Educació Emocional i Psicologia. Educación emocional y psicología. Bilingüe. Nakupenda

BILINGÜE

 Nakupenda: aprendre competències emocionals

Nakupenda significa per a mi dues coses complementàries: La paraula significa t'estimo en llengua suahili però tambè és l'experiència viscuda gràcies a la biblioteca Tarragona de participar en un taller de gestió emocional. Vam entrenar les competències emocionals mitjançant dinàmiques grupals i  també vam aprendre la teoria d'educació emocional de Bizquerra. 

La conductora del grup, la psicòloga Meritxell Prades, ens va ensenyar amb molta estimació a legitimitzar emocions de les que fugim com la ira o la tristesa. Hem d'adonar-nos que les emocions que considerem negatives són molt valuoses i no hauriem de fugir d'elles perque ens aporten informació útil.

Gràcies Meritxell per tots els llibres d'educació emocional per infants, joves i adults que ens vas ensenyar, per la teva professionalitat i per ser tant acollidora.

La por ens fa prudents, la tristesa ens incomode però ens avisa que cal canviar alguna cosa, és una mena de termostat que ens indica que cal prendre'ns  un temps per assimilar una pèrdua o una frustració, per exemple que no ens han seleccionat en el lloc de feina que anhelàvem. Cal digerir les emocions perquè processant -les aconseguim ser persones sense toxines emocionals acumulades.

Segons l'autor d'aquesta teoria les competències emocionals afavoreixen una millor adaptació al context social i als reptes que ens planteja la vida.

Bizquerra proposa les següents competències emocionals:

Consciència emocional.

La capacitat per prendre consciència de les pròpies emocions i les dels altres. Inclou donar nom a les emocions, caldrà aprendre vocabulari emocional (en la bibliografia trobareu dos llibres de definicions de les diverses emocions, el mar de emociones y emocionario), entendre les emocions dels altres, (d'aquesta en parlarem en profunditat en una propera entrada doncs inclou comprendre el llenguatge verbal i el no verbal que tenen un sentit determinat per la cultura entesa com a normes de convivència, aquesta no és gens senzilla de dominar perquè tenim un trastorn del desenvolupament i això implica com diu la Dra Hervàs que a mesura que passa el temps som més hàbils), adonar-se que la cognició (raonament, consciència), l'emoció i el comportament s'influeixen constantment.

Regulació emocional.

Implica gestionar les emocions sabent que hi ha una relació entre emoció, cognició i comportament. Inclou expressar emocions adientment, regulació emocional de la ira, tolerància a la frustració (per evitar sentir estrés o ansietat), ser constant en l'assoliment d'un objectiu, habilitats per afrontar conflictes que deprendrà de com poder frenar la intensitat i durada d'un estat emocional ( tinc 52 anys i encara no ho tinc del tot dominat i ho he intentat ... és el talò d' Aquil.lès dels autistes) i competència per generar emocions positives i gaudir d'una millor qualitat de vida.

Autonomia emocional.

Es refereix a l'autogestió personal, autoestima, actitud positiva vers la vida, automotivació, autoeficàcia emocional (acceptar la propia existència tant si és única i excèntrica com si és culturalment convencional), actitud positiva que inclou ser bondadòs i compassiu, sentit crític de les normes socials (avaluem i decidim si estem d'acord amb els missatges socials més divulgats), Resilència (capacitat per afrontar condicions de vida adverses, d'això les persones autistes entrenem bastant).

Competència Social.

Per tenir bones relacions interpersonals cal saber les habilitats socials bàsiques, comunicació efectiva potenciant l'escolta activa, compartir emocions equilibradament, cooperació i assertivitat.

Competència per a la vida i el benestar.

Ens permeten organitzar la nostra vida d'una manera sana, inclou fixar-se objectius positius i realistes, assumir la responsabilitat de les decisions preses, saber cercar ajuda i recursos, gaudir i transmetre benestar i saber fluir és a dir generant experiències òptimes.

Nakupenda: aprender competencias emocionales.

Nakupenda significa para mí dos cosas complementarias: La palabra significa te quiero en lengua suahili pero también es la experiencia vivida gracias a la biblioteca Tarragona de participar en un taller de gestión emocional. Entrenamos las competencias emocionales mediante dinámicas grupales y también aprendimos la teoría de educación emocional de Bizquerra.

La conductora del grupo, la psicóloga Meritxell Prades, nos enseñó con mucho cariño a legitimar emociones de las que huimos como la ira o la tristeza. Tenemos que darnos cuenta que las emociones que consideramos negativas son muy valiosas y no tendriamos que huir de ellas perque nos aportan información útil.

Gracias Meritxell por todos los libros de educación emocional para niños, jóvenes y adultos que nos enseñaste, por tu profesionalidad y por ser siempre tan acogedora.

El miedo nos hace prudentes, la tristeza nos incomoda pero nos avisa que hay que cambiar algo, es un tipo de termostato que nos indica que tenemos que tomarnos un tiempo para asimilar una pérdida o una frustración, por ejemplo que no nos han seleccionado en el lugar de trabajo que anhelábamos. Hay que digerir las emociones porque procesandolas conseguimos ser personas sin toxinas emocionales acumuladas.

Según el autor de esta teoría las competencias emocionales favorecen una mejor adaptación al contexto social y a los retos que nos plantea la vida.

Bizquerra propone las siguientes competencias emocionales:

Conciencia emocional.

