Ecología emocional

La teoría de la ecología emocional que han creado Mercè Conangla y Jaume Soler me parece interante, aplicable y útil para mejorar la calidad de vida de las personas.

En 2013 y 2014 colaboré como psicopedagoga en una escuela de primaria en Barcelona, apliqué muchas de las actividades que estos autores proponen, a los alumnos de ciclo medio: tercero y cuarto de primaria. La experiencia está recogida en un blog que es de caracter más teórico. El propósito era mejorar la gestión emocional de los niños. Y durante el proyecto pasaron cosas asombrosas, un niño que era originario de un país de sudamérica, y era supermovidito, su família lo quería enviar de regreso a su país, el pequeño siguió en la escuela debido a un ejercicio que realizamos, una carta en que cada compañero le decía lo valioso y querido que era para su grupo. 

Tengo otra anécdota, había un ejercicio para construir una herramienta que ayudaba a transitar mejor en un mal momento.  Se denominaba "El bote de la mermelada emocional" ¿cómo se realizaba? en papeles de colores los niños anotaban que actividades o relaciones les generaban bienestar, luego ponían todos los papelitos en un bote de cristal, con una etiqueta decorada por ellos y tapada con papel de celofán y una goma elástica. En un mal día abrías ese bote y al leer las cosas buenas de tu vida te animabas. Es un ejercicio que también puedes realizar tengas la edad que tengas.

Mi hijo asistía a dicha escuela,  y muchos años después me comentó: un día en el cole hicimos una cosa muy divertida y se refería por supuesto al bote de la mermelada emocional. Él no tenía ni idea que yo había programado la actividad con sus maestras. En este link adjunto todo el proyecto que desarrollé, está explicado en catalán y en un lenguaje más académico. Pero os lo incluyo por si queréis profundizar en el tema. https://www.blogger.com/blog/posts/3110336450204098864

En aquella experiencia entrené la competencia básica de autonomía i iniciativa peronal que para llevarse a cabo necesita de base una buena autoestima  entendida  como “conciencia del valor personal que uno se reconoce. Se reconoce por un conjunto de actitudes y creencias que nos permiten enfrentarnos al mundo y a las dificultades de la vida”. Beauregard, Bouffard. y Duclos.

Para lograrla hay un punto de partida el autoconocimeiento (si la persona no reconoce y valora sus conocimientos, capacidades y actitudes, por muy buenas que sean sus competencias puede tener una autoestima pobre) y la autoestima está claramente relacionada con la gestión y expressión de las emociones, que inciden en las relaciones interpersonales.

El camino a seguir es el siguiente:

1.- Autoconocimiento

2.- Autoestima

3.- Gestión emocional adecuada

4.- Expresión de emociones pertinentes

5.- Relaciones interpersonales que funcionan.

"La ecología emocional enseña el arte de gestionar nuestras emociones de forma que la energía que nos aportan sirva para mejorar como personas, aumentar la calidad de nuestras relaciones y cuidar mejor el mundo que habitamos" Conangla y Soler.

Os lo muestro en un ejemplo práctico:

Imaginemos que hoy he tenido un día triste, mi compañera de estudiar de inglés no podrá asistir conmigo a clase. No puede compaginar sus horarios. Y yo sé que la echaré mucho de menos. Como he conectado con la emoción que siento, tristeza  causada por la perdida de algo muy querido,  busco herramientas para animarme, abro mi tarro de mermelada emocional y las endorfinas, hormonas que generan bienestar, acuden al rescate. Cuando mi marido regresa del trabajo me encuentra con un estado de ánimo más equilibrado. De modo que en casa las relaciones son de cooperación y por tanto ese lugar tan importante del mundo que es mi hogar tiene un ambiente de calma".

A lo largo del blog os iré contando otras herramientas de estos autores para que las podáis aplicar. En el apartado bibliografía encontraréis algunos de los títulos de sus libros. Os los recomiendo muchísimo. Ágiles de leer, fáciles de aplicar. 

Para terminar añado otra cita de los autores "una persona siente, y aquello bueno o malo que ocurra a continuación dependerá en buena medida de su destreza para reconocer, traducir y gestionar esas emociones y del hecho de quedar anclado a ellas o de saber desprenderse de ellas y canalizarlo".

Mientras practico natación conecto con lo que estoy sintiendo en ese momento, es un espacio perfecto porque no hay interferencias, primero valoro si tengo tensión en alguna parte de mi cuerpo, a veces es como una mano que me presiona en el cuello, y me digo: hoy sientes mucha inquietud. Busco el motivo: mañana participo por primera vez como voluntaria en un festival cultural que se realiza en Tarragona La Imaginada. Un festival inclusivo, en que se realizan actividades muy diversas, desde la mañana a la noche durante cuatro días. 

Lo que haré estos tres días como voluntaria es algo nuevo, y ya sabéis que lo nuevo es incierto y que para nosotros la incertidumbre se convierte en ansiedad. Me explico a mi misma las estrategías que empleo para reducir esa inquietud, por ejemplo saber que actividades se realizan en el horario en que yo hago voluntariado. Mi kit de supervivencia en mi mochila, agua, el mòbil, galletas, una libreta, un boli, y los cacharritos táctiles que uso para reducir el nerviosismo. El resultado es que mi inquietud se ha reducido muchísimo.

Espero que estos ejemplos basados en mi vida real os puedan servir.

Elisenda Pascual: Autista, psicóloga y psicopedagoga. Email: elisenda.pascual@gmail.com

Gómez León, Enrique. De Tarragona a Santiago de Finesterre Wanderlust

Hola,

Uno de los deseos más importantes de mi vida es realizar el peregrinaje del camino de Santiago. Debe ser alucinante pasar el día haciendo senderismo, conociendo gente que hace la misma ruta, ver el paisaje y por la noche descanssar en un albergue con personas que comparten el mismo objetivo.

El autor de este libro como peregrino intenta convertir la experiencia de su viaje en una enseñanza a compartir y por eso nos describe cada tramo del camino.

También se formula preguntas interesantes que reflejan paradojas:

- ¿Peregrinar es viajar hacía uno mismo? La vida se manifiesta plenamente en el camino.

- ¿El viaje hacía si mismo es un viaje hacía el espiritu? Pero durante el viaje el protagonista del camino es el cuerpo.

-¿Peregrinar es desasirse de lo cotidiano y experimentar el vigoroso sabor de la libertad? pero el camino implica la sumisión de que existe una meta, un destino prefijado.

