era una persona genial, y me di cuenta que en su vida tenía que lidiar con demasiados frentes abiertos. Ojalá  que esa sesión de terapía le fuera útil. 

Continuará.....

Basado en el Atlas de las emociones humanas de Tiffany Watt Smith

Elisenda Pascual: Autista, Psicóloga, Psicopedagoga. Email: elisenda.pascual@gmail.com

Arco - "La Dorada" ft. Iván Torres (Efecto Pasillo) - Video Lyric Oficial

Esta canción te da la receta para valorar aquello que tienes. Como siempre las letras de Arco repletas de sabiduría.

Elisenda Pascual: Autista, Psicóloga, Psicopedagoga. Email: elisenda.pascual@gmail.com

Honjok El arte de vivir en soledad segunda parte

La vida honjok proporciona un antídoto y un alivio del contacto con un mundo hiperacelerado que habitamos. Aceptar los actos de soledad tiene como ventaja la obtención de una mayor profundidad mental y ofrece un buen número de otros beneficios: un respiro, autonomia para la toma de decisiones y la opción de hacer lo que te apetece. El placer del individualismo es la fuerza motriz del estilo de vida Hojnok

En solitario

El tiempo a solas ofrece la oportunidad de centrarse en el ahora, se presta más atención a lo que haces y a tu entorno al no ser interrumpidos por distracciones. Puedes centrarte en saborear la comida o disfrutar del paseo.

El honjok no supone solo quedarse en casa, sino en participar en solitario de actividades, ya sea salir a tomar una copa o cenar, ir al cine o viajar. Tienes libertad de ir y hacer lo que deseas sin tener en cuenta los deseos o requisitos de los demás.

El Fomo ( Fear of missing out o miedo a perderse algo) muy habitual en la etapa de la adolescencia es sustituido por el JOMO (Joing of missing out o alegría de perderse algo): Es cuando nos sentimos contentos cuando un evento social no se realiza, o decidimos no ir y pasar un tiempo a solas.

El disfrute de la autenticidad

Además de la libertad de autonomía y capacidad de decisión, el honjok te da la libertad de ser tu mismo. Podemos estar en calma y apoyarnos en quienes somos. sin juicios de por medio. De este modo la soledad genera un sentido de aceptación y amor por uno mismo.

Tiempo para uno mismo

La vida social se ha convertido en momentos en que lejos de sintonizar con otros ,lo que ocurre, es que nos alejamos de los demás, actuando en función del rol que creemos pertoca hacer. Y prestamos atención a eliminar del listado todas las tareas pendientes por hacer. Por ello, la vida honjok te da tiempo para reducir la velocidad y para entrar en pausa y serenidad. Se pueden realizar actividades placenteras como el dibujo, la lectura o la música, no hacer nada y honrar nuestros pensamientos y sentimientos.

Crear rituales de autocuidado

Escúchate y pregúntate, ¿qué necesito hoy? opta para nutrirte en lugar de anestesiarte y haz de tu cuidado algo recurrente. Crea un espacio de serenidad en el que escucharte profundamente.¿Que elementos podrian ayudarte a saborear mejor el tiempo a solas? ¿un rincón en una habitación tranquila, un sofa cómodo, y una infusión? ¿Un banco bajo un árbol? ¿Un cuaderno para dibujar o colorear mandalas? ¿un diario?

Rituales de autocuidado

Un baño relajante con aceites esenciales o una ducha refrescante.

Caminar por el campo o nadar a primera hora de la mañana.

Leer y relajarse en lugar de engancharse a Netflix.

Dedicarse al ocio creativo: escribir, pintar, hacer manualidades, tejer.

Echar la siesta o bailar según el nivel de energía que tengas en ese momento.

Realizar una lista de todo lo que te gusta hacer. A mi me encanta hacer listas (es una tarea muy aspie).

Escribir en tu diario.

Meditar.

En invierno preparar una infusión, envolverte en una manta, encender una vela, y estar a solas con tus pensamientos.

Autoreflexión y llevar un diario

Redactar otorga mucho poder personal, permite procesar emociones, cumplir objetivos, aumentar la conciencia de uno mismo y mejorar la inteligencia emocional.

Escribir un diario permite situar las cosas en perspectiva, ordena ideas y favorece la resolución de problemas. Contribuye a prestar más atención a lo que ocurre cada día. Es un tiempo productivo, positivo y terapéutico.

Seguir el consejo de Julia Camerón en su popular libro el camino del artista. Al acabar de despertar escribe tres páginas, dejate llevar, no censures ni valores, deja que fluyan las palabras. Es un catalizador para realizar cambios, para identificar patrones de comportamiento.