La capacidad para tomar conciencia de las propias emociones y las de los otros. Incluye dar nombre en las emociones, habrá que aprender vocabulario emocional (en la bibliografía encontraréis dos libros de definiciones de diferentes emociones, el mar de emociones y emocionario), entender las emociones de los otros, (de esta hablaremos en profundidad en una próxima entrada pues incluye comprender el lenguaje verbal y el no verbal que tienen un sentido determinado por la cultura, entendiendo esta como el conjunto de normas de convivencia, esta no es nada sencilla de dominar porqué tenemos un trastorno del desarrollo y esto implica como dice la Dra Hervàs que a medida que pasa el tiempos somos más hábiles), darse cuenta que la cognición (razonamiento, conciencia), la emoción y el comportamiento se influyen constantemente.



Regulación emocional.

Implica gestionar las emociones a sabiendas de que hay una relación entre emoción, cognición y comportamiento. Incluye expresar emociones adecuadamente, regulación emocional de la ira, tolerancia a la frustración (para evitar sentir estrés o ansiedad), ser constando en el logro de un objetivo, habilidades para afrontar conflictos que deprendrà de cómo poder frenar la intensidad y duración de un estado emocional ( tengo 52 años y todavía no lo tengo del todo dominado y lo he intentado... es el talón de Aquil.lès de los autistas) y competencia para generar emociones positivas y disfrutar de una mejor calidad de vida.

Autonomía emocional.

Se refiere a la autogestión personal, autoestima, actitud positiva hacia la vida, automotivación, autoeficacia emocional (aceptar la propia existencia tanto si es única y excéntrica como si es culturalmente convencional), actitud positiva que incluye ser bondadoso y compasivo, sentido crítico de las normas sociales (evaluamos y decidimos si estamos de acuerdo con los mensajes sociales más divulgados), Resilència (capacidad para afrontar condiciones de vida adversas, de esto las personas autistas entrenamos bastante).

Competencia Social.

Para tener buenas relaciones interpersonales es necesario trabajar las habilidades sociales básicas, una  comunicación efectiva potenciando la escucha activa, compartir emociones equilibradamente, cooperación y asertividad.

Competencia para la vida y el bienestar.

Nos permiten organizar nuestra vida de una manera sana, incluye fijarse objetivos positivos y realistas, asumir la responsabilidad de las decisiones tomadas, saber buscar ayuda y recursos, disfrutar y transmitir bienestar y saber fluir generando experiencias óptimas.

Elisenda Pascual. Autista, Psicóloga, Psicopedagoga. Email: elisenda.pascual@gmail.com

Ecologia emocional: L' autoconeixement. El autoconocimiento.

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L'autoconeixement

L'autoconeixement és un factor decissiu de la intel.ligència emocional, percebre quins són els nostres talents i els nostres aspectes a millorar, adonar-nos de quines són les nostres necessitats, quins valors ens mouen ... és imprescindible per prendre bones decissions. A més, ens ajuda a establir estratègies per sentir-nos bé. Mentre escric aquest blog porto uns auriculars que eviten sentir el so ambiental, a mi personalment el soroll m'estressa molt, en especial el de la televisió que em sona metàl.lica. En canvi el de la ràdio m agrada, em sona a fusta (exceptuant les retransmissions de partits de futbol, si em vols fer passar ho malament posa'm un partit de futbol a la ràdio).

Ecologia emocional, en que consisteix? Els autors de la teoria de l'ecologia emocional utilitzen metàfores associades a elements metereològics per ensenyar nos  a gestionar les emocions. La pluja és la tristesa, el sol l'alegria, la boira s'associa als moments en que ens sentim perduts, i el vent que arrassa amb tot ens recorda les explosions d'ira, els moments en que tot es derrumba i s'esvaeix. I també ens parlen del clima i la contaminació emocional. Hi ha metàfores més complexes, totes molt útils, poc a poc n'aniré parlant.

La gestió emocional reduirà la desregularització emocional que tenim les persones de la condició autista. Una bona gestió de les emocions parteix del propi coneixement i d'actualitzar-lo continuadament. Avui no tens les mateixes necessitats que ahir. Ni tu ni ningú.

Exercicis per a l'autoconeixement proposats per Mercè Conangla i Jaume Soler: 

Quines són les teves cinc millors qualitats?

Quines tres coses importants has après de la vida fins ara?

Amb quines cinc paraules et definiria la persona que millor et coneix?

Quines tres coses esperes dels altres?

Que t'apassiona?

Que t'espanta de la mirada i el judici dels altres?

Que deixes de fer o de dir per por a la desaprovació dels altres?

És important fer-se un mateix aquestes preguntes perquè la pràctica ajuda a crèixer i millorar com diuen els dos psicòlegs esmentats.

El autoconocimiento

El autoconocimiento es un factor decisivo de la inteligencia emocional, percibir cuáles son nuestros talentos y nuestros aspectos a mejorar, darnos cuenta de cuáles son nuestras necesidades, qué valores nos mueven ... es imprescindible para tomar buenas decissions. Además, nos ayuda a establecer estrategias para sentirnos bien. Mientras escribo este blog llevo unos auriculares que evitan sentir el sonido ambiental, a mí personalmente el ruido me estresa mucho, en especial lo de la televisión que me suena metálica. En cambio el de la radio me gusta, me suena a madera (exceptuando las retransmisiones de partidos de fútbol, si me quieres hacer pasar lo mal ponme un partido de fútbol en la radio).