El autor, que es filosofo y ha ejercido de docente en secundaría, que escribe de manera magnífica y cercana, nos hace acompañantes de su viaje, desde la elección del libro que llevará en la mochila ,nos dice "al final quedán dos libros que cumplen los requisitos indispensables, ligeros como el aire, nutritivos como la papilla, opto por Las Moradas de Ma Teresa de Jesus, 137 gramos de peso, en cuanto termine lo sustituiré por la Metafísica de Aristóteles. 209 gramos, Fué un escrutinio lento pero a mi juicio necesario, preveo tardes frías y oscuras veladas que se prolongan en noches igualmente solitarias: y, la felicidad será entonces, como tan a menudo, un buen libro: Los intoxicados por la lectura somos así" Enrique estoy de acuerdo contigo al 100%

A lo largo de cuarenta etapas, el autor, nos narra el viaje, las vicisitudes del mismo, la belleza de los paisajes, sentido del humor, y respeto por los diferentes lugares, personas y creencias". Emprende el viaje en invierno.

Wanderlust significa pasión por viajar. Se dice que los viajes se viven tres veces: al prepararlos, al realizarlos, al recordarlos.

De joven, viajé sola por algunos países de Europa, y resultó ser una experiencia muy enriquecedora. Temía sentirme sola en el viaje, pero cuando viajas solo contactas enseguida con otros viajeros. Especialmente en los trenes, en trayectos largos que implican pasar la noche en el tren.

A los 22 años, en un tren nocturno que unía Barcelona con Salamanca, los cuatro viajeros de la habitación con litera, nos pasamos la noche hablando, fué tan apasionante, lo mejor de ese viaje. Era principos de los noventa y es curioso que en los trenes las cabinas con litera eran mixtas. Es una delici estar acostado en el tren y sentir como avanza através de la noche.

En España la anchura de vía de los trenes normales es diferente a la anchura de vía del resto de Europa. Al llegar a Port Bou, en el norte de Catalunya, había que bajar del tren y esperar el siguiente. Este tiempo de espara, en una ocasión,  lo aproveche hablando con John un chico que vivía en la ciudad donde había nacido Shakesperare, nos hicimos amigos y nos estuvimos carteando durante un par de años. Le fuí a visitar a Londres, y me enseñó la ciudad, lo mejor de viajar es que alguién que viva en ese sitio té muestre la autentica ciudad, la de sus habitantes, no la de los turistas.

En una entrada anterior, comentaba que no me gusta viajar, y es cierto que en la mayoría de viajes que he hecho con un grupo de personas me he acabado agobiando, supongo que por tener que adaptarme a los ritmos de los demás. Excepto en tres ocasiones, conociendo el norte de España con mis amigos de la Universidad Miquel, Elvira, Pere, Mercè, o en viajes con mi marido a Madrid o a Irlanda. Y por supuesto estando toda mi tribu en un resort de Múrcia, en el que todos los turistas eran ingleses, escoceses, holandeses,.... fué irnos por Europa desde dentro de España.

Supongo que para que el viaje funcione, por mi condición autista,  ha de tener cierta estructura, respetar el tener momentos de soledad para recuperar las pilas, e ir a un sitio que me motive mucho. Con alguien que entienda como soy.

Este año. me voy a Santiago de Finisterre desde Tarragona, leyendo el libro de Enrique. Espero que algún día pueda emprender ese camino.

Elisenda Pascual, Autista, Psicóloga, Psicopedagoga. Email: elisenda.pascual@gmail.com

Zumalacarregui Verónica. La vuelta al mundo en 15 mujeres . Conocer otras culturas.

Este libro me encantó porque a través de los viajes que realiza la autora a lugares muy distintos del mundo te enseña diferencias culturales que afectan especialmente a como se han de desenvolver las mujeres en su entorno.

Es un libro muy ameno y vives contrastes muy interesantes. La autora comenta "en mis viajes a lo largo y ancho de este mundo he conocudo a mujeres con valores, culturas y vidas muy distintas a la mía. En lugar de convertir nuestras diferencias en una barrera, he querido ponerme en su piel , para ver el mundo des de sus ojos. Me han hecho cuestionarme mis ideas, para cambiarlas, reafirmarlas o ,simplemente, enriquecerlas.

Pero sobretodo, me han ayudado a librarme de prejucios,demostrándome que no hay una sola fórmula para ser feliz,sino muchas y muy diversas, y que aquellas que podemos elegir la nuestra somos realmente afortunadas.

A mi, que soy de mis rutinas y mis hábitos lo de viajar no entra en mis prioridades. Para mi resulta muy incomodo habituarme a los ritmos de otras personas, lo paso mal si estoy hospedada en casa de alguién. Pero me quedo admirada de la capacidad de adaptación de la autora a lugares muy diferentes, La autora ha viajado a 70 países distintos.

En relación a este libro la autora viaja desdel norte de Europa, recorre Asia, Estados Unidos, varios países de Ámerica Latina, el África profunda, Oriente medio y España. En cada capítulo cuenta a través de las mujeres protagonistas como es la vida en distintas partes del mundo. Habla con ellas de temas que nos preocupan a todas, sea qual sea nuestro lugar de origen: el amor, la vejez, el sexo, la igualdad de género, el empleo,la conciliación familiar, la fe... 

De todos los países que ella visita me pido vivir en Noruega, donde la igualdad de género parece bastante consolidada. Me impresiono que en Rúsía hay 8 hombres por cada mujer, y como allí aún está muy valorado estar casada, de hecho las empresas seleccionan a una mujer casada antes que a una mujer soltera para un puesto de trabajo. Justo lo contrario de nuestra cultura mediterranea. y un libro que te enriquece pero en algunos capítulos ves situaciones muy duras para mujeres de hoy en día en países del tercer mundo

Elisenda Pascual, Autista, Psicóloga, Psicopedagoga. Email:elisenda.pascual@gmail.com

La cigarra del octavo día Mitsuyo Kakuta y La empatía

He elegido esta novela para que practiques un curioso tipo de empatía.

¿Qué es la empatía? La empatia es un sentimiento de resonancia emocional entre personas. La capacidad de intuir la aflición del otro, o de sentir un ligero eco de su excitación y responder de maneras que te acerquen a la otra persona. Es la capacidad de experimentar las emociones de los demás. Existe la idea que estamos programados para sentir lo que sienten otros mediante las llamadas neuronas espejo. ¿Qué puede ser más humano que sentir ternura y actuar con sensibilidad ante las desgracías ajena?Whatt Smith, T. nos lo explica en el Atlas de las emociones humanas.

Se dice que las personas con Síndrome de Asperger o TEA grado1 no sentimos empatía. Como autista lo desmiento, claro que sentimos empatía, especialmente las mujeres autistas, lo que ocurre es que nos cuesta detectar el malestar del otro, nos cuesta leer entre líneas, y si lo detectamos nos pueden ocurrir dos cosas:

Que nos demos cuenta de que hacía falta actuar cuando ya ha pasado un rato. Las personas neurotípicas nos ofrecen más información de la que podemos procesar, de manera que al acabar una conversación puede que al repasarla mentalmente, nos demos cuenta de ese detalle que nos ha pasado por alto y que invitaba a la actuación empática. 

