¿Cómo evitar el fracaso? Los errores más comunes que cometemos.

                                           

Nuestros sentimientos afectan nuestra manera de pensar de la misma forma que ciertos pensamientos nos conducen a sentir con emociones positivas o negativas las vivencias. Por este motivo si en tu vida has experimentado muchas situaciones en las que no lograste tus objetivos, es posible que sientas indefensión aprendida.

La indefensión aprendida es un estado psicológico que se manifiesta cuando una persona comienza a sentir que es incapaz de modificar alguna situación, comportamiento o estado mediante sus conductas. Es decir, que nuestra conducta o actos no influyen en el resultado obtenido.

Esto genera en la persona un sentimiento de falta de control sobre su ambiente y sobre las circunstancias que le rodean, siendo inútil cualquier esfuerzo que realice para el control de estos. De esta manera, el simple hecho de pensar que tus actos no modificarán una situación concreta, te llevarán a evitarla o a no enfrentarse a la misma.

Para evitar la sensación que no puedes controlar los resultados de tus actos vamos a ver que errores cometemos más frecuentemente para poderlos evitar.

1.- El sentimiento de culpa no ha de determinar tus acciones.

La culpa es la diferencia entre lo que hicé y lo que debería haber hecho, lo que quiero y lo que debería querer. La culpa genera rabia hacia uno mismo. Esa emoción es muy tóxica genera un alto nivel de malestar que bloquea la libertad de decisión. La culpa promeve pensamientos muy rigidos, vemos las cosas en blanco o negro y nos perdemos los matices, todos los tonos de gris que existen.

2.- Dudar permanentemente.

Al dudar piensas y piensas, de tanto pensar no actuas. Para vencer la incertidumbre tendemos a planificar en exceso de manera que ante los hechos inesperados causan sensación de caos y no lo integramos lo inesperado en nuestro plan de actuación.

A las personas con condición autista nos ocurre que decidimos a través del análisis, esto nos lleva a tardar más tiempo que una persona neurotípica al tomar una decisión, desde que yogures compras a que ropa te pones. Sabiendo que esta es nuestra manera de ser, y por tanto no lo podemos evitar, podemos intentar ser un poco más flexibles y tolerar lo inesperado. Pero si lo inesperado no nos gusta tenemos todo el derecho a cambiar de opinión. La vida no es como las matemáticas no hay una única solución correcta.

3.- Vivir con miedo.

Cuando mayor es el miedo a equivocarte, más posibilidades tendrás de errror y fracaso. El miedo paraliza e impide que vivas experiencias.

Todos estamos capacitados para triumfar, lo que ocurre es que las personas que logran éxitos no temen el error ni el fracaso momentáneo.

Nuestro contexto cultural es muy castigador con lo errores. En el ámbito cultural anglosajón, el fracaso es visto como parte del proceso de aprender y las personas no sienten tanta verguenza como nosotros al equivocarse. De hecho en una entrevista de trabajo te preguntaran por errores cometidos y se valorará que solución aplicaste para corregirlos.

4.- Ser apáticos.

Detrás del éxito hay fuertes dosis de trabajo, pasión, tiempo, persistencia ymotivación. La apatía no conduce al fracaso ni al éxito. La apatía lleva a no actuar y es incompatible con la acción y el aprendizaje.

5.- No descubrir nuestra propia motivación interior.

No esperes a que llegue el momento ideal para iniciar un proyecto. Busca solo el momento más favorable, a medida que te impliques con un reto, los logros surgirán , te apasionarás más con lo que haces, tendrá más sentido para tí, y desearás ver como tu plan sigue adelante.

Incluso contagiarás tu energía y entusiasmo a otras personas que colaborarán contigo.

6.- La baja autoestima.

La baja autoestima distorsiona nuestra visión de la realidad, nos lleva a centrarnos en lo negativo, en las dificultades, los obstáculos y las potenciales perdidas. La autoestima está condicionada por mensajes que nos han inculcado a lo largo de la vida en la família, la escuela y la sociedad.

Existen ejercicios muy eficaces para mejorar la autoestima, como realizar un listado de tus logros, y tener lo en un lugar bien visible como la puerta de la nevera, o en tu escritorio. Confía en la voz interior que conoce tus capacidades, y házle caso. La confianza en tí mismo y la convicción en que puedes hacerlo te ayudará, son los pasos iniciales en el camino al éxito.

7.- Vivir apegado a lo viejo.

Deja atrás las malas experiencias. Avanzar es emocionante. Una buena técnica es convertir el objetivo final en un grupo de actividades, de logros, a medida que afrontas esos retos y los vences, te sentirás motivado a seguir.

No malgastes tu tiempo pensando en lo que pudo haber sido. Piensa en que lo que construyas te pertenece. El éxito se construye paso a paso, centrado en el momento presente y dirigiéndote hacía tu futuro.

8.- Estar centrado en el otro.

Compararse con los demás es una idea poco productiva. Por un lado puede generar que baje tu autoestima por otra que sientas envidia.

La envidia es una de las emociones más doloras que puede sentir una persona. Consite en que otra persona recibe el premio que tu crees que mereces, Se vive como un agrabio. La solución seria no compararnos con lo que otros saben hacer o poseen, pero nuestra sociedad potencía la comparación, y además la crítica. Por eso hay que librarse de la manía de comparar y centrarte en tus dones, en potenciarlos.

En lugar de envidia intenta sentir admiración, utiliza aquello que el otro sabe hacer o posee como motivación para mejorar. Pregúntate o pregúntale como lo ha logrado. Y si crees que puedes seguir su método ponte a practicarlo.

En la película en busca de la felicidad protagonizada por Will Smith y su hijo, y que esta basada en una historia real, el protagonista que es muy emprendedor pero está arruinado y solo con un hijo a cargo, vé en la calle una persona aparcando un coche deportivo carísimo. 

El protagonista pregunta al conductor del vehículo, ¿Cómo lo has logrado? y éste le responde trabajando en está empresa de valores bursátiles. Immediatamente el protagonista solicita una entrevista de trabajo en dicha empresa. No os haré spoyler, pero la película muestra como la motivación lleva a una persona (que está en uno de los peores momentos vitales que alguién pueda imaginar) al logro basándose en su inteligencia y esfuerzo a perseguir su objetivo. La escena final de la película se cruzan en una calle Will y la persona en la que está basada esta película.

Recuerda que la felicidad se encuentra en hacer y conseguir, no en tener y poseer.

Perder el tiempo

Pra evitar hacer lo que no sirve y no trae resultados procura priorizar, ordenar los objetivos y concentrarse en lo que les ayudará a obtener resultados a corto y largo plazo.

