La asertividad és la manera más efectiva de comunicarnos. És la capacidad de defensar y comunicar nuestros derechos, opiniones y sentimientos de forma respectuosa y por tanto de acercar nos a nuestros objetivos individuales.
La persona asertiva tiene un buen dominio de las habilidades sociales, conoce sus derechos y los pone en práctica. Respetando al otro y dispuesto a negociar. Nos dice Raquel Ballesteros autora del libro: Camarero, este café está frío.
Leido parece fácil, pero en la vida cotidiana no lo es, depende de tu nivel de autoestima, de tu conocimiento de ti mismo, unas buenas técnicas de regulación de las emociones, de tu automotivación, de tus habilidades sociales, de tu aptitud para comunicarte, de tu capacidad de escuchar activamente y ser empática. Según Olga Castanyer.
Y una vez trabajado, entrenado e integrado todo lo anterior puedes aprender técnicas muy concretas como las siguientes que propone Castanyer:
Respuesta asertiva elemental
Respuesta asertiva ascendente
Asertividad Positiva
Respuesta asertiva empática
Mensaje del yo
Técnica del disco rayado
Banco de niebla
Aplazamiento asertivo.
Así que lograr una conducta asertiva implica entrenanar muchos conceptos, sobretodo si queremos ser asertivos la mayor parte del día.
De manera que hoy voy a tratar de explicar solo un trocito de este gran pastel. El trocito que nos ayudará a evitar tener conflictos.
Pero antes es bueno saber que entre la pasividad , que es no reclamar tus derechos, hasta el polo opuesto la agresividad, que es ser intrusivo, gritar, perder el control hay como un sendero. En ciertos ámbitos etaremos más cerca de la asertividad, en otros estaremos más cerca de la pasividad o de la perdida del control emocional. Existe en ese sendero , el punto llamado pasividad agresiva, suele ser muy utilizada por las mujeres.Yo la aprendí de mi madre, esta de la suya, etc...
Ejemplo de acción pasivo agresiva:
Estás haciendo la cena, tu marido viene tarde, muy tarde porque ha quedado con unos amigos, se retrasa, sabes que está bien, pero a medida que pasa el tiempo vas desbordada de tareas, ayudas a un hijo con los deberes, bañas al otro, y el momento culminante es cuando tu marido llega a casa, contento, que bien se lo ha pasado con sus amigos, y se va hacia el sofa y pongamos por caso se sienta. Aquí empezará la conducta pasivo agresiva, harás ruido al abrir y cerrar cajones y puertas de los armarios, muchísimo ruido con la batidora... entonces te preguntará: ¿Estás bien? y tu voz dira claro. Pero todo tu lenguaje verbal transmite que estás superenfadada. Puede que murmures: pero menuda cara, llega y encima se sienta, Y si te pregunta ¿Me decías algo? Responderás con un rotundo no que asustaría a un león.
El lenguaje no verbal es mucho más fiable y dice más la verdad que el no verbal. Por eso es bueno saber leerlo. Cuanto más alejada de la cara está una parte del cuerpo, menos será controlada. Los pies de la gente dan mucha informaión. Si los mueven mucho mientras hablas indica que mejor cambies de tema o concluyas la conversación. Si alguien esta en síntonia y de acuerdo contigo imitará tu pose verbal. O si acercas un objeto como tu vaso al vaso que otra persona tiene en la mesa, presta atención: si al cojer su vaso lo aleja del tuyo es que no es tan cercano a tí como pensabas. Como díria Elsa Punset: No es magia, es ciencia.
Vamos a aprender solo como manejar una situación de este tipo, que genera malestar en el ecosistema familiar, que si se repite constantemente tiene efectos negativos en la relación de pareja.
1.Es una descripción sin condenar el comportamiento de otro.
2.Descripción de los propios sentimientos al respecto.
3.Descripción objetiva del comportamiento del otro.
4.Sugerencia de cambio en el otro o en ambos.
Se aplica con personas conocidas, que no tienen malaintención, que repiten un comportamiento que nos molesta muy frecuentemente.
El esquema es seguir estos cuatro pasos:
1.Cuando tu haces...
2. Entonces yo me siento...
3. Y por eso respondo...
4.- Preferiria,,,/ ¿Por qué no?...
En el ejemplo anterior iria de la siguiente manera:
La mujer:
1. Cuando llegas tarde y hay tanto que hacer.
2. Entonces se acumula todo, no doy abasto, incluso pierdo la paciencia con los niños.
3. Por eso cuando llegas a casa, tan relajado y contento, y te sientas en el sofa me enfado y empiezo a hablar en murmullos y a hacer más ruido del necesario.
4. Prefriría, que quedaras con tus amigos un día anterior a un festivo, el viernes o el sábado. O que dejes una parte de la tarea hecha (cocinar la cena la noche anterior).