Ecología emocional, en que consiste? Los autores de la teoría de la ecología emocional utilizan metáforas asociadas a elementos metereológicos para enseñarnos a gestionar las emociones. La lluvia es la tristeza, el sol la alegría, la niebla se asocia en los momentos en que nos sentimos perdidos, y el viento que arrassa con todo nos recuerda las explosiones de ira, los momentos en que todo se derrumba y se desvanece. Y también nos hablan del clima y la contaminación emocional. Hay metáforas más complejas, todas muy útiles, de las cuales poco a poco iré hablandote.

La gestión emocional reducirá la desregularización emocional que tenemos las personas de la condición autista. Una buena gestión de las emociones parte del propio conocimiento y de actualizarlo continuadamente. Hoy no tengo las mismas necesidades que ayer. Ni tú ni nadie.

Ejercicios para el autoconocimiento propuestos por Mercè Conangla y Jaume Soler:

¿Cuáles son tus cinco mejores cualidades?

¿Qué tres cosas importantes has aprendido de la vida hasta ahora?

¿Con qué cinco palabras te definiría la persona que mejor te conoce?

¿Qué tres cosas esperas de los otros?

¿Que te apasiona?

¿Que te asusta de la mirada y el juicio de los otros?

¿Que dejas de hacer o de decir por miedo a la desaprobación de los otros?

Es importante hacerse un mismo estas preguntas porque la práctica ayuda a crecer y a mejorar como dicen los dos psicólogos mencionados.

Elisenda Pascual: Autista, Psicóloga, Psicopedagoga. Email: elisenda.pascual@gmail.com

Terapia de la Acceptación y el Compromíso

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Que és la Teràpia de l' Acceptació i el Compromís

Tinc 52 anys i m'he passat la vida cercant un manual d'instruccions per gestionar la meva vida. He anat a psicòlegs des de molt jove, (abans dels 20 anys), he estudiat la carrera de psicologia i la de psicopedagogia, i fins i tot he provat amb les anomenades teràpies alternatives. 

Però, fins no fa més de quatre anys no vaig trobar quelcom semblant al un capítol del llibret de instruccions que cercava: El crític interior i l'autoacceptació.

Has sentit alguna vegada dins teu una veueta molt emprenyadora  que va recitant tot allò que no fas bé?, i que com en bucle et mostra els pitjors moments de la teva vida?. És una veu carregada de pensaments molt pessimistes i que t' assessora dient; clar que has perdut el tren, si t'haguessis aixecat abans, però com a sobre t'havies de preparar l'entrepà de l'esmorzar, i com pot ser que triguis tant..... No és fàcil surti de la tela d'aranya que crea aquesta veu, però hi ha tècniques, S. Hayes que és una psicòleg que ha fomentat la Teràpia de l'Acceptació i el Compromís t'ensenya tècniques per rebaixar l'intensitat del volum d' aquesta veu. Per exemple, posar li la veu d'un presentador de la tele, escoltar-la dient cantant el sermó que t'adreça o repetir moltes vegades una paraula clau que ens afecti; desastre, si la dius 25 vegades seguides va perdent significat llavors esdevé sons, i els sons generen menys angoixa que paraules com fracàs, culpa o inútil.

Aquesta nomès és una breu presentació d'aquesta teoria, que aniré explicant al llarg del blog.

Si t'han matxacat molt via bullyng i via moving no acostumes a tenir una superautoestima, som animals socials, ens fa falta l'acceptació dels altres, i a les persones autistes ens agrada estar soles però no ens agrada ser rebutjades.

Un element important d'aquesta tècnica és sentir compassió cap a tu mateix, això no significa que et vegis com una víctima i que et recreis en la teva tragèdia. L'autocompassió és tractar te a tu mateix amb el respecte, bondat i amor que ofereixes a la gent que t'estimes. És a dir, que et motivis mitjançant la compassió i no pas per la via de l'autocrítica. L'autocrítica ens fa sentir estrès, por a fracassar i ens ubica en la pitjor posició per donar el millor de nosaltres.

Que és l'autocompassió? Es tracta de saber que hi ha una persona que vetlla per tu, que esta sempre al teu costat, i que ha d'aprendre a que les teves necessitats són importants i no han de quedar sempre en el final de la llista. I aquesta persona ets tu mateix. 

Crec que un element molt important de la teoria de l'autocompassió és evitar l'aïllament i per això ens va bé el concepte d humanitat compartida. La humanitat compartida és un fet tan simple com recordar que equivocar-se és humà, que tothom té aspectes de la seva vida que no són com desitgen, que la perfecció és un ideal i no existeix. Si pensem en que tothom comet errors ens sentim menys aïllats que si ens convencem que que nosaltres som imperfectes.

Kristin Kneff, mare d' un noi autista, i experta en aquesta teoria psicològica proposa un exercici,

1.- Pensa en un fet que ara mateix et fa patir en la teva vida.

2,.Digue t a tu mateix: estic passant per un moment dolent i pateixo per aquest fet.(dir-te que és un moment dolent és alleugeridor, no et sents igual en front una mala ratxa que pensant que tota la vida estàs en el punt de malestar que ara sents).

3.-Digues frases com : És molt humà que em senti així. Més gent s'haurà sentit això ( d'aquesta manera recordem el principi d'humanitat compartida).

4,.abraçat i digues : que em pogui donar la compassió que necessito. (Quan t'abraces el teu cos ho viu igual que si t'abraces una altra persona i alliberes endorfines).

5.- Digue't el mateix que li diries a una persona molt estimada si li passes el que ara t'amoïna.

Així de fàcil però és eficient. Tractar-te amb amabilitat una setmana sencera redueix la depressió tres mesos. (Estudi realitzat per Shapira i Mongrain).