Organizarnos no es la capacidad que destaque entre las 10 mejores de las personas autistas. De modo que para no perder el tiempo haciendo muy bien lo que no es necesario hacer, (lo reconozco nos perdemos en los detalles) os propongo un par de trucos:

• Que alguien que sea muy organizado te eche un cable para ir desarrollando tu proyecto. Que sea como una memoria externa de un ordenador y te indique los pasos más importantes y los que no te darán tanto rendimiento.

• Una buena organización ayuda a ahorrar tiempo y dinero. Tener menos cosas y mejor ordenadas es otro buen sistema para planificarse.

• No quedes atrapado en procrastrinar, es decir ir postergando una tarea que nos resulta desagradable, el famoso refrán : no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy.

Pierde el miedo al fracaso, porque no fracasamos las personas lo que fracasan son los proyectos.

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Elisenda Pascual. Autista. Psicóloga. Psicopedagoga. email:elisenda.pascual@gmail.com

El sentimiento de culpa. ¿Cómo evitarlo?

¿Cómo evitar el sentimiento de culpa?

Hola, hay una emoción muy molesta y que me visita en demasiadas ocasiones: el sentimiento de culpa. A veces nos equivocamos y al revisar nuestros actos nos damos cuenta que hemos errado, si es por este motivo, como la culpa quema mucho por dentro, y conduce a la vergüenza, sentimos la necesidad de pedir perdón, de volver a sentir equilibrio y paz interior.

El sentimiento de culpa surge cuando reflexionamos de los actos hechos en el pasado basandonos sobre lo que se ha dicho o echo o sobre lo que no se ha dicho ni hecho. Porque somos lo que hacemos pero también lo que dejamos de hacer. Sentirse culpable es un indicio de sensibilidad. Solo quien es capaz de ser sensible al daño causado a otros puede sentir culpa.

La culpa nos invade al creer que hemos hecho algo mal. Es el termómetro de nuestros actos, nos señala que consideramos adecuado y que no lo es. Nos indica que somos responsables de nuestros actos y nos ayuda a evaluarlos.

La experiencia  de sentirnos culpables es insoportable así que nos apresuramos a reparar el daño causado. Tenemos la necesidad excesiva se sentir paz interior de manera que culpamos a otras personas, especialmente a las que nos señalan e indican nuestros defectos. Y esa no es la solución. Detectarlo y evitarlo está en tus manos. 

A causa de esta emoción sentimos autoreproche: Consiste en que al realizar algo que no es correcto, una voz interior te habla. Eres tu mismo preguntándote si te has compartado del modo que consideras conveniente. En ocasiones el autoreproche se convierte en una voz que detiene tu avance y te aleja de tus objetivos. Porque es una chachara que nunca te deja sentir bien, que constantemente te recuerda que lo que haces no es suficiente o no es bastante bueno, así que si le das valor a lo que te dice se convierte en autoexigencia. 

Las personas con condición autista tenemos tendencia a sentir que debemos hacer más, que haciendo más compensamos que no somos suficientemente válidos. Hemos de acallar esa voz interior y distinguir con claridad que parte de responsabilidad tenemos en los proyectos o relaciones que no han funcionado. Se puede dibujar un gráfico de responsabilidad para demostrarte a ti mismo que parte de responsabilidad tienes en lo sucedido y ver  que a los demás también les corresponde una porción.

La culpa es uno de los sentimientos más negativos que puede tener el ser humano,  la cual con su obsesión por el autocastigo y el autoreproche, nos impide ser útiles. También una de las maneras más utilizadas de manipular a los otros. Un modo de lastimar que consiste en utilizar a la otra persona cargándola de responsabilidades que no les pertenecen.  No desperdicies horas tratando de gustar y conformar a los otros en lugar de atender las prioridades de tu vida.

Tu eres responsable de tu vida, no dejes que los pensamientos de otros o sus frustraciones te conviertan en una víctima, una persona pasiva que no toma el control de sus pensamientos, sentimientos y emociones. Así es como otros van a determinar como tevas a sentir o que es lo que vas a hacer. 

La culpa nos lleva a olvidar lo que necesitamos y sentimos, deja sin atender nuestros derechos, convierte nuestras prioridades vitales en necesidades secundarias.

Es importante diferenciar entre sentimiento de culpa a causa de nuestras acciones, del sentimiento que otros han inculcado en nosotros. Por ejemplo unos padres excesivamente estrictos pueden hacer que su hijo experimente culpa por no lograr satisfacer las expectativas, las demandas y las quejas que le transmiten .

A mi me ha ocurrido, siempre pienso que mis padres lo hicieron realmente lo mejor que podian con los conocimientos y recursos que tenían a su alcance. Pero eran muy exigentes, y si me equivocaba recibía muchos reproches. Está bastante claro que me he equivocado sin querer en muchas ocasiones al no percibir el contexto y la manera en que había de comportarme del mismo modo que mis padres o hermanos. Se que ellos no me entienden y es un proceso duro de aceptar, solo si lo asumo podré tener mejor calidad de vida. Recuerda que no puedes cambiar a los demás.

Depende de cada uno de nosotros las emociones que sintamos, el valor que damos a la palabra o acciones de los otros y las reacciones que tengamos.

Esta afirmación es muy fácil de decir y más complicada de cumplir. Es un entrenamiento y en ocasiones retrocederás y un comentario te herirá. Pero entrenate con ganas porque es la manera de sentir estabilidad emocional. Estoy en ello, pero el esfuerzo merece la pena. No debes sentirte mal cada vez que otra persona que te importa esté de mal humor y lo paga contigo.

Además, tengo una manera de funcionar en la que la autoexigencia tiene mucho protagonismo al igual que la autocrítica. Detectar un problema es el primer paso para solucionarlo. De manera que me marco objetivos más realistas y me trato con más bondad cuando me equivoco. Antes mi tendencía era el autocastigo, y ese método hace sufrir, disminuye la autoestima, te invade miedo a intentar realizar proyectos por miedo al fracaso y a la carga mental que el error me provoca.

Recuérdate a ti mismo las veces en que has superado dificultades y obstáculos cada vez que cometas un error. Y recuerda que el ensayo-error es el método por el que la ciencia logra avanzar.

La  mayoría de nosotros no tenemos la oportinidad de volver a la fuente de la culpa y pedir que la eliminen. Quizás nos sentimos demasiado humillados como para contactar con esas personas. O quizás tememos que la conversación no concluya con una resolución, abra viejas heridas y genere más sentimiento de culpa en el futuro.