Que nos bloqueemos por que no sabemos que hay que hacer. Aprendemos nuestras habilidades sociales como una persona neurotípica (no autista) aprende recetas de cocina. 

Cuando era joven, 16 años, era mucho más autista que hoy en día, la maduración nos hace incorporar recursos y ser más habilidosos socialmente. Explicaré esta anécdota sobre como no supe reaccionar adecuadamente ante un hecho grave. A los 16 años salía  con un grupo de adolescentes de mi barrio hasta que me expulsaron del grupo y no entendí el motivo. (¿Os ha pasado? Me imagino que si). 

A una compañera le sucedió un hecho muy grave, su madre falleció. La pérdida de una madre me pareció lo peor que podía ocurrir y sentí muchísima lástima por esa chica, durante mucho tiempo. ¿Lo supe expresar? para nada. 

Primer error: No fuí a darle apoyo al funeral de su madre. Pensé que como no conocía a la madre ir al funeral no era adecuado. Luego mi madre me recreminó: ¿Por qué nos has ido? y contesté es que no conocía a su madre, y la mía me dijo que era importante ir para apoyar a la compañera. Sinceramente, no fuí por que no sabía que tocaba hacer. 

Segundo error: En lugar de quedarme a hacerle compañía con el resto del grupo, estaba tan abatida por lo que le había sucedido que mi modo de ser solidaria fué ir a ver la película  Amadeus en el cine porque trataba la muerte del músico y eso me conectaba a lo que aquella chica había sufrido. No me faltaba empatía lo que me faltaban eran  las habilidades sociales para actuar en el caso que muera el progenitor de una persona.

En la actualidad, y desde hace decadas se cómo actuar si muere el progenitor o la pareja de un amigo o amiga.

Asociamos la empatía a ponernos del lado del que sufre, de la víctima. pero y si leyendo un libro empatizas con alguien que hace una cosa muy reprobable. Es lo que me paso leyendo este libro y me sorprendió muchísimo.

No os hago spoyler pero además de la historia de las dos protagonistas el libro te permite conocer la cultura japonesa, el modo en que se relacionan. 

Creo que el autismo pasaría más desapercibido en una cultura oriental. No mirar a los ojos sería un gesto de buena educación. Si eres neurotípico te cuento un secreto: la mayoría de nosotros finge mirarte a los ojos pero miramos tu nariz. Mirar ojos y escuchar son dos cosas que no podemos hacer bien si se dan simultaneamente. Yo prefiero escucharte.

Elisenda Pascual, Autista, Psicóloga, Psicopedagoga. Email:elisenda.pascual@gmail.com

¿Preocupación o ocupación?

La preocupación es un estado mental agitado surgido de las inquietudes y el desasosiego ante la vida.

Breve referencía histórica:

En el siglo XIX consistia en los altibajos del estatus socials, la potencial perdida de la última aventura romántica, y como este sentimiento debilitaba se consideraba irresponsable sucumbir a la preocupación en lugar de ser activo y progresar con determinación.

Ser catastrofistas (imaginar el peor resultado posible) puede ser contraproducente pero en ocasiones preocuparnos por nuestros problemas puede ser un proceso imaginativo, permite que las nuevas ideas adquieran nitidez y que las existentes se reorganicen, de modo que hay invstigaciones publicadas en la revista psychological Medicine 2006 que ha comfirmado que aquellos que se preocupan tienen menos accidentes.

Algunos investigadores han sugerido que podría haber un gen de la preocupación que se transmite de generación en generación. ya que, mientrás que el estrés y la ansiedad pueden acortar las vidas, los que experimentan la preocupación a nivel más bajo, parecen vivir más tiempo y reproducirse más. La antropóloga, Watt Smith tiffany, nos aporta la información anterior en su libro Atlas de las emociones humanas.

A mi parecer, el grado de preocupación óptima, la podemos comparar con la necesidad de las personas autistas de anticipar y saber en que secuencia sucederan los acontecimientos. Esto nos permite visualizar situaciones y corregir errores que aún no se han cometido. 

El pasado curso académico estudiaba para obtener el certificado de inglés B1 de la Escuela Oficial de Idiomas de Tarragona, visualizaba el día del examen. Muchas vecces veia el peor escenario, ya que no siempre tenemos un buen día ¿Verdad?

Yo tengo discapacidad visual, ceguera en el ojo derecho, de modo que en la adaptación del examen a mis necesidades educativas incluia realizarlo en una hoja DIN A3, el aula del examen iba a ser la de siempre, y tenía sillas con una plataforma pequeña para escribir. Me dí cuenta que la hoja DIN A3 seria difícil de manejar en este tipo de silla y solicité disponer de pupitre y silla. Y me lo concedieron. En este caso visualizar me ayudo.

Pero en general yo creo que preocuparse genera ansiedad anticipatoría innecesaria. Ante la preocupación yo me muevo hacía la ocupación. Por ejemplo formándome e informándome el máximo posible

Quiero explicaros una historía real que me contaron unas alumnas muy majas en una población que tiene un balneario. En ese pueblo, había un hombre que se quedó en el paro, por más que buscaba empleo con tesón, no lo lograba. Este senyor para gestionar su estrés hacía madalenas, llego un punto que su familía no daba abasto para consumir todas las madalenas que se cocinaban. El hombre, que ya vemos era muy activo, empezó a llenar bolsas de madalenas y las llevó a las panaderías de su pueblo y de pueblos cercanos. De repente, le llegaron pedidos de madalenas de todos esos establecimientos, había que preparar tal cantidad de madalenas que toda la família se puso a cocinarlas, los hijos, su mujer, la suegra..... Final de la historía este señor creo una fabrica de madalenas que son muy populares en toda España. Y ahora tiene un casoplón impresionante es su pueblo....

Yo no creo en el mito de la cultura norteamericana de el hombre hecho a sí mismo, que empieza de limpiabotas y acaba presidiendo Estados Unidos. Eso no ocurre, no todos tenimos el mismo punto de partida, lo de querer es poder genera mucha frustración y autocastigo. Poder es queder en lo que tengas las habilidades necesarias, los contactos adecuados y el estado de ánimo requerido.

Pero os cuento la historia de las madalenas, por que si creo en el logro de objetivos asequibles, y la acción siempre forma parte del proceso. No todos tendremos "una fábrica de madalenas" pero si que sentiremos satisfacción por nuestros logros. Cada uno a su manera, y subiendo el listón de forma progresiva, aquello que logrará será muy válido.

Elisenda Pascual, autista, psicóloga, psicopedagoga. Email: elisenda.pascual@gmail.com

cuestionario anónimo mujer con condición autista 54 años

1.¿Antes de recibir el diagnóstico sentías que eras diferente a la mayoría de la gente?