Com a autista he sentit moments de molta soletat, per exemple no tenir un lloc de treball remunerat  al que assistir. I aquestes estratègies m'han alliberat d'angoixa social, han afavorit ser capaç de connectar amb la gent. Ha sigut un procés lent i sempre mantenint els tractaments farmacològics receptats. 

Per cert , plorar és molt alliberador, segreguem opiacis i per això desprès de plorar sentim més relaxació o son. 

Vinc d'una historia familiar poc amable, la meva familia d'origen ho van fer lo millor que van poder, però estaben desbordats de dificultats a superar i vaig rebre molt rebuig i poc suport. així que sé el que és sentir-se l'ovella negre o l'aneguet lleig. He hagut de desaprendre pensaments automàtics que van esdevenir ho a força de ser escoltats en l'entorn familiar. He utilitzat sempre amb els meus fills el verb estàs despistat al ets despistat. El verb estar és dinàmic avui estàs enfadat i demà content. El verb ser emcadena ets nerviós i sempre seràs nerviòs. 

És veritat que jo si sóc autista i no pas estic autista. També sóc baixa i dubto que demà em llevi i mesuri un metre vuitanta. Però hem de diferenciar que podem canviar i que no. I del que poguem canviar intentem primer un petit canvi i ja anirem progressant

Llibres:

S C Hayes (2020) Una mente liberada. Barcelona: Paidós

Tami Simon coordinadora (2016) El crítico interno y la autoaceptación. Barcelona: El grano de mostaza.

Que es la Terapia de la Aceptación y el Compromíso

Tengo 52 años y me he pasado la vida buscando un manual de instrucciones para gestionar mi vida. He ido a psicólogos desde muy joven, (antes de los 20 años), he estudiado la carrera de psicología y la de psicopedagogía, e incluso he probado con las llamadas terapias alternativas.

Pero, hasta no hace más de cuatro años no encontré algo pareciendo al un capítulo del libreto de instrucciones que buscaba: El crítico interior y la autoaceptación.

Has sentido alguna vez dentro de tuyo una vocecita molesta que va recitando todo aquello que no haces bien?, y que como en bucle te muestra los peores momentos de tu vida?. Es una voz cargada de pensamientos muy pesimistas y que te asesora diciendo; claro que has perdido el tren, si te hubieras levantado antes, pero como además te tenías que preparar el bocadillo del almuerzo, y como puede ser que tardes tanto... No es fácil salir de la tela de araña que crea esta voz, pero hay técnicas, S. Hayes es un psicólogo que ha fomentado la Terapia de la Aceptación y el Compromiso. En ella se enseñan técnicas para rebajar la intensidad del volumen de esta voz. Por ejemplo, ponerle la voz de un presentador de la tele, escucharlo cantando el sermón que te dirige o repetir muchas veces una palabra clave que nos afecte; desastre, si la dices 25 veces seguidas va perdiendo significado entonces se vuelve un sonido, y los sonidos generan menos angustia que palabras como fracaso, culpa o inútil.

Esta solo es una breve presentación de esta teoría, que iré explicando a lo largo del blog.

Si te han machacado mucho vía bullyng y vía moving seguramente no tendrás una superautoestima, somos animales sociales, nos hace falta la aceptación de los otros, y a las personas autistas nos gusta estar solas pero no nos gusta ser rechazadas.

Un elemento importante de esta técnica es sentir compasión hacia ti mismo, esto no significa que te veas como una víctima y que te recrees en tu tragedia. La autocompasión es tratarte a tí mismo con el respeto, bondad y amor que ofreces a la gente que quieres. Es decir, que te has de motivar mediante la compasión y no por la vía de la autocrítica. La autocrítica nos hace sentir estrés, miedo a fracasar y nos ubica en la peor posición para dar el mejor de nosotros.

Que es la autocompasión? Se trata de saber que hay una persona que velará por tí, que está siempre a tu lado, y que tiene que aprender a que tus necesidades son importantes y no tienen que quedar siempre en el final de la lista. Y esta persona eres tú mismo.

Creo que un elemento muy importante de la teoría de la autocompasión es evitar el aislamiento, por eso necesitamos el concepto de humanidad compartida. La humanidad compartida es un hecho tan simple como recordar que equivocarse es humano, que todo el mundo tiene aspectos de su vida que no son como desean, que la perfección es un ideal y no existe. Si pensamos en que todo el mundo comete errores nos sentimos menos aislados que si nos convencemos que que nosotros somos imperfectos.

Kristin Kneff, madre de un chico autista, y experta en esta teoría psicológica propone un ejercicio,

1.- Piensa en un hecho que ahora mismo te hace sufrir en tu vida.

2.- Dite a ti mismo: estoy pasando por un momento malo y sufro por este hecho.(decirte que es un momento malo es liberador, no te sientes igual en frente una mala racha que pensando que toda la vida estás en el punto de malestar que ahora sientes).

3.-Di frases como: Es muy humano que me sienta así. Más gente se habrá sentido esto ( de este modo recordamos el principio de humanidad compartida).

4.- Abrazaté y dí: que me puedo dar dar la compasión que necesito. (Cuando te abrazas tu cuerpo lo vive igual que si te abrazas otra persona y liberas endorfinas).

5.- Dite lo mismo que le dirías a una persona muy querida si le pasase lo mismo que ahora te preocupa.

Así de fácil, pero es eficiente. Tratarte con amabilidad una semana entera reduce la depresión tres meses. (Estudio realizado por Shapira y Mongrain).