Para no sentir culpa lo mejor es la prevención, viviendo y comportandonos según nuestros valores y actuar con transparencia y veracidad en cada acto.

No siempre podremos eliminar esa sensación de culpa y tendremos que aprender a convivir con ese rún rún de fondo.

Para mi es importante dejar atrás la palabra culpa que está cargada de connotaciones negativas y hablar de responsabilidad de nuestros actos.

Mereces ser feliz. Propónte disfrutar de todo lo buenos que tienes, te mereces todas las cosas buenas de la vida. Deshazte de culpas falsas. Solo eres responsable de tus decisiones, no de las ajenas.

Vivir, gozar y disfrutar son derechos que tenemos todos los seres humanos, no son privilegios. Nos corresponden por ley.

Elisenda Pascual. Autista, Psicòloga, Psicopedagoga. email:elisenda.pascual@gmail.com

El activismo autista y yo por Gema Burguillos

Las acciones definen más a las personas que sus ideales. Gema participa y colabora movida por el altruïsmo. Ella participó en febrero en una charla organizada por Aspercamp el día del Síndrome de Asperger. 

Sus explicaciones ese día me hicieron sentir vinculada por primera vez a otros adultos que eran como yo. Y su participación me llevó a pedir el micrófono, a decir por primera vez en público que era autista. Creo que este blog no existiría si ese día Gema no hubiera expresado de modo tan bien explicado que podías mostrarte tal como eres. Ella dice, por su generosidad, que lo que hace no es mucho pero yo creo que darse a conocer tal como es 24 horas al día cada semana no es solo mucho es que es todo.

Gema ha redactado este texto de opinión sobre el activismo por los derechos de las personas autistas.

Siempre he sido una persona interesada en los derechos civiles y la justicia social. Siempre me han interesado las minorías y su lucha por la igualdad de condiciones.

No entiendo por qué existe la discriminación y elrechazo a la diferencia. Ser diferente siempre ha sido castigado y sometido, cuando debería ser un elemento altamente enriquecedor y positivo para toda la sociedad.

Por eso, me siento muy atraída por todas esas personas que han contribuido y contribuyen a luchar por conseguir una sociedad más diversa y justa. En ese camino están, entre otras, las y los activistas.

Así, cuando recibí mi diagnóstico hace unos años y empecé a aprender sobre autismo y sobre autistas, empecé también a conocer a muchas y muchos “activistas autistas”. Algunas de estas personas estaban en redes, otras en charlas, otras en persona…. Así, empecé a tener más consciencia sobre el autismo y sobre mí misma. Estas personas, todas, me ayudaron a entenderme mejor.

Sin embargo, ahora que ha pasado más tiempo y he adquirido cierta perspectiva, debo decir que,en mi opinión, muchas veces usamos la palabra “activista” con cierta soltura y ligereza.

Yo, personalmente, entiendo el activismo como una actividad muy compleja y sacrificada, además de implicar la creación de nuevos contenidos y mantener un firme compromiso con la causa. Creo que, actualmente se usa equivocadamente demasiadas veces y también hay quien se la apropia con demasiada facilidad.

No todas las personas que comparten contenidos o dan su opinión deberían considerarse activistas.

Ser activista implica una gran responsacabar con los grandes problemas de la Comunidad, sin perder energía ni tiempo en temas banales. afabilidad y mucho, mucho trabajo que no necesariamente es visible.

Activista es quien escucha desde el respeto al resto de la comunidad autista, agradeciendo sus aportaciones y siendo siempre una mano amiga en la que confiar y apoyarse.

Activista es quien persigue asumiendo nuestras necesidades másurgentes y hablando sin temor de los temas prioritarios.

Activista es quien se ofrece a sumar desde la humildad, quien acompaña, quien apoya, quien aprende, quien evoluciona y quien asume que el espectro es tan amplio como autistas somos.

Por todo ello, no me gusta que me definan como“Activista”. Para mí es un concepto que me queda inmensamente grande, que conlleva una enorme responsabilidad y muchísimo trabajo.

Yo me siento más cómoda con el término "visibilizadora”, porque es lo que hago. Ayudo visibilizar el autismo y a normalizarlo. Doy mi opinión y hablo desde mi experiencia personal. Nada más.

Todo lo demás, lo dejo para las auténticas activistas, las que ayudan día a día a conseguir que las personas autistas lleguemos a ser ciudadanas/os de pleno derecho y dejemos de lado la precariedad, los abusos, y toda la discriminación que arrastra todo el colectivo.

Desde aquí, las animo a continuar, les ofrezco mi ayuda incondicional y agradezco infinitamente que nos hayamos encontrado en este camino que me ha aportado tanto.

Mil gracias a todas.

Gema

Tomar decisiones el día equivocado ¿Cómo evitarlo?

¿Te ha pasado alguna vez tomar una decisión  en un día que te sentías mal después arrepentirte? o incluso darte cuenta posteriormente que el momento en que decidiste realizar  una acción no era el adecuado. Esta demostrado a nivel neuropsicológico que en momentos de mucha ira nuestra amigdala toma el control y es la emoción y no la razón la que ha determinado tu comportamiento. Vamos a explicar cómo evitarlo para mejorar nuestro proyecto de vida.

Cuando nos sentimos bien, estamos receptivos, creativos y de buen humor, y nos resulta fácil detectar errores. Pero cuando estamos mal nuestra mente se enfoca de modo pesimista e incluso agresivo. Las preocupaciones nos impiden concentrarnos, de manera que tenemos más posibilidades de equivocarnos, por lo que no es el mejor momento para tomar decisiones importantes, evaluar un acontecimiento o trazar planes de futuro.

El efecto halo es una preferencía de nuestra mente de prestar atención a todo lo que esta en consonancía con nuestro estado mental. Nos centramos en lo negativo, las posibles amenazas, debido a la ansiedad la impulsividad genera que actuemos sin reflexionar.

"A veces miramos, pero no vemos todo lo que podiamos ver ¿te ha pasado alguna vez? El cerebro suprime todo lo que no está en nuestro centro de atención.  Cuando observamos algo los haces de luz se transforman en imputs nerviosos que en menos de 50 milisegundos ya están en el talamo, el guardian de la conciencia, que a su vez lo transmite a la amigdala que reacciona. En tan solo 150 milisegundos des de que abrimos los ojos ya estamos en marcha, respondiendo al estímulo que hemos visto. En ese tiempo hemos dejado de trabajar con la realidad y hemos empezado a trabajar con ilusiones. Lo habitual es que trabajemos, pensemos y tomemos decisiones, nos enamoremos o sentimos  a partir de representaciones e ilusiones". Explica Tomas Navarro en su libro piensa bonito.