Si

2.¿A que edad te diagnosticaron?

53

3.¿Cómo te sentiste al recibir el diagnóstico aliviada desanimada?

Aliviada

4.¿Cómo te sentiste antes y después de recibir el diagnóstico? ¿Quécambió?

Ya imaginaba tenerlo, Poco, sigo sin tener psicólogo.

5.¿Después de recibir el diagnóstico lograste acceder a profesionales expertos en autismo?

Los conocía por mis hijos.

6. ¿Cómo te afecto tener autismo en tu etapa educativa? 

Bastante

7. ¿El autismo ha dificultado tu vida laboral?¿Cómo?  

Sí. Me fie de personas por no entender ciertos aspectos (literalidad, bromas) y sobre todo en creerme argumentos falsos y perder dinero. Ese temor sigue y me hace desconfiar sobre las intenciones ocultas del resto.

8. ¿Cómo te relacionas con otras personas en momentos de ocio? 

Bien, en grupo pequeño yconocido

9.¿Qué potenciales crees que tenemos los autistas? 

La perseverancia y el conocimiento específico de un tema.

 10. ¿Formas parte de alguna asociación relacionada con el autismo? 

Si

11.¿En qué te ayuda formar parte de una asociación? 

En conocer más sobre las personas autistas

12.¿En qué podrían mejorar las asociaciones? 

En reclamar a nivel político que se cumplan las ayudas que se precisan y que son contempladas en los planes nacionales.

13. ¿Cómo crees que ve la sociedad a las personas con autismo, de manera positiva o negativa? 

Hay mucho desconocimiento, son extremos o muy listos o muy tontos, no entienden el término medio.

14.¿Qué decisiones debería tomar el gobierno para mejorar la situación de las personas con autismo? Mas financiación para que haya especialización en psicología-psiquiatria. 

Divulgación a todos los niveles.

Recursos a quien lo precise (psicológicos, jurídicos para reclamar derechos incumplidos, control bullying y mobbing, laboral cumplir derecho igualdad salarial y de contratación). 

Centros terapéuticos con área específica para autismo, sin mezclar con otras patologías mentales, hay más tendencia a depresiones, ansiedad, etc..

Entender que una persona autista es más proclive a padecer ciertas enfermedades físicas de forma genética y mas comorbilidades en salud mental, por lo que se ha de divulgar en la Facultad de Medicina estas particularidades para que sean tratadas de forma holística y no por separado.

Muchas gracias por colaborar en la respuesta a este cuestionario. Ayudemos a que se escuche nuestra voz.

Luchar para Sumar por Jose Ramón Guzmán conductor de ambulancía y técnico sanitario.

 

Añado al blog este mensaje que me ha ayudado a afrontar el día con una actitud más positiva.

Mi cuñado, Jose Ramón, es una de las personas más bondadosa que he conocido, siempre dispuesto a ayudar, siempre creando un clima ámeno y distendido. Trabaja como conductor de ambulancías y estoy convencida que el acompañamiento que hace las personas que atiende les propociona sensación de comprensión y de dignidad. El acompaña personas, trata al anciano o al paciente del hospital con empatía. Y en este mundo, la empatía escasea bastante. 

Su escrito me ha emocionado y lo comparto.

Jose Ramón Guzmán nos dice:

He leído un poco en este blog, lleno de buenas intenciones y de vivencias personales. Y no he podido reprimir las ganas de también aportar mi granito de arena.

Mi sobrino un muchacho vergonzoso, amable, entrañable y maravilloso a la vez, padece una variante de autismo. También el hijo de una amigo mío, otro crío que supongo que por afinidad a mi sobrino, desde el primer momento conecté con él. Debido a mi profesión he tratado con personas con autismo o similar, tratando de ofrecer lo mejor de mí. 

Desde el exterior( por no padecer autismo), veo personas con todo un futuro por delante, los cuales tendrán que luchar en todo momento para conseguir su sitio en esta sociedad tan cuadriculada.

Desconocía que mi cuñada también padecía autismo, claro ejemplo de lo que acabo de decir, lucha constante por encajar y pasar desapercibido.

Pero.. ¿porque?

Tender una mano, luchar para sumar, aportar, ayudar, deberían de ser la forma de vida de todos. Para hacer más fácil la vida de los que nos rodean y para que éstas personas que sienten dificultades, no se sientan desplazadas. 

No soy experto en la materia, ni tengo conocimientos extensos del tema, pero veo a los padres de mi sobrino luchando cada día, recopilando información, formándose, para que su hijo se desarrolle en su plenitud.

Padres y madres coraje, que están en muchas casas, que tienen este portal para compartir sus historias, sus conocimientos y sus luchas.

 Dispuestos a sumar.

¿Todavía estás soltera? El estigma social de la soltería femenina

¿Como nos dice la escritora Núria Viladomat: ¿Os han preguntado si tenéis pareja? Y al responder que no, te miran con cara de compasión y os han intentado animar diciéndote: No te preocupes. Seguro que pronto la encontrarás."

La soltería femenina es una opción de vida super válida, pero en nuestra sociedad aun sigue calando la idea que estar sin pareja, es un momento triste, en el que tu vida está incompleta. Un momento de tránsito entre parejas.

Afortunadamente ha habido progresos, cuando yo era pequeña, en la decada de los años setenta, lo mejor que le podía pasar a una mujer era tener novio, su propósito en la vida estar casada. Me educaron con esta idea, daba igual que estudiara una carrera y me fuera bien académicamente. Sin novio algo andaba mal en mi vida.

La anuptofobia es la presión social que exige casarse y tener hijos, el temor a ser etiquetado como solterona.

Como buena mujer autista, era fiel a cumplir las reglas, y con un poco habilidoso manual de caza y pesca para chicas, intentaba buscar novio. Si, yo tenía anuptofobia.

Por un lado, lloriqueaba a mis amigas y sus nóvios, yo estaba diplomada en ser la sujetavelas, que como era posible ir de intento de novio fallido a nuevo intento de novio fallido.

He de añadir, y si lo léeis alguno que me conociera entre los 19 y los 23 años, que cuando un chico se me insinuaba no me enteraba ni por casualidad. 

Hace diez años contandole anécdotas de juventud a mi hija mayor, que ahora tiene 26, ella me decía mama: a ese chico le gustabas!. Pues no me enteré, no entendí que alguien comprara entraras para un evento deportivo de la Barcelona Olímpica y me invitara con más intención que ir a ver jugar a basket. Como ver partidos de basket no me gustaba, le dije al bien intencionado chico, No, gracias. Ya nos veremos otro día.

A una mujer con condición autista como yo, lo de las frases con doble sentido, las miradas, los te acompaño hasta tu casa, no me llegaban como intención de nada. Yo era pragmática y respondía no hace falta. Pensaba: Este chico se va a pegar un rodeo de tomo y lomo, si su casa está a la vuelta de la esquina. Le decía que no intentando ser empática.