Como autista he sentido momentos de mucha soledad, por ejemplo el no tener un puesto de trabajo remunerado al que asistir. Y estas estrategias me han liberado de angustia social, han favorecido ser capaz de conectar con la gente. Ha sido un proceso lento y siempre manteniendo los tratamientos farmacológicos recetados.

Por cierto , llorar es muy liberador, segregamos opiáceos y por eso después de llorar sentimos más relajación o sueño.

Vengo de una historia familiar poco amable, mí familia de origen lo hicieron lo mejor que pudieron, pero estaban desbordados de dificultades a superar y recibí mucho rechazo y poco apoyo, así que sé lo que es sentirse la oveja negra o el patito feo. He tenido que desaprender pensamientos automáticos que acontecieron a base de ser escuchados en el entorno familiar. He utilizado siempre con mis hijos el verbo estás despistado en lugar de eres despistado. El verbo estar es dinámico hoy estás enfadado y mañana contento. El verbo ser encadena eres nervioso y siempre serás nerviòs.

Es verdad que yo si soy autista y no estoy autista. También soy baja y dudo que mañana se me quite y mida un metro ochenta. Pero tenemos que diferenciar que podemos cambiar y que no. Y de lo que podemos cambiar intentamos primero un pequeño cambio y ya iremos progresando.

Libros:

S C Hayes (2020) Una mente liberada. Barcelona: Paidós

Tami Simon coordinadora (2016) El crítico interno y la autoaceptación. Barcelona: El grano de mostaza.

Elisenda Pascual. Autista. Psicóloga. Psicopedagoga. email: elisenda.pascual@gmail.com

Bloc soc asperger on es desfan els mites vinculats al TEA

Aquest és un dels blogs que porta més temps funcionant i l autor, en Carles, afavoreix un coneixement adient del que és el TEA trencant els mites que s'ens assignen i no són certs. Gràcies Carles.

https://blog.socasperger.cat/ 

Blog ple de contingut molt interessant sobre TEA

Aquest blog l ha preparat una companya i ha recopilat molta informació interessant sobre el TEA. Molt bona feina!

https://informacioasperger.blogspot.com/

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La experiencia personal como mujer autista. L' experiència como mujer autista

 

BILINGÜE

L'experiència com a persona autista

El meu nom és Elisenda Pascual , tinc 52 anys i sóc una persona amb trastorn de l’espectre autista. Sóc més que la meva condició però la meva condició ha estat molt important en la meva vida.

Si quan jo era petita , a l’inici dels anys setanta, s hagués disposat de la informació sobre l’autisme que existeix actualment m’hagués estalviat moltes dificultats, l’autoconeixement és molt important per prendre bones decisions i jo intuïa com era, però sobretot era un interrogant, i calia trobar la resposta. Malauradament vaig rebre la resposta als 48 anys.

Les persones autistes tenim qualitats magnifiques som constants , persistim per assolir objectius costi el que costi, estem entrenats en l’ esforç continuat. També som lleials, honestes i intel.ligents. Tenim un sentiment intens del plaer estètic de manera que gaudim d’una pintura, de la manera com està escrit un llibre, d’una escultura com no ho assoliran gaires neurotípics.

He conviscut molt amb la soledat, com molts o moltes del nostre col.lectiu. Soledat forçada. Però, quan t’acostumes a la soledat llavors no la vols deixar. El meu radar social està una mica espatllat detecto quines persones tenen bones intencions i quines generaran una catàstrofe en la meva vida. Però, masses vegades no he sabut aturar els perills públics que s’apropaven i per això podria escriure una enciclopèdia sobre el Bullyng i el Moving. M ha tocat patir-lo en totes les seves versions. Sóc tota una experta.

Em vaig adonar que era autista dues vegades. La primera no li vaig voler fer cas. La segona ja ho tenia assumit.

La primera vegada va ser el dia del meu casament, per situar-vos en context, aquell casament es va dissenyar per que els meus pares i sogres ho gaudissin, però cada decisió era una bomba de rellotgeria cap el que jo podia integrar. Així que el casament era multitudinari, sorollós, ple de gent que no coneixia ni gota i de sobte vaig sentir-me absolutament desconnectada de tothom, em sentia com un astronauta descobrint un planeta, em sentia dins una bombolla que m’envoltava. Sempre dic que al meu casament no hi vaig anar.

La segona vegada, va ser més lent, tot un procés, el meu segon fill tenia dificultats i la meva llicenciatura en psicologia no em donava respostes. Desprès d’un itinerari complicat per aconseguir li teràpia i visites als professionals més reconeguts es va diagnosticar el seu autisme. Observant-lo i acompanyant-lo amb molt amor , m anava adonant que ell seguia les mateixes passes que jo havia fet de menuda. Recordo que jo a cinquè d’ EGB  li vaig respondre a la mestra que no utilitzava les majúscules perquè estèticament no m’agradaven, eren agressives. Super aspie.

No he sabut captar les segones intencions, així que em vaig perdre uns quants ligues perquè vaig adonar-me del que volien uns vint anys desprès i amb la valoració de la meva filla neurotípica al explicar li anecdotes. D'adolescent em feien fora dels grups, perquè era una activista contra la hipocresia, de fet vaig composar algunes cançons que si les cantes La Pegatina o Oques Grasses haguessin funcionat. A mi em van suposar quedar-me sola com un mussol. Vist amb perspectiva a qui se li acut dir li a la gent que són hipòcrites però que poden canviar. Doncs a mi, així em va anar.