En muy poquito tiempo reaccionamos alo que ocurre, y de ser un hecho objetivo se transforma en un hecho subjetivo, es decir que lo percibimos y le damos un significado que depende de nuestro estado físico, nuestra emocionalidad, y de las vivencias que hemos ido acumulando y por tanto se han convertido en nuestro conocimiento sobre la vida. 

Muchas veces no podemos cambiar lo que nos rodea, pero si podemos modificar la manera como lo valoramos.

Para poder ver la vida con las gafas de filtro positivo recurrimos a recordar vivencias positivas, relaciones entrañables , recurrimos a nuestro tarro de mermelada emocional del que hablamos en una entrada anterior, y pasaremos a  un modo más constructivo de pensar.

"Como ya hemos visto no funcionamos con la realidad sino con su representación. Hay muchos huecos y nuestro cerebro los rellena como puede o quiere, por lo que en un mal día, hacemos falsas suposiciones y nos las creemos" añade Tomas Navarro.

Es importante darte cuenta de que cuando estás mal, crees que estás realizando bien tu proceso de pensamiento en cada una de sus fases desde el analisis, pasando por creatividad, memoría, percepción, hasta el momento final en el que decides. 

Por ello, en un día bueno nos hemos de recordar que bajos de moral o enfadados no tomamos buenas decisiones. Y sobretodo tener preparadas estrategías que mejoren nuestra forma de pensar en un día malo.

Que nos ocurre en la mente en un mal día:

Inhibición de pensamiento o lentitud

Aceleración del pensamiento

Fuga de ideas

Perseveración obstinada

Disgragación: no seguimos una dirección, vamos dando tumbos.

Incoherencía.

Un truco que nos propone Tomás Navarro:

Haz una lista de todo aquello que te saca de tus casillas, echa a perder tu bienestar emocional o te pone de los nervios o de mal humor. Analiza como puedes cambiar o eliminar alguno de los elementos de esa lista. Pequeños cambios pueden suponer grandes beneficios para nuestra salud mental.

Como mujer autista de 52 años tengo bastante clara esa lista, a base de que he practicado muchos ejercicios de autoconocimiento y contacto con la realidad.

Me molesta muchísimo el sonido de la tele.Eso ya os lo he contado, pero también:

El ruido de la calle. El efecto de la ley  Murphy me ha llevado a vivir en una calle en apariencia tranquila pero que es un verdadero espectáculo, todas las gamas de ruidos se producen, desde música alta, a peleas, gente conversando alto en la madrugada, el ruidito de la puerta del autobús al abrir y cerrar etc.  Para mi el premio de honor en ruidos molestos es la retransmisión de partidos de fútbol en la radio.

De modo que voy por casa con auriculares que silencian el ruido ambiental. No puedo pensar bien si me siento irritable a causa de los ruidos ambientales.

Cuando estás mal, esto es lo que sueles sentir:

- Inquietud y nerviosismo

- Dificultades para mantener la concentración.

- Menor receptividad.

- Menor tolerancia.

- Irritabilidad y reacciones defensivas.

- Dificultades para disfrutar y sentimientos de malestar

-Aumento de la autocrítica.

- Sentimientos de impotencia, tensión, miedo o temor.

- Fumar, beber alcohol, comer demasiado.

- Cambios en las costumbres personales como la higiene, el sueño o la alimentación.

- Evitación del trabajo y de otras obligaciones.

- Aumento de las conductas compulsivas

Si cumples tres de estos indicadores es momento adecuado de buscar ayuda de un médico o de un psicólogo, y si ya te atiende uno, pedirle visita de urgencias.

Nuestro cuerpo y nuestra mente tratan de avisarnos cuando perdemos el equilibrio, cuando tenemos demasiada tensión o llevamos un ritmo de vida demasiado elevado. A veces pagamos un coste muy alto por tratar de vivir la vida que otros nos han diseñado, por tratar de encajar (a que esto nos suena), por tratar de encajar en un ideal o por conseguir unos objetivos que no son reales. Nuestro cuerpo nos avisa: podemos atenderle ,que es lo adecuado, o ignorarlo, que es lo que hacemos más a menudo.

Cuida de tí, haz caso y escucha las señales que te envía tu cuerpo, antes de llegar al límite y ponerte enfermo. Siempre habrá la posibilidad de adaptar algunos aspectos de tu vida, de reducir algunas actividades que nos aportan estres adicional.

Recursos para arecuperar el equilibrio y poder vivir una vida de mejor calidad:

.- Revisa tus rutinas y elimina las que ya no son útiles.

.- Ajusta tus expectativas. Tu vida cambia, adaptalas a esas modificaciones.

.- Vive por objetivos que por ilusiones. Los objetivos son concretos y se pueden medir.

.- Centrate en el presente y cierra los episodios de tu pasado que te hieren.

.- Dale un sentido a tu vida. El valor que a tí te mueve no el que otros han decidido seguir.

.- Introduce momentos de alegría en tu día a día. Busca la felicidad de manera activa.

Tener una persona externa de confianza, que con honestidad te avise si estás perdiendo el equilibrio es muy adecuado. En mi caso, mi marido es mi mejor apoyo, Manel es una persona muy honesta, en la que puedo confiar, y que me ayuda a darme cuenta de si estoy tomando una decisión en un buen o mal momento. También mi amiga Enriqueta me ayuda en este sentido. 

Cuando entramos en un bucle negativo perdemos la perspectiva. Igual que cuando tienes la mano demasiado cerca de tus ojos no puedes verla con claridad y al alejarla la distingues bien, el tener una persona de apoyo ayuda a ver las cosas de manera mas global.

Si te das cuenta de que el contenido de tus pensamientos es muy negativo, revives experiencias desagradables, entonces estamos en un mal momento. Pongámonos las gafas de filtro positivo o busquemos estrategías de regulación emocional: como el ejercicio, dibujar, escribir o hablar con otra persona.

 

Elisenda Pascual. Autista. Psicóloga, Psicopedagoga email:elisenda.pascual@gmail.com

La inquietud y la quietud

 

La inquietud es lo contrario a la quietud, és la raiz del movimiento. Nos damos cuenta que no poseemos aquello deseamos, y al ser conscientes de ello nos ponemos en marcha con la esperanza de poseerlo,  La inquietud nos lleva a movernos, a actuar.