Pero volviendo al tema principal:

Nunca le he dicho a mi hija , ni a mi hijo: cuando te cases, el día que te cases, una vez casada como si fuera algo que ha de que ocurrir. (A mi, mi madre me  lo decía constantemente era como la musiquilla de un anuncio). Para nada, que surja lo que tenga que surgir y si no tan felices. 

Y por eso digo 10 ventajas de estar soltera:

• No has de negociar con otra persona como pasar la tarde del sábado o las vacaciones.

• Tienes tiempo para conocerte a tí misma.

• Puedes dedicar tu tiempo a tus amistades. Y no estar con los amigos de la otra persona porque a veces no les tienes tanta confianza ni te diviertes tanto como con los tuyos.

• Puedes hacer planes de vacaciones, viajando en solitario, que os lo aseguro, conoces mucha gente y es realmente desconectar.

• Puedes dedicar tiempo a estudiar e implicarte al máximo.

• Te haces más fuerte.

• Se duerme mucho mejor. 

• Realizas las actividades que más disfrutas.

• Ves la película que quieres en el cine.

• No vas al cine y disfrutas de leer un buen libro.

• Gastas el dinero en lo que priorizas y la cantidad que decides.

• Te ahorras muchas cenas o celebraciones familiares a las que no te apetece ir.

Creo que como todo en la vida se trata de equilibrio, estar soltera no es una situación lastimosa, pero al igual que no has de sentirte obligada a tener novio, tampoco tienes porque sentir que decir que tienes novio o pareja está fatal (como les pasaba a la gente que se definian como progres en la España de los años 70).

Si quieres saber más de este tema clica Perder el miedo a no tener pareja en este blog.

"No hagan ustedes caso a lo que yo les diga, anden ustedes felices y que Dios decida...." Fragmento de la canción las ideas de Antonío Arco 

Elisenda Pascual, autista, psicóloga, psicopedagoga. email:elisenda.pascual@gmail.com

¿Tienes amigos? Estrategias para que tu hijo aprenda a relacionarse

"La única manera de tener un amigo es serlo"
Ralph Waldo Emerson

"Un amigo es un regalo que te haces a tí mismo"
Robert Louis Stevenson

Este libro está dirigido a fomentar relaciones interpersonales en niños de 3 a 13 años. También explica técnicas para que un bebe sea más sociable pero hasta los tres años de edad todos los niños son muy egocéntricos y su juego versa más de estar uno a lado del otro, con algunas riñas si desean el mismo juguete, que de jugar entre ellos.

Estas citas me han parecido muy convenientes para hablaros de este libro, un libro muy práctico y ameno que enseña como los padres podemos promover una actitud de autoconfianza en nuestros hijos, por ejemplo mostrándoles nuestro amor incondicional aunque en ese momento lo que hagan no lo encontremos bién, decirles: "no me gusta lo que has hecho en este momento pero siempre te querré" y repetir siempre ese mensaje de que siempre serán queridos, porque al integrarlo, se fomenta su capacidad de ser más autónomos e independientes.

Técnicas para fomentar la autoestima:

- Que los padres muestren afecto y valoración a las conductas de sus hijos.

- Limites claramente definidos. Tu hijo necesita la protección que supone tener límites.

- Explicar a los niños que es lo que han hecho mal en lugar de simplemnte castigarlos.

- Involucrar a los hijos en la toma de decisiones de vivencias familiares.

Practicar la toma de decisiones con niños:

Al promover que tu hijo decida el mejor modo es darles dos opciones y que escojan, ¿Prefieres ir al parque o vamos a visitar a la abuela? No abrumarlos con muchas opciones, ni plantearles preguntas abiertas como ¿Que quieres merendar? Primero empezamos con un nivel básico y poco a poco se va ampliando la dificultad.

A partir de este primer paso, consolidar la autoconfianza, los niños pueden empezar a practicar la habilidad de hacer amigos. Como todo aprendizaje, las habilidades sociales, se entrenan por la estratégia de ensayo y error, de manera que el libro muestra técnicas para que los niños puedan superar los momentos en que un amigo se aleja o deja de serlo.

Si le comunicamos a nuestros hijos situaciones en que no hemos logrado nuestros propósitos, o que una relación de amistad no ha funcionado y nos ven asumirlo con naturalidad ellos también actuarán así. Somos el modelo de la manera de ser de nuestros hijos, aprenden mucho por copia y pega, o sea que tal como tu reaccionas será como ellos también actuarán. Nuestras imperfecciones si las aceptamos ayudarán a que ellos se den cuenta que tienen también aspectos en los que no son muy hábiles. La aceptación de que tenemos puntos fuertes y puntos a mejorar en nuetras capcidades ayuda a tolerar la frustración.

La Psicóloga Laverne Antrobus propone a los padres "Intenta identificar las cualidades que tienen tus diferentes amigos y porque las amistades que mantienes con ellos son saludables. Si le hablas de la fortaleza que sacas de tus amigos puedes ayudarle a que tu hijo analice y encuentre individuos en los que pueda confiar. No dejes que se duerma en los laureles y que por tener un buen amigo, su amistad no tendrá que lidiar con momentos difíciles. Hazle saber que las amistades han de pasar pruebas pero que los amigos de verdad pueden sobrevivir a estos momentos difíciles y, con esperanza, salir adelante".

Tus hijos han de aprender que en una amistad puede haber momentos de distanciamiento breves (por una pelea o un desacuerdo) y momentos en que la entrada en juego de otra persona más carismática puede hacer temer la pérdida de su amigo; que a medida que los hijos maduran además de compañero de juego se convierte en compañero de confidencias. 

En primaria las amistades se separan reduciendo la interacción al no compartir intereses comunes. Pero hay niños más sensibles, como las niñas con condición autista, que vivirán está perdida con más tristeza, dedicarle tiempo a escuchas lo que siente, comprendiéndolo, apoyándola le ayudará.

Niños y niñas viven la amistad de modo distinto, ¿Qué dificultades puede acarrear este hecho? los niños no suelen pedir ayuda, o reacciónan físicamente ante un desacuerdo. Las niñas pueden sentirse abrumadas por la gran cantidad de roles que han de desarrollar. Las relaciones interpersonales entre niñas son realmente complejas.

Podemos ayudar a los niños enseñándoles técnicas de comunicación asertiva (que no seán ni agresivos ni sumisos o pasivos) y favoreciendo oportunidades de juego en que gasten su energía. En mi opinión la escuela es demasiado sedentaria, en Finlandia cuyo modelo educativo es de gran éxito, los ñiños en primaria salen 15 minutos al patio al finalizar cada sesión de clase.