Crec que em vaig enamorar d’homes TEA que com jo ni estaven diagnosticats ni sabien q ho eren. Tampoc va sortir bé. Però amb els anys vaig conèixer un neurotípic que em va enlluernar amb la seva intel.ligència, sentit de la responsabilitat i el fet que era alt. I fa 22 anys que estem junts.

El més important de la meva vida han estat dues coses aprendre, i el meu marit i els meus fills. L’inici amb els fills no va ser fàcil, els nadons i les rutines no combinen així que vaig tenir síndrome ansiós depressiu  els tres primers mesos de vida de cadascun d’ells. Tot i així, era jo  qui els cuidava  i els estimava profundament, per més que em sentis angoixada i trista.

El que m’ha anat pitjor ha estat l’àmbit laboral, treballava sempre per projectes, canviant constantment  de lloc i de tipus  de feina, en un ambient molt competitiu que afavoria l’estrès i el bullyng. Hi ha gent que matxaca a un altre a la feina, un lloc on estàs perquè necessites els diners, on marxar quan tens la moral ben baixa és dificilíssim. Jo  tinc malsons de cada moving, la meva ment m’hi transporta i el patiment reneix. Però aquesta mena de persones que et destrueixen en grup, per que sols són uns covards, passen els anys i et conviden al sopar de retrobament que han organitzat. I penses però com és pot fer tant mal i desprès quedar-se com si res. Com podeu imaginar no vaig anar al sopar.

I tinc una minusvàlua perquè el cos de tant aguantar sotragades es va fent malbé.

Trobo a faltar treballar, però no trobo a faltat aquella mena de treball on la cosa anava de deixar-te la pell per a que al final et diguessin: treballes molt bé però no ets el perfil de persona que cerquem. Els autistes som un xic sossos o bocaxancla. O no anem als esmorzars i dinars perquè ens angoixa la desestructuració i ens vé genial una mica de soletat per recuperar energia i d’altra sempre senyalem allò que no funciona ( i que tothom  ja ho sap), i no sabem que el truc és dissimular i no dir ho.

Jo faig activisme per ajudar  a les persones que tenen la condició d’autistes, perquè puguin desenvolupar el seu talent i perquè la vida no sigui pujar cada dia el cim d’una muntanya empenyent una roca com Sisifo.

M’agrada com sóc, tot i que sincerament em veig sempre coses a millorar, he acceptat que sóc autista i no m agrada haver li donat en herència aquest do al meu fill, no vull que sigui un peix d’aigua dolça nedant en el mar. Però sé que ell va millor equipat que jo per fer front al que li tocarà viure. I sé que com jo tindrà pocs amics però realment bons, que gaudirà de la soletat i això ens fa lliures de perdre temps amb gent que no aporta res, només per voler sentir se acompanyat el dissabte per la nit o per cap d’ any. No crec que tingui Instagram així que gaudirà d estar on sigui sense pensar on cal posar la càmera del mòbil.

Jo no he escollit ser autista, però comparant el que hi ha en el mercat prefereixo quedar me així. Sé que no he viscut ni viuré una vida fàcil però se que serà autèntica.

Elisenda Pascual

16 de juliol de 2022

La experiencia como persona autista

Mi nombre es Elisenda Pascual, tengo 52 años y soy una persona con trastorno del espectro autista. Soy más que mi condición pero mi condición ha estado muy importante en mi vida.

Si cuando yo era pequeña , al inicio de los años setenta, se hubiera dispuesto de la información sobre el autismo que existe actualmente me hubiera ahorrado muchas dificultades, el autoconocimiento es muy importante para tomar buenas decisiones y yo intuía como era, pero sobre todo era un interrogante y había que encontrar la respuesta. Desgraciadamente recibí la respuesta a los 48 años.

Las personas autistas tenemos calidades magnificas somos constantes, persistimos para lograr objetivos cueste lo que cueste, estamos entrenados en el esfuerzo continuado. También somos leales, honestas e inteligentes. Tenemos un sentimiento intenso del placer estético de forma que disfrutamos de una pintura, de la manera como está escrito un libro, de una escultura como no lo lograrán muchos neurotípicos.

He convivido mucho con la soledad como muchos o muchas de nuestro colectivo. Soledad forzada. Pero, cuando te acostumbras a la soledad es dificil dejarla marchar. Mi radar social está un poco estropeado detecto qué personas tienen buenas intenciones y cuales generarán una catástrofe en mi vida. Pero, demasiadas veces no he sabido parar los peligros públicos que se acercaban y por eso podría escribir una enciclopedia sobre el Bullyng y el Moving. Me ha tocado sufrirlo en todas sus versiones. Soy toda una experta.

Me di cuenta que era autista dos veces. La primera no le quise hacer caso. La segunda ya lo tenía asumido.

La primera vez fue el día de mi boda, para situaros en contexto, aquella boda se diseñó para que mis padres y suegros lo disfrutaran, pero cada decisión era una bomba de relojería que me costaba asumir. Así que la  boda fué multitudinaria, ruidosa, llena de gente que no conocía y de repente me sentí absolutamente desconectada de todo, como un astronauta descubriendo un nuevo planeta o como si estuviese dentro de una burbuja. Siempre digo que no fuí a mi boda.

La segunda vez, fue más lento, todo un proceso, mi segundo hijo tenía dificultades y mi licenciatura en psicología no me daba respuestas. Después de un itinerario complicado para conseguirle terapia y visitas a los profesionales más reconocidos se diagnosticó su autismo. Observándolo y acompañándolo con mucho amor, me iba dando cuenta que él seguía los mismos pasos que yo había hecho cuando niña. Recuerdo que yo en quinto de EGB le respondí a la maestra que no utilizaba las mayúsculas porque estéticamente no me gustaban, eran agresivas. Super aspie.