La quietud es la paz del alma, una paz que se adquiere al lograr aquello que querias. Cuando lo que anhelamos con todo nuestro corazon, ya es poseido, se acaba el movimiento, porque ya no experimenta necesidad de moverse.

Todo cambia, nada permanece, ni lo bueno ni lo malo, de modo que en la vida la inquietud predomina más que la quietud. Las emociones fluyen de modo que nuestra vida es una constante busqueda de la quietud.

Buscamos espacios y tiempos de quietud. Los necesitamos como antídoto a la prisa y la saturación, a la aceleración que nos lleva no se sabe hacía donde.

La inquietud es el motor de la vida, por una parte es la principal fuente de motivación, pero también es la primera causa de la fatiga de vivir.

Extraido del libro Un Mar de emociones de Francesc Torralba. lo encontraréis en el apartado de bibliografía.

No se si se debe a mi condición autista, pero yo percibo muchos momentos de inquietud, no deseo poseeer nada material pero si deseo sentir paz interior. Es mi mayor deseo, y hago diversas estrategías para lograrlo, el deporte, nadar es especialmente un espacio de silencio, una burbuja de quietud.

Intento frenar la velocidad a la que mi mente funciona, saltando de un tema a otro, como un mono salta de una rama de un arbol a la siguiente. Por eso se llama el síndrome del mono loco cuando pasamos de una actividad a otra sin pausas, sin espacios para reflexionar, que nos ayuden a contactar con lo que vivimos en ese momento que serà único e irrepetible.

Si a lo largo del día paras unos minutos, tomas conciencia de tu cuerpo, de como respiras, y utilizas la respiración para relajarte, entonces la quietud se ira incrementando en tu interior y especialmente lo notarás por la noche, ya que te dormirás más rapidamente y el descanso será reparador.

Elisenda Pascual. Autista.Psicóloga. Psicopedagoga. email: elisenda.pascual@gmail.com

El itinerario emocional que puede surgir en un empleo. Os explico una trampa a evitar.

 Hay cuatro etapas cuando vas a un emplo te las explico una a una, en cada una de ellas ejerces un rol distinto.

Primera etapa Trabajador Satisfecho Activo

Has superado el proceso de selección y estás muy agradecido, todo lo que la empresa hace te parece interesante y motivador. Solo detectas gente maja. Sientes que tienes mucho que aportar. Y no te importa hacer horas extras no remuneradas.

Segunda etapa: Trabajador Insatisfecho Pasivo

Has detectado que la empresa tiene cosillas que no te gustan. El jefe tiene mucho ego y no siempre escucha o aplica lo que propones. Algún  compañero te parece realmente pesadísimo. Deja de apetecerte estar más tiempo del necesario trabajando.

Tercera etapa: Trabajador Insatisfecho activo. El rol del pescador.

Es un personaje que has de evitar establecer relación con él. E intenta no acabar ejerciendo ese rol, ya que al igual que las emociones se contagian, las actitudes, la manera en que eligimos comportarnos, tambien se contagían.

El  rol del trabajador pescador es una persona que te dice mensajes de desánimo, como las siguientes:

"No te tomes tan en serio el trabajo, tu le pones muchas ganas, pero es que después no te lo agradecerán"

"Oye, me recuerdas tanto a como era yo cuando me contrataron. Hazme caso, no vale la pena tanto esfuerzo, te lo digo yo que lo he vivido"

Este tipo de empleado lo llamamos el pescador porque siempre está intentando ampliar (mediante su táctica de pesca) el grupo de personas insatisfechas, que critican, que se quejan, pero que no buscan soluciones. Te lo vas a encontrar en acción en espacios informales: en la màquina del cafe, en el lavabo. Genera que el ambiente laboral sea tóxico.

Cuarta etapa:

El trabajador satisfecho pasivo. Tiene asumido que lo que hace o no hace en su empleo no tiene importancia. No siente nínguna motivación por lo que realiza. 

Lo hace por que no le queda otra. Pero en realidad prefiere enviar mensajes de email o whatts App a sus amigos que intentar adelantar sus tareas. Con su intención de escaquearse todo lo posible de su labor puede acabar padeciendo Bouredout, del que hablamos en una entrada anterior.

Va al trabajo, sólo, para que no deje de entrar dinero en su cuenta bancaría al finalizar el mes.

Puede que ya has transitado por estos roles. En mi opinión el equilibrio consiste en ser un trabajador insatisfecho pasivo, nínguna empresa es perfecta, en todas las organizaciones hay cosas a mejorar.

 Te recomendamos que distingas las  cosas que puedes cambiar de las que no puedes hacer nada. En las que puedas cambiar actua de manera asertiva en el momento apropiado. Las que no puedas cambiar tendrás que resignarte: Ser tolerante, ser flexible.

Por último una frase que me dijó un sindicalista cuando yo tenía veintipocos años y llevaba relativamente poco tiempo en el mundo laboral.

Si vas a ver al jefe porque hay un problema lleva contigo la propuesta de solución porque, sin propuesta de solución entonces el problema serás tu.

Elisenda Pascual, autista, psicóloga, psicopedagoga. email:elisenda.pascual@gmail.com

Audio Entrevista Tarragona Radio a Elisenda Pascual 

Hola,

Os añado el audio de una entrevista en el programa Mercat d' Estiu del periodista Miguel González, este recurso solo esta disponible en catalán. 

En la entrevista reivindico los derechos de las personas autistas, especialmente la falta de diagnósticos para mujeres autistas, explico que los personajes que protagonizan series o películas sobre Trastorno del Espectro Autista son estereotipos muy exagerados. Invito a las personas neurotípicas a que nos conozcan. Porque nuestro colectivo hace un gran esfuerzo para encajar en esta sociedad que aún no acepta la neurodiversidad.

Este blog es un espacio en el que me gusta mucho que otras personas con autismo o sus familiares puedan expresarse, por eso os indico mi correo electrónico, así podéis contactar conmigo es elisenda.pascual@gmail.com. Agradeceré recibir vuestros comentarios, sugerencias, dudas, et....

Muchas gracias por acompañarme en esta experiencia de aprendizaje.

Elisenda Pascual autista, psicóloga, psicopedagoga.

Entrevista a la activista Raquel Montllor

Raquel Montllor  es una activista nata, su manera de ser altruïsta la conduce a divulgar por todos los medios, de manera incansable, con el noble propósito que otras personas no vivan los malos momentos que ella padeció al no saber que todo aquello que le pasaba tenía un nombre: TEA femenino. Raquel te estoy muy agradecida por toda la labor hecha y por la que sigues haciendo.

1.- ¿Porqué decidiste ser activista por los derechos de las personas con autismo?