A las niñas las ayudaremos enseñándoles que no se autoexijan en exceso, que se centren en menos objetivos, y explicándoles que equivocarse es una estrategía de aprendizaje, hablándoles de una experiencia que nos haya sucedido a nosotras y que aprendimos de dicha experiencia.

Pequeño truco: La tendencia natural humana es emparejarse, si invitas niños a casa a jugar procura que venga sólo uno. Los trios de niños jugando llevan a que alguno de ellos quede fuera de juego. Y si no puedes evitar que sean tres proponles actividades en que la participación de todos los miembros será igualitaría: juegos de mesa, hacer manualidades.

Es mejor potenciar la autonomía de nuestros hijos dejando que se relacionen a su modo y de forma natural encontraran como solucionar conflictos. Lo cual será siempre más fácil en el caso de los niños que de las niñas. 

Cuando intervenir:

Si tu hijo se deja influir por otro niño cuyo comportamiento es realizar gamberradas. Además suele ser esas ocasiones en que alguién tira una piedra y luego esconde la mano para que el castigo lo reciba otra persona. Puede que tu hijo sienta temor a perder la amistad de ese amigo travieso, le hablaremos a nuestro hijo que un verdadero amigo acepta que digas no.

Si el problema entre tu hijo y su amigo se convierte en un conflicto que se mantiene en el tiempo. Será necesario hablar con los padres del otro niño o con el centro educativo. 

Si tu hijo sufre acoso escolar. Es muy lamentable que las personas con condición autista compartamos el  hecho de haber sufrido bullyng, en la adolescencía en que se valora formar parte de un grupo resulta muy duro ser rechazado y ridiculizado. El acosador suele ser una persona con mucha frustración, ira, sentimiento de menosvalía que cree que es poderoso al hacer daño a otra persona. En caso de bullyng los centros tienen protocólos específicos y las asociaciones para personas autistas como Aspercamp tienen también expertos que junto a la escuela pueden resolver la situación.

Por último, no todos los niños tienen la misma necesidad de socializar, los chicos más introvertidos se sentirán bien con tener uno o dos amigos. Al igual que ocurre con muchos jovenes de condición autista. 

Vivimos en una sociedad volcada al escaparate, que se suman los likes de instagram como si fuera la manera de validar la competencia de una persona. Bueno, aunque la mayoría lo quiera vivir así no pasa nada por elegir el estilo en que tu hijo se sienta más cómodo, mejor calidad que cantidad.

El mundo profesional requiere de red de contactos, en este ámbito es en el que las personas TEA grado 1 tenemos que salir de nuestra zona de comfort. Pero, en nuestro tiempo de ocio somos libres de hacer lo que nos relaje. Yo soy mujer autista y por tanto soy muy sociable aunque muy tímida, he encontrado estrategías para relacionarme con los demás, como tejer en grupo, como todo el mundo atiende a la labor que realiza, mientras se conversa hay menos comunicación no verbal y me siento cómoda.

Maneras de reforzar la confianza de tu hijo después de una crisis , 

- Anima a tu hijo a concentrarse en los aspectos positivos de sus habilidades y su vida.

- Recuérdale sus exitos pasados.

- Anima con frecuencia a tu hijo a hacer las cosas que se le den mejor.

- Celebra sus exitos con una recompensa, no tiene que ser un regalo material, puede ser que cene lo que más le gusta.

- Pide a tu hijo que te ayude en las cosas que se le dan bien.

- Expresa el orgullo que sientes por tu hijo a menudo.

-Recuerda elogiar comportamientos o incidentes individuales: decirle eres un gran chico genera ansiedad porque es un concepto demasiado abstracto y que implica que se debe estar siempre a la altura.

- Dedica tiempo a las cosas que hacen feliz a tu hijo.

- No hagas comparaciones desfavorables entre tu hijo y sus compañeros.

- Dale tiempo para que se aburra, los niños necesitan momentos en que no este todo planeado, ellos encuentran como pasarlo bien por si mismos.

- Practicar ejercicio físico, genera endorfinas que producen sentimiento de bienestar y es una buena manera de canalizar ira, frustración y tristeza.

Los psicólogos han demostrado que hacen falta toneladas de elogios para contrarestar una crítica no constructiva. Recuerda que tu manera de relacionarte es el elemento clave para que tu hijo aprenda habilidades sociales, especialmente la manera como te relacionas con él o ella.

Elisenda Pascual, autista, psicóloga, psicopedagoga. email: elisenda.pascual@gmail.com

Mindfullnes por la colaboradora externa Gina Rosell de Detuatu.net

Mindfulness y Asperger (por Gina Rosell de Detuatu.net)

        Me presento, y lo hago de forma clara y concisa pues los que estamos aquí ya sabemos que lo de intuir y adivinar lo que piensa el otro no es un punto fuerte a destacar cuando hablamos de TEA.

Me llamo Gina Rosell y llevo más de 30 años ejerciendo mi profesión: soy enfermera. A lo largo de mi vida, mi pasión ha sido el cuidado de las personas, pero no solamente por lo que se refiere a su bienestar físico. El bienestar emocional también ha sido un campo que siempre me ha interesado, así que además de leer mucho sobre el tema realicé un postgrado en Mindfulness, una disciplina que contempla el bienestar personal en su máxima totalidad: cuerpo, mente y alma. A fecha de hoy doy clases de cómo aplicar estas técnicas en grupos… te cuento:

Cuántas veces hemos oído la expresión “me duele el alma”, “se me parte el corazón”, o “se me ha hecho un nudo en la garganta”?... sí, sí, ya sabemos del problema de comprensión, la literalidad, pero sería interesante pensar que estas expresiones en sentido figurado nos están informando de que hay una relación entre lo que sentimos en el cuerpo y las emociones, no es un sinsentido. Pues sí, cuando sentimos miedo, llegan los retortijones y con la ansiedad, la boca se seca, por ejemplo.

De la misma manera, porque somos un Todo, pasa con los pensamientos: si empezamos a pensar en aquella entrevista de trabajo que tanto necesitamos, la ansiedad anticipatoria aparece con todos los síntomas que ello comporta y nos   sentimos mal.

A fecha de hoy, gracias a las técnicas más avanzadas, en el campo de la medicina se ha podido demostrar con imágenes, como nuestro cerebro reacciona frente a situaciones estresantes, y al contrario, también presenta cambios favorables cuando llevamos una vida más calmada y más plácida. La epigenética, que estudia el comportamiento de los cromosomas de nuestro ADN según el entorno bioquímico, también ha hecho descubrimientos en este sentido, y la bioquímica de nuestro organismo va de la mano de las emociones, algo muy evidente, pues los fármacos funcionan interactuando con la misma.