No he sabido captar las segundas intenciones, así que me perdí unos cuántos ligues porque me di cuenta de lo que querían unos veinte años después y con la valoración de mi hija neurotípica al explicarle algunas anecdotas. De adolescente me echaban de los grupos, porque era una activista contra la hipocresía, de hecho compuse algunas canciones que si las cantasen "La Pegatina" o "Oques Grasses" hubieran funcionado. A mí me supusieron quedarme sola como un búho. Visto con perspectiva a quien se le ocurre decirle a la gente que son hipócritas pero que pueden cambiar. Pues a mí, así me fue.

Creo que me enamoré de hombres TEA que como yo ni estaban diagnosticados ni sabían que lo eran. Tampoco salió bien. Pero con los años conocí un neurotípico que me deslumbró con su inteligencia, sentido de la responsabilidad y el hecho que era alto. Y hace 22 años que estamos juntos.

Lo más importante de mi vida han sido dos cosas aprender, y mi familia (mi marido y mis hijos). El inicio con los hijos no fue fácil, los bebés y las rutinas no combinan así que tuve síndrome ansioso depresivo los tres primeros meses de vida de cada uno de ellos. Aún así, era yo quien los cuidaba y los queria profundamente, aunque me siese angustiada y triste.

El que me ha ido peor ha sido el ámbito laboral, trabajaba siempre por proyectos, cambiando constantemente de lugar y de tipo de trabajo, en un ambiente muy competitivo que favorecía el estrés y el bullyng. Hay gente que machaca a otro en el trabajo, un lugar donde estás porque necesitas el dinero, donde irse cuando tienes la moral muy baja es dificilísimo. Yo tengo pesadillas de cada moving, mi mente me transporta y el sufrimiento renace. Pero este tipo de personas que te destruyen en grupo, por que solos son unos cobardes, pasan los años y te invitan a la cena de reencuentro que han organizado. Y piensas pero como se puede hacer tanto daño y después quedarse como si nada. Cómo podéis imaginar no fui a la cena.

Y tengo una minusvalia porque el cuerpo de tanto aguantar sacudidas se va echando a perder.

Echo de menos trabajar, pero no encuentro a faltar aquel tipo de trabajo donde la cosa iba de dejarse la piel para que al final te dijeran: trabajas muy bien pero no eres el perfil de persona que buscamos. Los autistas somos un poco sosos o bocachanclas. O no vamos a los almuerzos y comidas porque nos angustia la desestructuración y nos viene genial un poco de soledad para recuperar energía y de otra siempre señalamos aquello que no funciona (y que todo el mundo ya lo sabe), y no sabemos que el truco es disimular y no decirlo.

Yo hago activismo para ayudar a las personas que tienen la condición de autistas, para que puedan desarrollar su talento y para que la vida no sea subir cada día la cumbre de una montaña empujando una roca como Sisifo.

Me gusta cómo soy, a pesar de que sinceramente me veo siempre cosas a mejorar, he aceptado que soy autista y no me gusta haberle dado en herencia este don a mi hijo, no quiero que sea un pez de agua dulce nadando en el mar. Pero sé que él va mejor equipado que yo para hacer frente a lo que le tocará vivir. Y sé que como yo tendrá pocos amigos pero realmente buenos, que disfrutará de la soledad y esto nos hace libres de perder tiempo con gente que no aporta nada, solo por querer sentirse acompañado el sábado por la noche o por noche vieja. No creo que tenga Instagram así que disfrutará de estar donde sea sin pensar donde hay que poner la cámara del móvil.

Yo no he escogido ser autista, pero comparando con lo que hay en el mercado prefiero quedarme así. Sé que no he vivido ni viviré una vida fácil, pero se que será auténtica.

Elisenda Pascual

16 de julio de 2022

Elisenda Pascual. Autista. Psicóloga. Psicopedagoga. Mail: elisenda.pascual@gmail.com

Les dificultats afegides a ser dona autista

 

BILINGÜE

Hola,

Les dones autistes tenim molts fronts oberts, unes quantes dones autistes hem parlat  en un grup de Whats App, us explico com ha anat el que hem debatut:

A la majoria de nosaltres ens agrada la roba comode, així que no seguim les tendències de la moda, no portem sabates de tacons, no ens maquillem. Llavors,  no som femenines? I tant que ho som perque no em sembla adient que l'estandard de feminitat sigui una dona embotida en un vestit en el que no pot ni respirar, amb unes sabates tan altes que la fan estar entrenada per dur "zancos". I que quedi clar que tothom és lliure de vestir com volgui. 

Dificultats afegides si som mares,

Vivim la nostra condició d'autistes afrontant reptes socials que ens generen estres , estar al dia en el whatsApp de pares de l'escola del nostres fills, estar a l'agüait de participar  en el regal a la mestra, ... us garenteixo que un WhatsApp de la classe dels planetes  requereix d'unes habilitats socials extraordinàries com saber que cal mesurar la teva participació, si interactues massa seràs la mare que no té res més a fer, si interactues poc seràs la mare que no s'implica en l'educació del seu fill. 

Hauràs de surfejar les onades de les segones intencions de les quals no n entendràs res, i de sobte no sabràs que fer quan en el grup hi hagi conflicte entre egos de pares que pensen que en aquell espai han de demostrar el seu lideratge. 