Decidí ser activista por los derechos de las personas con autismo, porque no quiero que sufran ningún tipo de violencia, acoso a nivel laboral, acoso a nivel escolar..que no sientan como yo viví el hecho de no saber ponerle una palabra a lo que me pasaba por dentro.

2.-¿Qué formación acadèmica tienes?

Licenciada en educación primaria especialista de inglés, psicopedagoga i educación social. 

Máster en educación especial. 

Más de 10 años de experiencia en el sector educativo. 

Autista y madre. diagnosticada a los 40 años y activista. 

Web: https://raquelmontllorlinares.wordpress.com/

Instagram: https://www.instagram.com/raquelmontllorlinares/?hl=es

Facebook Raquel Montllor linares

Twitter @RMontllor

3.-¿Las asociaciones y entidades para personas autistas te facilitaron participar y divulgar estoy en muchas asociaciones?

He realizado las siguientes actividades en diversas fundaciones y asociaciones para personas con autismo:

Cepama..Comité para la Promoción y Apoyo de la mujer autista. estado espanyol. Vocal junta directiva.

Assotea. Martorell. terapias individuales, grupales, gam: es un espacio de ocio en grupo.

Aprenem (niños, adolescentes, empiezan con adultos autistas terapias individuales).

Asociación Asperger de cataluña.(diagnósticos lista de espera, aquí hay muchos adultos autistas, ocio, terapias, hora del te, módulos de trabajo)

Trabajo en federación catalana de autismo como técnica de investigación.

También estoy en tres asociaciones de salud mental:

Obertament (Barcelona)  Soy portavoz.

Activament (Barcelona)

Trebolmente (Barcelona, y también se dirige a personas de todo el  estado español)

He colaborado en videos sobre salud mental para la federación de salud mental.testimonios"veus"

Instituto municipal de personas con discapacidad

Consejo rector del Ayuntamiento de Barcelona (representante trastorno mental).

Participante en el documental transmedia “Érase una vez un Singspiel”. 

Activista por los derechos del colectivo autista.

Mi primera charla me dio la oportunidad mi marido que era director de la biblioteca de Volpelleres de Sant Cugat del Vallès. 18/2/2016. Dia de síndrome d’asperger. Allí empezó mi marcha.

Mis charlas fueron en asociaciones de autismo,  en AMPAs de colegios.

Cuando empecé el 2016 ,solo Ramon Cererols daba charlas sobre autismo, y algunas madres que presentaban libros hablando de sus hij@s con autismo o de ellas mismas. Como Queralt palau.

4.-¿Qué resultados obtuviste o obtienes? 

A partir de mi vivencia como autista buscaba que a otros autistas, que pueden ser referentes, donde viven, que les apoyen, algunos de ellos.

Después de mis charlas en las preguntas se daban a conocer, y algunos explicaron vivencias terribles, padres que habían perdido a su hijo meses antes de mi primera charla, otros que explicaban que llevaban un año encerrado habitación sin salir por una depresión, padres que no entendían a su hija y querían entenderla situaciones muy diversas, porque cada autista es diferente, no hay dos iguales. y estaban allí para escucharme.

Siempre he dicho que aunque haga una charla para una persona, para mi es un éxito, le he podido ayudar.

Hay una película que me encanta que es cadena de favores, la miro cuándo puedo, ojalá esa persona pudiese ayudar a otra y hacer una cadena sería increíble, formarían una red próxima, o otra de apoyo. Así nadie se sentiría solo/a como a veces me sentí yo. Que pensaba que solo era yo, y que todo era culpa mia y nadie me entendía, y recibía por todos lados.

Mirando atrás aunque no tuviese apoyo de padres, hermano, encontrando buenos y malos referentes, apoyos, gente que me fui acompañando, apareciendo y desapareciendo(las despedidas las llevaba muy mal, y sigo llevándolas mal), bueno tuve que encontrar fuera mis apoyos a veces acertados, otras veces no y en algún lío me metí, por confiar(ingenuidad).

5.-¿Porqué es necesario que más personas se unan al activismo por los derechos de las personas con autismo? 

Ser activista de los derechos de las personas con autismo a, es decir alto y claro que nos vulneran nuestros derechos.

No hay recursos para adultos, para vejez autista aun hay menos.

Nos quitan los derechos de apoyos, recursos, adaptaciones, nos hacen acoso escolar, mòbing en trabajos, tenemos problemas con las relaciones sociales, nos aíslan, nos rechazan, se debe dar a conocer, nos discriminan nos ven como un problema, nos hacen contratos de discapacidad(inferior, menor, no nos ven capaces, nos obligan a pedir la incapacidad, ya no volvemos a trabajar nunca más en trabajos normales).

Empezé sola el activismo en mujeres el 2016, se fueron añadiendo otras mejores. Pero ahora 2022 hay un boom de blogs de mujeres autistas.

Hay Infradiagnóstico de mujeres autistas. Se debe contemplar el autismo junto a las dolencias físicas, agotamiento, emocional.

De todo la historia de vida intentando encajar a toda costa, llevando una mochila muy pesada.que con el paso del tiempo genera una peor calidad de vida. Debido al hecho de enmascarar, cambiando de entorno, camaleón, siendo otra persona..todo para quedar bien con todo el mundo, con una amplia sonrisa aunque sea peor para ti..y cuando te diagnostican a los 40 años dices ¿quien soy?

A esta pregunta le sigue tu  revisión hacía atrás de todo lo que has vivido, los flashbacks que te vienen de repente.

Creo que es necesario tener otras visiones, de otras personas, cada historia és diferente, enriquecedora, te pueden aportar otras estrategias, herramientas, recursos, que a lo mejor a mi me iban bien, a otros no, y puedes aprender de más gente diversa, y escoger lo que a ti te vaya bien.

5- Qué te gustaría añadir?

No quiero que a nadie le pase como a mí.

Que recuerde las cosas positivas cuando le aparezcan los pensamientos intrusivos, negativos. con una simple llamada a mi no estará solo/sola.....

Muchisimas gracias Raquel, un fuerte abrazo

Conangla M., Soler J. y Soler, L. Emociones: Las razones que la razón ignora

Os presento fragmentos del libro que he indicado en la imagen:

Las emociones son un lenguaje valioso, útil, para ir más orientado en tu vida. Te aportan datos sobre cómo te relacionas contigo mismo, con los demás y como evoluciona tu proyecto de vida. Si las atiendes, les das nombre, si una vez escuchadas incorporas la información a tu mapa mental y las dejas partir, las estrás gestionando ecológicamente y serán tus aliadas.