Existen estudios científicos que evidencian y validan las Técnicas de Mindfulness para mejorar el bienestar y la salud de las personas que lo practican y que han hecho de él una forma de enfocar la vida. Los nuevos hábitos se integran y se alcanzan cambios positivos en el organismo, gracias en parte, a la plasticidad neuronal, es decir, a que el cerebro funciona de una forma cambiante y muy resumidamente, diríamos que lo podemos entrenar para que funcione de otra forma más favorable, por ejemplo, a la hora de regular las emociones (un punto flaco en los autistas).

De manera muy simplificada te estoy contando que las Técnicas de Mindfulness a medida que las vas integrando en tu día a día generan una serie de cambios en ti: 

- Te ayudan a mantenerte en el Presente

- Disminuyen la ansiedad en general y el descanso se hace más efectivo

- Se aplican para salir de los bucles mentales

- Mejoran tu autoestima, asertividad y empoderamiento personal

- Te facilitan el manejo del estrés y el disfrute de la vida: ya sabes que cuando estás bien, te quieres más, te relacionas mejor contigo y con la gente que te rodea

- Favorecen la regulación de las emociones

- Te ayudan a identificar tus sensaciones, emociones y pensamientos

 

Estos beneficios pueden rendir a favor en un rasgo común en muchas personas autistas: las emociones se desbordan con facilidad, así que una forma de prevención sería mantenerse lo más estable posible, tomando consciencia de lo que estamos viviendo antes de que aparezcan las crisis, temidas, agotadoras y generadoras de conflictos.

Sabemos que otra de las comorbilidades del Autismo es la Ansiedad, entre otras razones por los repetidos intentos fallidos de encajar en algún lugar (y más aún cuando no se conoce el diagnóstico), no acabar de entender lo que está sucediendo a tu alrededor, que nadie te comprenda, no cumplir en el trabajo (si se tiene) porque no intuyen lo que esperan de ti...

 En muchas ocasiones se convive con abusos, bulling, mobbing, mucha soledad y frustración…y eso estresa, agota, entristece…

Es necesario tener una buena autoestima para poder ser asertivo y generar más seguridad en uno mismo, de manera que vivir con tantas dificultades sea más fácil y soportable.

La ansiedad y el estrés también afectan al cuerpo físico, no lo olvidemos, no solamente es un problema de salud mental, todo está conectado entre sí.

En el caso del Autismo, aparecen con frecuencia las hipo e hipersensibilidades, así que será más complicado entender al cuerpo cuando nos avisa de que algo va mal, porque no somos conscientes de lo que está pasando, por ejemplo, si apenas sientes la sed, te puedes deshidratar con más facilidad… o al contario, si los ruidos los oyes con más intensidad necesitarás unos tapones o auriculares para estar en un gran supermercado lleno de gente, con lo que aún se suman más problemas a la salud en general.

El Mindfulness tiene como objetivo vivir poniendo Atención Plena en las sensaciones, las emociones, los pensamientos y es por ello que puede ser de gran ayuda para las personas Asperger. Es un entreno: te analizas, te conoces y actúas en consecuencia.

Prevenir quemarse( = burn out) como cuidador o cuidadora

Hola,

Te propongo un ejercicio visualiza un olla llena de sopa encíma del fogón de la cocina, está llena de caldo de sopa riquísimo, la dejamos que siga encima del fuego que la hace calentarse y no la sacamos cuando ya el caldo está hirviendo, poco a poco el caldo irá evaporándose y la olla se quemará.

Cada uno de nosotros y nosotras es esa olla llena de caldo, para que no se queme hay que ir rellenándola de caldo, ¿Cómo lo lograremos? cuidándonos a nivel físico, intelectual, social y espiritual (meditándo, haciendo mándalas, o teniendo fe en nuestra misión en la vida que puede ser cuidar a las personas que queremos).

10 pasos para prevenir Y recuperarse:

Tu eres la persona más importante:

Tienes que dárte a tí mimo/a lo mejor que tú tengas. Averigúa que es lo que necesitas para tener fuerzas en la vida que vives y dátelo.

Confía en tu voz interior y en tu sabiduría:

Una de las principales causas de que nos quememos es que no escuchamos nuestra voz interior. Nos comparamos con otros e intentamos adabtarnos demasiado a sus necesidades, exigencias y expectativas. Escucha en tu interior lo que tu sabiduría te diga. Deja que te guié paso a paso hacía una vida mejor.

La alegría como brújula y fuerza impulsora

No se trata de seguir luchando, la lucha y el sufrimiento deben cambiarse por alegría y placer. Hacer caso a la alegría que expresa el corazón también es vivir y te da fuerzas.

Si te resulta difícil sentir que algo es divertido, reflexiona sobre dónde te queda un poco de alegría. Por ejemplo cuando estás con cierta persona, cuando pintas, cuando escribes. Procura hacer estas cosas lo más a menudo que puedas de forma que recuperes fuerzas.

Que la olla no se quede vacía

Relacionate con personas que te hagán sentir alegría de vivir y así seguimos vertiendo caldo en la olla y no se queda vacía, (o rechaza a los que no te hacen ningún bien). Las personas de tu alrededor no tienen que acaparar tu energía, tu no tienes que ser el más fuerte todo el tiempo por que a la larga nadie lo resiste.

Otras formas de evitar que la olla no se quede vacía es permitirte tener tiempo para no hacer nada, pasear por el parque, hacer ejercicio, leer libros, participar en clubs de lectura online, asistir a conferencias o charlas. Pasartelo bien de la manera que a tí más te guste.

Pide ayuda

Intenta librarte de las grandes exigencias que te hayás impuesto tú mismo. Las personas con autismo y nuetros cuidadores solemos poner el listón de exigencias muy alto. Tu no eres tonto, ni débil, ni fracasado por el hecho de pedir ayuda´

Puedes recibir ayuda de tí mismo (de tu sabiduría interior), de otras personas, y si eres creyente de fuerzas superiores. yo creo en que las personas de mi vida que ya no están conmigo cuidan de mí allí donde esten así que le hablo a mi madre o a mi tieta Nuri o a mi iaia y les pido que me echen un cable de vez en cuando.

Nunca estás tan solo como tu te crees! Todo se volvera más fácil cuando te des cuenta de eso. No necesitas hacer el camino hacía una vida mejor completamente solo.

Aprende a aceptar lo que te den

Aceptar lo que den hace que vuelvan las fuerzas y la energía. Practica disfrutar de aquello que no exige demasiado como mirar algo bello, ver una película interesante,sentir que el sol calienta tu piel, que te hagán un masaje (eso va dirigido a los neurotípicos) comer algo que te gusté mucho, mirar la sonrisa de un bebé.

