Anuptofobía es una fobia inculcada por la presión social de que las personas no están completas hasta que tienen una pareja. Afortunadamente, las jóvenes de la actualidad, no reciben el mismo nivel de exigencia por parte de la sociedad que hemos recibido sus madres.
La anaptufobia se divide en dos grupos:
- Miedo a estar soltera toda la vida.
- Miedo a no estar con la persona adecuada.
Hay personas que viven pendientes de encontrar una persona que sea su pareja, y es tanto su anhelo, que una vez conseguido el objetivo pueden tolerar que no se les trate bien, infedelidades, y en el peor de los casos hasta malos tratos.
Tanto anhelo a tener pareja les puede llevar a salir con la primera persona que se les cruce por la vida. Son relaciones en que se toman decisiones importantes que se implican en un compromiso en un instante, sin reflexionar ni meditarlo. Decisiones que se debería esperar al menos dos años hasta conocer la otra persona antes de decidir cosas tan importantes como tener un hijo, firmar una hipotéca o cambiar de trabajo.
Otra opción es estar demasiado tiempo en una relación destructiva, aferrarse a la falsa seguridad de tener un compromiso de por vida. El miedo a quedar solos es más grande que el miedo al maltrato que estan sufriendo. Acaban sufriendo más que si se enfrontaran al miedo a la soledad.
En el caso de no haber encontrado pareja, sienten inquietud cuando estan a solas, y ante sus amistades se presentan como víctimas. Como personas que no encuentran el bienestar interior, ni relaciones que se consoliden. El miedo se une a la dependencia emocional y boicotea la posible relación que se establecería si la persona sintiera serenidad.
Aprender a estar bien con uno mismo es tan importante que creo que se debería enseñar en las escuelas. Porque es un factor que determina la autoestima y también las decisiones que se toman al elegir amistades, pareja o trabajos. Solo desde la serenidad del autoconocimiento y de la autoestima se podrán forjar relaciones adecuadas.
Cuando yo era pequeña mi madre siempre hablaba de que yo tendría novio, que yo me casaría, y lo decía como algo que iba a ocurrir si o si. Y como yo era de cumplir las normas pues le puse tanto empeño a encontrar novio como a estudiar mi carrera de psicóloga. Creo que toda esa presión solo me llevó a sufrir muchísimo. A dar el tostón a mis amistades. Uno de mis propósitos es que dicha presión se anule. Las personas están completas si están solas. Y que tengán pareja sólo cuando las relaciones aporten más de lo que toman, Estar con otro implica negociar constantemente.
El miedo a casarse con la persona equivocada
Es conocido como miedo al compromiso, aunque salgan con alguién, estarán poco implicados en su compromiso en la relación porque estarán buscando, siempre alerta, de encontrar a alguién más adecuado. Tendrán la sensación que a su pareja les falta algo. No estarán nunca del todo convencidos. Son dudas que pueden llevar a que no funcione ninguna relación. Son personas que no dejan a su pareja pero al mismo tiempo no dejan de buscar a otra persona, con la intuición que algún día lo iba a encontrar. A este tipo de personas se les ha educado con un nivel de exigencía muy alto, siempre focalizados hacía el error para poder corregirlo. No es una manera agradable de vivir. Pueden ser muy controladores con la manera en que su pareja hacen las cosas, están corrigiéndolas constantemente y eso daña la autoestima de la otra persona.
La solución a la anuptofobia consiste en:
- Autoconocimiento.
- Subir la autoestima.
- Desvincularse de las exigencias y expectativas externas.
- Disfrutar estando a solas.
- Tener una red de amigos o familiares. Importa más la calidad que la cantidad.
Todo lo que estoy explicando es muy fácil de decir pero implica mucho trabajo de gestión emocional para poderlo lograr. La ayuda de la terapia psicológica té será muy útil.
La soledad no implica estar solo
El miedo a la soledad es miedo a no tener a nadie con quien construir un vínculo, con quien compartir ese amor. Lo que aterra es no tener pareja.
Por una parte debido al miedo personal o la necesidad de compartir, pero por otro debido a los mensajes sociales que aun con demasiada intensidad proponen una fantasía de amor romántico que no es real.