Hay quien no se permite sentir enfado y lo encierra en su interior, a fuerza de acumular ira, y dejar pasar el tiempo sin gestionarla se convierte en rabia, rencor o resentimiento. Si quedan encerradas en tí la envidía, los celos, van a convertirse en tóxicos emocionales que te dañarán a tí y a las personas que te rodean serán "lluvia ácida" que arrasará la relación.

¿Qué te aporta cada emoción?  

.- La tristeza que estás viviendo algo como si fuera una pérdida.

.- La ira te informa que algo o alguién es un obstáculo para lo que quieres conseguir.

.- El asco o la aversión que debes apartarte de una situación o de algo que es insano para tí.

.- El miedo te señala que intuyes un peligro y que debes hacer algo para protegerte o defenderte.

.- La alegría busca repetir la situación placentera.

.- La sorpresa promueve la apertura al aprendizaje.

.- El amor, la ternura y la gratitud ayudan a mejorar el clima emocional y dan vitaminas emocionales a las personas con las que te relacionas.

La naturaleza de las emociones es fluir, sean agradables o desagradables de sentir, una vez cumplida su misión debemos dejarlas partir.

Reflexión:

"Los sentimientos que nos hacen más daño, las emociones que más nos afligen son las que son absurdas, el ansia de las cosas imposibles precisamente porque son imposibles, la añoranza de aquello que nunca ha existido, el deseo de lo que podía haber sido, la pena de no ser otro, la insatisfacción de la existencia del mundo, son todas aquellas medias tonalidades de la conciencia del alma que crean en nosotros un paisaje dolorido, una eterna puesta de sol de lo que somos" Fernando Pesoa

Partimos de la idea que tu eres una casa, estás son las preguntas para crecer que proponen los autores del libro:

.- ¿Qué emociones habitán más a menudo tu casa emocional?

.- ¿Has prohibido el paso a algunas emociones en concreto? ¿Porqué?

.- ¿En tu interior hay alguna habitación donde se acumulen emociones desde hace mucho tiempo?

.- ¿Qué te impide abrir la puerta a esas emociones?

.- ¿Compartes con otras personas lo que sientes? ¿Solo lo agradable? ¿Sólo lo desagradable?

.- ¿Pones algun requisito para que los otros puedan acceder a tu espacio emocional?

.- ¿ Qué crees que puedes hacer para mejorar las condiciones de tu casa emocional?

Me parece genial la propuesta de estos autores. Proponen un modelo de persona que tiene las siglas CAPA que significan.

C de creativa: Con capacidad para buscar los mejores retos y soluciones a los retos que se te plantean. Una creatividad orienta a valores positivos.

A de amorosa: La persona amorosa dedica su vida a cultivar el difícil arte de amar. Se basa en el conocimiento, la responsabilidad, respeto, compromiso, cuidado y comunicación. Incorpora dosis de ternura a su vida cotidiana, un elemento que humaniza, suaviza y cura.

P de pacífica: Se enfrenta a los conflictos sin agredir ni lesionar a los demás o a sí misma. Tiene conocimiento y autocontrol de sus emociones y sabe darles una salida adaptativa. Es asertiva, habla desdel yo sin juzgar a los demás. Es compasiva y solidaria. Sabe scuchar.

A de  autónoma: Una persona en continuo proceso de mejora. Capaz de vivir momentos de silencio y soledad, sin estar aislada ni desconectada y de convivir sin ahogar ni dejarse oprimir. Consciente de sus necesidades, deseos, pensamientos, valores y emociones que no utiliza a los demás como medios para llenar su vida. Capaz de pensar por si misma.

Al cultivar estas características te conviertes en una persona más resilente, capaz de superar las situaciones difíciles de la vida sin romperse por dentro, dispone de mayores niveles de confianza y equilibrio emocional.

La metáfora del desierto:

Cuando sufres, te falta la vida. Caminas, pero tus pasos no llevan a ninguna parte. Te enfrentas acondiciones extemas. Tú tenías un propósito, proyectos e ibas a la búsquedda de tu destino con un mapa claro. Y entonces, cuando menos te lo espera, la vida te cambió el paisaje y te colocó en medio de un desierto emocional; una enfermedad, un accidente, la pérdida de un trabajo, la ruptura de una relación,... tantas rutas pueden llevarte allí!

Imagina que no estas leyendo este libro sino en una extensión de arena y piedra ¿Cómo te sentirias? Seguramente, angustiado, impontente, indignado, desorientado, perdido, asustado, solo -tú no querías estar alllí tenías otros planes- De tu interior surgen emociones que no son agradables y producen más desequilibrio y caos. Te preguntarías:

 .- ¿Por qué estoy aquí? 

.- ¿Dónde está el camino de vuelta? 

.- ¿Porqué no hay señales que indiquen hacía donde ir?

 .- ¿Dónde está la gente? 

.- ¿Voy a poder salir de esta? 

.- ¿Encontraré a alguién que me acompañe y me ayude? 

El desierto es lugar difícil de transitar. Para lograrlo deja que tu brujula interior te guié en los momentos difíciles. Escucha lo que te dicen tus emociones puede que sea: Pide ayuda. 

En estas situaciones es importante que tu mochila pese menos: desprendete de creencias rígidas, abre tu mirada a más opciones, olvidate de los prejuicios, deja atrás las relaciones tóxicas, olvida los resentimientos y ofensas que te hacen gastar energía. 

El trabajo personal de saber desprenderse es una etapa necesaria en momentos críticos. Busca una mano amiga que te acompañe. La comunicación de calidad con otro ser humano te permitirá acceder a la otra cara del desierto: la belleza, la serenidad y la posibilidad de hallar un oasis de crecimiento personal en medio de tanta aridez.

Todo lo escrito anteriormente es texto del libro de Mercé Conangla, Jauma Soler, Laia Soler. Emociones las razones que la razón ignora.

Se trata de un libro muy práctico que recoge las 25 metáforas que han inventado para hacer más comprensible su teoría psicológica. Además de una breve explicación teórica que acompaña a cada ejercicio, se complementa con citas que inducen a reflexionar y preguntas para mejorar el autoconocimiento de nuestro bagaje emocional.

Me gusta especialmente como comparan elementos metereológicos con la emociones: 

.- La niebla que nos impide ver y que equiparan con la ansiedad.

.- La lluvia que es la tristeza pero también es una emoción reparadora.

.- La lluvia ácida: Cuando perdemos el control y lo que hacemos o decimos hace daño emocional a otras personas.