No te encierres en ti mismo/a

Compartir nuestra realidad con los demás es muy importante. Cuando estamos solos podemos imaginarnos las cosas más extrañas sobre nosotros y sobre la vida. Necesitamos curar nuestras emociones haciendo que salgan de nosotros,es decir, sintiéndolas, dejando que ocupen su espacio y que se expresen de diversa maneras. Habla con los demás y comparte un poco de tu proceso de desarrollo. Puede ser con un familiar, con un amigo. Pero cuida de no agobiarlos constantemente con tus problemas  problemas así que diversifica o ves a un psicólogo.

La ventaja de acudir a un psicólogo, es que el dialogo se desarrolla de manera más estructurada, recibes ayuda para seguir adelante cuando sientes que no avanzas y después de la sesión puedes seguir reflexionando por tu cuenta.

Más desarrollo personal

Uno de los sentidos de la vida es que podamos desarrollarnos como personas. Quizás has aprendido a tener un crítico interior demasiado charlatan y persistenete, esa voz interna que se ha creado a partir de las experiencias y mensajes que ocurrieron en tu infancia y que  incorporaste como propios. No le hagas demasiado caso al crítico interior, toma tu las riendas de tu mente con técnicas de defusión cognitiva. Las encontrarás en el apartado estratégías y recursos de este blog.

Adquiere conocimientos

Lee sobre el estrés y el burn out. Pregunta a otros que se hayan quemado en sus profesiones o que han experimentado momentos de burn out mientras estaban cuidando de un familiar dependiente. Pergúntale sobre el tema a todas las personas con las que contactes , un amigo, un fisioterapeuta, el médico del ambulatorio. Es que uno nunca se entera de nada si no pregunta.

Date tiempo

Lleva tiempo el curar y recuperarse. Posiblemente más del que habías pensado pero también has dedicado mucho tiempo , sin pretenderlo, a irte empeorando. Si te rompes una pierna sabes cuanto tiempo dura el proceso de recuperación pero cuando lo que está magullado es la mente y lo que hemos somatizado en el cuerpo el proceso de recuperación es más lento. Así que una parte importante del proceso de recuperación es darte tiempo.

Por eso comparte la carga de cuidar con otras personas, tu familiar aprenderá cosas al relacionarse con más personas, incluso contrata unas horas a un cuidador de calidad como un estudiante de psicología, infermería. O si no puedes económicamente pagar un cuidador busca si en tu zona hay bancos del tiempo son experiencias en que la gente intercambía su tiempo haciendo tareas para otros, alguién cuida de tu hijo mientrás tu por ejmplo planchas la ropa de otra persona. Lo importante es que necesitas tiempo a solas para mejorar.

Cuidar de tí es la mejor manera de cuidar de tu familiar. Sé que lo repito mucho en este blog, es porque a mi me cuesta mucho practicarlo por la fasesita siguiente: Y si. Es decir Y si voy a la piscina y mi hijo menecesita. Y si mientras estoy con una amiga él se siente solo. Etc.. Pues he descubierto que mi hjo tiene más capacidades de las que yo le atribuia y que si no estoy y tiene hambre es muy espabilado y se prepara un bocadillo muy original. Y eso fomenta que se sienta autónomo y sube su autoestima.

Elisenda Pascual  autista Psicóloga, psicopeedagoga email: elisenda.pascual@gmail.com

Este artículo se ha basado en los conocimientos de este tema de Barbro Bronsberg y Nina Vestlund en una conferncía que realizarón hace 20 años en la acadèmia Adams de Barcelona.

¿Soy un buen cuidador o cuidadora?

Hola, 

Al atender una persona con necesidades especiales puede surgir esta pregunta.

¿Hasta el día de hoy que tipo de cuidador o cuidadora te consideras?

Y la respuesta que nos damos podría ser:

Soy un mal cuidador

Soy un buen cuidador

Podría hacerlo mejor

¿Qué has sentido al ver la pregunta sobre el tipo de cuidador que eres?

¿Tu mente hacía que respuesta te ha llevado?

¿Te has resultado fácil escoger una opción? ¿Qué has sentido?

Al hacer este ejercicio propuesto por Xavier Montaner, yo sentí inquietud ante la pregunta y me dirigí a puedo hacerlo mejor. 

Al ser la madre de un joven con TEA, siempre surgen retos que vencer, preguntas que no encuentras una repuesta clara. 

Mi hijo no sale de casa a socializar, le gusta estar en su mundo y realmente es feliz. Va al Instituto y se lleva bien con los compañeros,  y un hecho típico de las personas con condición autista se lleva mejor con quién es mayor que él, un joven de veintipico años.

Como no queda con otros, ¿que hago?

¿Si le insisto y le insisto que salga a dar una vuelta con alguien, es la opción?

¿Si le dejo estar en casa tranquilote?, ¿Soy una madre pasiva?  

"La mente ha convertido el hecho de cuidar de mi hijo en un problema, que se supone que tiene una solución concreta, como si fuera una ecuación matemática. Cómo si fuera algo que se puede hacer bien o mal, que no tiene términos medios. En algo que depende únicamente de tu esfuerzo como cuidador" Nos dice Montaner.

La responsabilidad de cuidar a una persona dependiente está llena de retos, cambios y por supuesto incertidumbre. Lo que funciona a una persona puede no funcionar con otra. Incluso lo que funciona con tu hijo un día puede que ya no sea válido en otra ocasión.

Por eso padres y madres cuidadores, cuidar no es un problema cuidar es una acción. Y lo hacemos con valores maravillososos como:

Connexión

Amabilidad 

Contribución 

Siendo creativo 

Siendo divertido 

Empatía

Flexibilidad

Honestidad

Generosidad

Persistentes

Ordenado 

Respetuoso

Responsable

Tolerante

Valiente

Compasión (entendida como que queremos tratar lo mejor posible a la otra persona),

Y con mucho amor

Las madres de la plaza de 1º de Mayo en Argentina reivindicaban que sus hijos habían desaparecido detenidos durante la dictadura de Videla. Un auténtico horror la represión que sufrieron aquellas personas. Y las madres, a pesar del miedo, se ponian un pañuelo blanco en la cabeza y reivindicaban a sus desaparecidos con carteles en los que había la foto y el nombre.

Una de esas madres, en una entrevista comentó una frase que se me quedó grabada en la cabeza, decía: "a mi me parió mi hijo" como que su hijo la había convertido en la mujer luchadora y valiente que demostraba ser cada semana.

Salvándo las distancias de período histórico y de situación tremendamente injusta de esas mujeres, yo a veces también siento "que me pario mi hijo". Que por él he sido más valiente, decidida, atrevida... y que él me da a mi mucho más de lo que yo pueda darle a él.

Me parece que muchas de vosatras y vosotros os sentiréis identificados.

Así que cuidar es una acción y la hacemos lo mejor que podemos con los conocimientos y entorno del que disponemos en cada momento.

Elisenda Pascual, autista, psicóloga, psicopedagoga. email:elisenda.pascual@gmail.com