Escribe como te gustaría que fuera tu vida al cabo de determinado tiempo, seis meses, un año. Diseña un plan pensando que pasos puedes dar en esa dirección.

Una lista de agradecimientos. Dejar constancía de aquello que agradeces te ayuda a centrar la atención en lo que se tiene en lugar de focalizar lo que se desea. Anota con quien estás agradecido y por que razón.

Escribe una lista de todos los logros que has conseguido. Leer esa lista en momentos de tristeza facilita animarse.

Una carta de agradecimiento o de disculpa, no es necesario enviarla, pero ayuda a sentirte mejor al respecto lo sucedido en el pasado.

Meditación

Meditar mejora los niveles de concentración y atención, reduce los niveles de ansiedad y estrés. 

Busca un espacio tranquilo, pon una alarma en el móvil para al cabo de diez minutos. Puedes estar sentado con la espalda apoyada a la pared o tumbarte. Inspira ,por la nariz, mientras cuentas hasta cinco y expiras, por la boca, mientras cuentas hasta seis. Atiende como la respiración entra y sale de tu cuerpo, como llega al abdomen y asciende y desciende. Si tu mente divaga vuelve a concentrarte en la respiración. Ayudarte de un elemento externo como la llama de una vela ayuda a que la mente se centre. Al finalizar date las gracias por haber cuidado de ti mismo. 

Existen meditaciones guiadas en aplicaciones como Insight timer o Headspace. Escucha las palabras que guian tu atención mientras respiras profundamente,

Investigadores de la universidad  de Hardvard han demostrado que la meditación puede alterar de forma positiva la estructura del cerebro, aumentando el grosor cortical del hipocampo que es el area que se encarga de la memoria y el aprendizaje.

Comer solo

Comer está considerada una actividad comunitaria, una forma de forjar vinculos con los amigos o la familia. Así que comer a solas se ha tendido a evitar, era como una muestra de soledad, de no ser capaz de atraer compañía.

En los últimos tres años muchas plataformas de reservas online han experimentado un crecimiento importante de solicitudes para comer solo, de modo que muchos sienten que comer solo está más aceptado que hace unos años. Honbap significa comer solo y Honsul beber solo en coreano. Los establecimientos ofrecen espacios íntimos y en los que se puede recargar el móvil. Se sirven menús especiales adaptados a una persona. Comer solo sin mirar pantallas en compañía de los propios pensamientos es muy satisfactorio. Las distracciones desconectan la comida del cuerpo y nos hacen menos capaces de saber cuando estamos saciados.

Comer consciente

Pon la mesa, prepara una buena comida, para nada que tengas el plato en el regazo mientras miras la televisión. Puedes encender una vela, poner una decoración que te guste, algo que celebra el esfuerzo dedicado a una comida contigo mismo.

Presta atención a como estás comiendo. Puedes saborear mejos la comida si masticas despacio. Fijate en las texturas, los sabores, los colores de los alimentos. El plato lleno de comida ha de resultar bonito, colorido.

Observa que efecto tiene la comida en tu cuerpo ¿Te proporciona energía, vitalidad y capacidad de concentración o te nubla, te cansa, te aletarga? ¿Comes por hambre o para aplacar la ansiedad? Las emociones afectan la manera de comer.

Haz pequeñas pausas, de vez en cuando deja los cubiertos encima del plato, respira, vuelve a comer. Te sentirás saciado con menos cantidad de comida. La señal de que estamos saciados llega al cerebro lentamente, al hacer pausas sintonizamos la sensación de plenitud del estomago con la de saciedad que comunica tu mente.

Algunas propuestas

Sal a pasear solo y sin el móvil.

Ve solo a una cafetería una vez por semana.

Construye a partir de lo interior. Empieza por ir al cine o al teatro solo, ve a un retiro de mindfullness o meditación. Atrévete a viajar solo.

Aprecia el tiempo a solas, disfruta del lugar donde estes, observa, escucha, haz fotos de lo que encuentres interesante. Muchas veces fotografío cuadros del escaparate de dos galerias de arte cercanas a casa, también objetos bonitos expuestos en la tienda de delicatessen o de te.

Invierte en tu propio bienestar. Eso es lo que nos ofrece la calma, haz de la solitud una prioridad no algo que puede esperar. Descubre que actividades te hacen feliz, que te permite ser tu mismo y que te aprecies y  te valoren por tu singularidad.

Una temporada de solitud y aislamiento hace que la oruga obtenga sus alas. Recuerda esto la próxima vez que te sientas sola  Mandy Hale

Clica para completar la información 

Elisenda Pascual. Autista. Psicóloga. Psicopedagoga. Email: elisenda.pascual@gmail.com