.- El sol equiparado a la alegría 

.- El viento que arrasa y que se compara con nuestros estallidos internos o con momentos vitales en que todo se derrumba. 

Todo lo escrito anteriormente es un fragmento del libro de Mercé Conangla, Jauma Soler, Laia Soler. Emociones las razones que la ración ignora.

Me parece que tanto la teoría de la ecología emocional en general, como los ejercicios prácticos que se encuentran en este libro son muy útiles para la gestión emocional. 

Las metáforas son muy adecuadas para conectar con las emociones, los ejercicios són como las señales que buscamos en medio del desierto que se identifica con vivir un mal momento, con la soledad que conlleva. 

Leer esta metáfora del desierto me ha traido recuerdos de vivencias muy desagradables, pero conecto con la realidad, ya no estoy en ese desierto, aunque estar en él ha cambiado los valores que priorizo en la vida y la manera de gestionar las relaciones con los demás.

Las personas con condición autista somos muy resilentes, vivimos fracasos repetidos y seguimos adelante, no nos rendimos. Dice la reconocida psiquiatra Amaia Hervás que las personas con condición autista nos hemos de esforzar mucho más que las personas neurotípicas, pero que todo ese esfuerzo nos lleva a ser mejores, logramos trabajandolo la mejor versión posible de nosotros y de nuestras vidas.

Elisenda Pascual. Autista. Psicóloga. Psicopedagoga. Email:elisenda.pascual@gmail.com

Autoconocimiento. Técnica del Iceberg . Teoría de la ecología emocional.

Si lo describimos como algo físico un iceberg es un tempano de hielo que muestra en el exterior solo una octava parte de su dimensión. La flotación depende de la base que está oculta. Si la base es deficiente o se resquebraja el iceberg se hunde.

De manera parecida ocurre con las personas. Cuando conoces a alguien solo ves una pequeña parte de esa persona: Aquella que ella quiere mostrar o sus rasgos más superficiales. Lo más importante es invisible a los ojos y está formado por pensamientos, sentimientos, experiencias, recursos emocionales, recuerdos, expectativas y cualidades.

Es muchísima información la que contenemos cada ser humano. Por lo que es necesario que el proceso de conocer a otra persona se le dé el tiempo necesario, no todos tenemos las mismas intenciones, no hay que confundir como eres tu con la manera de ser de otro. Porque podrías ser demasiado generoso y decepcionarte al darte cuenta que esa persona no tiene los mismos valores que tu. En psicología tenemos un dicho: "Lo que va muy deprisa se estrella, se rompe".

Pero volvamos al autoconocimiento, imagina que tu eres un iceberg, ¿que sabes de lo que hay debajo de la superficie, debajo de lo evidente de ti mismo? Conocer de que está hecha la base de tu iceberg, es un proceso complejo en el que sientes emociones poco agradables, pero es importante saberlo porque la base de tu iceberg te mantendrá a flote o puede hundirte.

La inconsciencia produce menos dolor que la conciencia dicen Conangla y Soler. Creo que por eso vivimos en esta sociedad de consumo ávido y rápido, en que lo de ayer ya no vale y la gente ansía novedades y les gustan los productos del tipo: usar y tirar.

Cuando eres consciente que ha de cambiar algo en tu vida y no lo haces, aumenta el conflicto en tu interior y sufres. Si perseveras, logrando que tus pensamientos, emociones y tus conductas esten en consonancia, si logras evitar los bloqueos, si de cada vivencia extraes un aprendizaje útil entonces tu base será fuerte y sentirás mayor bienestar y equilibrio.

Tus emociones pueden llevarte a crecer o limitar tu desarrollo personal. Depende de como las gestiones. Y para saber gestionarlas tienes muchos recursos a tu alcance, la sabiduría de las personas de tu entorno (familia, amigos), el entrenamiento emocional que realizan los psicólogos, los libros que  te aportan estrategías. El tiempo por si solo no te ayudará a recuperarte, lo que te ayudará a estar bien es lo que realices para mejorar durante ese tiempo. 

Ante todo, nos trataremos con bondad, puede que un día ante el miedo no logres osadía sino más temor. Bueno, quizás en ese momento no han sanado suficientemente algunas heridas. De modo que no te culpabilizes, pero tampoco ignores que la emoción te da un aviso: hay que seguir trabajando para curarte. Busca un profesional de referencia que te entienda y que te aporte técnicas para curar esas heridas. De esta manera tu Iceberg se mantendrá a flote.

Os garantizo que lo que cuento no es cháchara. Perdí mi último empleo por mobbing. Si hubiera una carrera de experto en mobbing creo que ya he cursado todas las asignaturas. He sufrido mobbing de jefes, de compañeros y de subordinados. En 2017 cogí la baja por mobbing y se desarrollo en mi ansiedad social. Con mucho esfuerzo conseguía quedar con alguién, me arreglaba, llegaba a la puerta de mi casa y sencillamente no podía ir. Anulaba la cita.

La terapía psicológica  me ayudó, pero lo que más me sirvió fue la información que busqué y leí. Luego fuí logrando objetivos pequeños, que iba ampliando poco a poco. Tenía retrocesos. Y como mi radar social está bastante estropeado algunas veces conocí gente que se convirtieron en experiencias muy negativas. Y bueno, lo de siempre, tocas fondo y no hay más remedio que volver hacía arriba. 

La metáfora del Iceberg sirve para darte cuenta sólo vemos una pequeña parte de los demás. Es injusto juzgarlos solo por lo aparente y visible, tanto en el caso de que te parezcan poco interesantes como para que no te dejes deslumbrar por admirarlos demasiado. Hasta que no pases suficiente tiempo con una persona, no puedes saber como es.

Los autores de la teoría de la Ecología Emocional nos proponen preguntas para el autoconocimeinto:

.- ¿Cuales son tus cinco mejores cualidades?

.- ¿Qué tres cosas importantes de la vida has aprendido haste este momento?

.- ¿Qué aspectos de tu personalidad valoras especialmente?

.- ¿Con qué cinco palabras crees que te definiría la persona que mejor te conoce en este momento?

.- ¿Qué tres cosas esperas de los demás?

.- ¿Qué te apasiona?

Dice el escritor  J.L. Sampedro "Nunca se acaba de saber del todo como es uno mismo, entre otras cosas por el hecho que un ser humano siempre se está haciendo, no termina nunca de hacerse del todo". Por eso los ejercicios de autoconocimiento es adecuado irlos haciendo durante toda la vida.

Elisenda Pascual, autista, psicóloga, psicopedagoga. Email: elisenda.pascual@gmail.com