Es importante centrarse en hechos porque si se habla en términos generales entonces la discusión está prevista. Por ejemplo no decir: eres un desastre, ni generalices diciendo: Siempre llegas cuando ya está todo hecho.
Así que vamos a repasar que maneras son las más adecuadas para hacer una buena escucha y una buena verbalización de nuestros pensamientos.
Reglas para respetar a la persona que escucha:
Escucha de forma activa cuando el otro hable, repite lo más exactamente posible lo que la otra persona ha dicho. Ejemplo: si he entendido bien el martes no puedes dar la clase.....
Retrasa de momento los puntos de divergencia, en lo que no coincidiís, y pon el énfasis en los aspectos en que hay más acuerdo.
Ejemplo: Estoy muy de acuerdo en muchas de las cosas que has dicho como quedar la víspera de un festivo pero no en lo que has propuesto de que de la cena me ocupe yo, porque yo baño a los niños normalmente.
Soladarízate con lo negativo que haya dicho la otra persona.
Ejemplo, entiendo que llegar y ver que estoy muy enfadada contigo te siente mal, a mi me pasaría lo mismo cuando soy yo quien viene más tarde de lo previsto.
Utiliza técnicas de elogío indirecto.
Ejemplo, Ante una persona poco conocida hablarle por su nombre, recordar hechos importantes para esa persona, hacer preguntas cuya respuesta intuímos que va a ser agradable de responder, recordar cosas que ha dicho en ocasiones anteriores.
Utiliza técnicas de elogio directo.
Por ejemplo:Eres muy responsable y cuando te comprometes a algo lo cumples.
Si tienes que criticar a la otra persona:
- Habla objetivamente de lo que te parece criticable, es preferible decir llegas con retraso a llamarle irresponsable.
- Da importancia exclusiva a las soluciones de futuro y no te centres en revivir la situacuón pasada para criticarla, como ya ha pasado no tiene solución.
- Planteate si el cambio a corregir es posible. Si no lo es, no hay que mencionarlo.
- Señala las ventajas del cambio a la persona que estás criticando. Ventajas para el criticado no para el que critica. Si llegas antes estaremos más tranquilos, preferible a: Si llegas antes podré llamar a mi amiga. Al criticado que llames a tu amiga, que tienes todo el derecho del mundo, no le parece nínguna ventaja para si mismo.
Reglas para respetar la figura de la persona que habla:
Date la importancia que mereces como persona no te miniminices de forma gratuita. Es mejor decir ¿Tienes un minuto? a :Si no te importa atenderme no te haré perder demasiado tiempo.
Convierte en inpersonales las situaciones que no sean satisfactorias o de difícil solución. Mejor decir: No se como se puede solucionar esto, a decir: No se cómo puedo arreglar esto.
No apeles a la credibilidad de la otra persona con palabras como: De verdad te lo digo, tu creeme, tu tranquilo (Cuando alguién me dice tu tranquila al informarme de los avances en una tarea automáticamente pienso en que he de empezar a preocuoarme).
Centraté solo en tu conducta erronea, no utilices la autocrítica global y gratuita. Nada de soy un desastre, mejor decir: tan solo he llegado veinte minutos tarde.
Acepta los elogios externos sin disculpas , minusvaloraciones, o excusas: Te dicen que bonito jersey, no respondas: a bueno en realidad era muy barato, estaba en saldos. Dí: Si, es bonito, gracias.
Personaliza cuando aludas asituaciones positivas, favores que has podido hacer, utilidades que has podido prestar. Me alegra haverte sido útil.
Evita las palabras negativas como temor, preocupación, problema, o situación difícil. Es mejor decir: Tendremos que pensar bien la solución a esta situación. Y no decir: Me temo que este problema no tiene solución.
Reduce lo que quieras decirle a una persona a dos o tres frases. Es mejor utilizar dos argumentos muy buenos, que tres buenos o que cuatro regulares. Ejemplo: Es preferible decir: Por favor ¿Podrías fumar menos cuando esté yo? Es que tengo un problema en los pulmones. Evita decir: Quería decirte que... si no te importa...vamos, que tampoco pasa nada si....
Nos queda mucho que explicar y aprender sobre asertividad pero lo iremos haciendo en próximas entradas.
Como en todo ser asertivo supone entrenar, avanzar, retroceder, pero si persistes cada vez resultará más fácil.
Anécdota: Cuando era joven buscaba cánguro para mi hija y un chico me hablo maravillas de una amiga. La verdad como canguro dejó mucho que desear, fumaba en casa, no sacaba de paseo a la peque, al final le dije que se acababa la colaboración. Pero este amigo era un supercomercial cuando buscaba trabajos a otras personas, cuando se trataba de si mismo, le costaba mucho ser igual de convincente. Por eso autoconocimiento-autoestima-asertividad van de la mano.
Elisenda Pascual: Autista, Psicóloga, Psicopedagoga. Email: elisenda.pascual@gmail.com
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