Puede que prefieras tener pareja a no tenerla, pero si la situación se alarga en el tiempo no pasa absolutamente nada. Busca las partes positivas de estar sin pareja porque hay un montón. Te añado el link a una página de este blog en el que se mencionan ventajas de no tener pareja
Peros suele ocurrir que la persona que se queda sin pareja, se siente angustiada, en plena misión de pesca y caza de otro individuo. Son capaces de auténticas locuras y de quedarse con la primera persona que les muestre un mínimo interés. Lo viven de modo obsesivo. Hay personas adultas que incluso deján en segundo plano a sus propios hijos. Pasarán por alto los posibles defectos de esa persona ya que lo más urgente es salir de la situación de no pareja.
Al gestionarlo de esta manera suele ocurrir que la relación no funcione. Así que la persona que busca pareja se siente completamente desmoralizada, realmente lo ha dado todo y más para que la pareja funcione pero ese el inicio del problema. Darlo todo sin límites y de forma desmedida no resulta atractivo para nadie. La otra persona puede llegar a sentirse asfixiada o acosada.
Por mucho que te guste la otra persona, por muchas ganas que tengas de compartir tu tiempo con él o ella, haz de poner el freno, intenta mantener paz y calma en tu interior, disfruta de tus aficiones, de tus amistades, no te obsesiones, no conoces de verdad a la otra persona, la imagen que se ha creado es una mezcla de lo que esa persona te vende de si mism@ para resultar atractiv@ y las carencias que tu buscas cubrir e imaginas que esa persona puede hacerlo. La relación que vivirás será distinta a toda esa fantasía.
Las personas que lo dan todo de entrada, se amoldan a todo, no ponen límites y dan antes de que les pidan provocan que la otra persona pierda el interés. Si quieres gustarle, dale tiempo al tiempo, que vea tu personalidad, preferencias y límites. Hay que decir que no, por mucho miedo que dé a que la otra persona se marche. Si está interesad@ por ti no se irá.
Cuando compruebas que puedes estar sin pareja, que es una experiencia enriquecedora con todo lo que tiene de positivo, resultarás más atractiv@ y no quedarás atrapad@ en una relación tóxica. Es muy importante haber aprendido a estar bien sin pareja para que puedas tener una buena relación de pareja.
Puedes estar sin pareja pero intenta crear una red de calidad de personas a tu alrededor, un par de amistades, un familiar que sabes que siempre estará a tu lado. Como dice la escritora del libro: porque ser feliz si puedes ser normal, Jeanette Winterson, una mujer que admiro muchísimo, agradece cada día lo que tengas porque por poco que sea ya es valioso.
Las parejas al inicio segregan un neurotransmisor la dopamina y la adrenalina que activa la pasión y el deseo pero al cabo de 17 meses, nuestro cerebro deja de generar esta sensación de felicidad, y si mantienes tu convivencia con otra persona, cuando tengas como yo más de 50 años ,y llevo 22 con mi pareja, pues segregamos al estar cerca oxitocina, nos hace relajarnos al estar juntos y puedes pasear en silencio pero con un vinculo de serenidad. Mi marido se duerme como un tronco al estar un rato sentado a mi lado en el sofa, creo que le transmito demasiada serotonina. :)
Ahora diréis mira que maja, ella nos cuenta que hay que saber estar solo pero Elisenda, tu llevas más de veinte años con la misma persona. Bueno, os diré que he vivido dos divorcios, que entre mi primer novio y el siguiente pasaron seis años, en los que las relaciones no funcionaron. Y que mi primer novio , que es muy buena gente y seguimos en contacto, fué una relación muy poco satisfactoría.
Y si pudiera viajar en el tiempo me aconsejaría a mi misma: como no te das cuenta de lo soso que es tu vecino ( si! me enamoré del vecino de la casa de enfrente) es mucho más divertido estar con esta gente de la universidad que con el colega, dentro de veinte y pocos años de este tipo dirás: "Menos mal que la cosa no funciono" aunque le deseo lo mejor, y con tus amigos de la Uni te iriás de fiesta ahora mismo. Y a mi no me gustan las fiestas, pero si estar con ellos implica estar de fiesta, pues venga Miquel vuelve a poner la cinta de cassette de Gloría Stephan, que nos la hizo escuchar unas 10.000 veces. Un abrazo Miquel, Elvira, etc....
Basado en el libro A solas de Silvía Congost
Seguirá.....
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