Et sentiràs molt incomode dissimulant la teva condició mentre un grup de mares o pares xerren a la porta de l'escola de temes que no t'interessen gens, com criticar a la mestra, o explicar lo divertit que va ser estar tots junts el cap de setmana a una casa rural, on no hi vas anar, probablement ni et van convidar, però  tu prefereixes anar al dentista que un cap de setmana sencer on no sabries com ubicar-te tot seguint el ritme d' activitats  proposades per altres persones.  Això, en el meu cas  arrassaria amb les rutines que el meu fill i jo necessitem tant per recuperar energia. Nosaltres no som de caps de setmana grupals en Sant Quinti de Mediona.

És mol dur que per ser dona autista calgui que amaguis la teva condició per por a perdre la custodia dels teus fills. També per por a que els professionals de l'educació menystinguin les teves opinions o decisions. Per què no vivim en una societat inclusiva simplement estem tots barrejats seient uns al costat del altres. En la societat patriarcal i majoritariament neurotípica la  inclusió encara no existeix  per que no s'enten a les persones diferents, i si no se les enten no les poden valorar. Quan potencial perdut per manca d'acceptació a la diversitat.

Una altra dificultat és el fet que en diagnosticar-nos es segueixen els criteris de l'autisme masculí de manera que per aquest esviaix molts professionals no accepten la nostra condició d'autista. Acudeixes al psiquiatre o al psicòleg perque tens aspectes vitals a treballar i resulta que perds el temps convencent del teu diagnòstic al professional desinformat de torn.

I les dones autistes mares patim molt per la condició dels nostres fills/es autistes perquè nosaltres ja hem transitat pel camí que li tocarà viure. I cerquem eines, estratègies, terapèutes per protegir los el màxim que podem. Tasca que no és fàcil.

Hola,

Las mujeres autistas tenemos muchos frentes abiertos, unas cuántas mujeres autistas hemos hablado en un grupo de Whats App, os explico cómo ha ido el que hemos debatido:

A la mayoría de nosotras nos gusta la ropa comoda, así que no seguimos las tendencias de la moda, no llevamos zapatos de tacones, no nos maquillamos. Entonces, no somos femeninas? Y tanto que lo somos porque no me parece adecuado que el estandard de feminidad sea una mujer embutida en un traje en el que no puede ni respirar, con unos zapatos tan altos que la obligan a estar entrenada para llevar "zancos". Y que quede claro que todo el mundo es libre de vestir como quiera.

Dificultades añadidas si somos madres,

Vivimos nuestra condición de autistas afrontando retos sociales que nos generan estrés, estar al día en el grupo de WhatsApp de padres de la escuela de nuestros hijos, estar atentos de participar en el regalo a la maestra... os garantizo que un WhatsApp de la clase de los planetas requiere de unas habilidades sociales extraordinarias, como saber que hay que calibrar tu participación, si interactúas demasiado serás la madre que no tiene nada más que hacer, si interactúas poco serás la madre que no se implica en la educación de su hijo.

Tendrás que surfear las oleadas de las segundas intenciones de las cuales no entenderás nada, y de repente no sabrás que hacer cuando en el grupo haya conflicto entre egos de padres que piensan que en aquel espacio tienen que demostrar su liderazgo.

Te sentirás muy incomoda disimulando tu condición mientras un grupo de madres o padres charlan a la puerta de la escuela de temas que no te interesan nada, como criticar a la maestra, o explicar lo divertido que fue estar todos juntos el fin de semana en una casa rural, donde no fuiste, probablemente ni te invitaron, pero tú prefieres ir al dentista que un fin de semana entero donde no sabrías cómo ubicarte siguiendo el ritmo de actividades propuestas por otras personas. Esto, en mi caso arrasaria con las rutinas que mi hijo y yo necesitamos tanto para recuperar energía. Nosotros no somos de fines de semana grupales en Sant Quintin de Mediona.

Es muy duro que por ser mujer autista haga falta que escondas tu condición por miedo a perder la custodia de tus hijos. También por miedo a que los profesionales de la educación ninguneen tus opiniones o decisiones. Por qué no vivimos en una sociedad inclusiva simplemente estamos todos mezclados sentando unos junto al otros. En la sociedad patriarcal y mayoritariamente neurotípica la inclusión todavía no existe por que no se entienden las personas diferentes, y si no se entienden no las pueden valorar. Cuando potencial perdido por carencia de aceptación a la diversidad.

Otra dificultad es el hecho que al diagnosticarnos se siguen los criterios del autismo masculino de forma que por este patrón muchos profesionales no aceptan nuestra condición de autista. Acudes al psiquiatra o al psicólogo porque tienes aspectos vitales a trabajar y resulta que pierdes el tiempo convenciendo de tu diagnóstico al profesional desinformado de turno.

Y las madres autistas sufrimos mucho por la condición de nuestros hijos/as autistas, porque nosotros ya hemos transitado por el camino que le tocará vivir. Y buscamos herramientas, estrategias, terapeutas para protegerlos todo lo posible. Tarea que no es fácil.

Elisenda Pascual. Autista, Psicóloga. Psicopedagoga: email: elisenda.pascual@gmail.com

Estopa - Ahora (Directo Acústico)

Aquesta canço del grup Estopa explica molt bé la soletat no desitjada, l'aïllament i el rebuig que les persones autistes hem sentit en diversos moments de la nostra vida. Per això és tant important que ens unim perquè no sentirem aïllament. A la soletat t 'acostumes però al rebuig mai.

Esta canción del grupo Estopa explica muy bien la soledad no deseada, el aislamiento, el rechazo que las personas autistas hemos sentido en diversos momentos de nuestra vida. Por este hecho es muy importante que las personas autistas nos unamos para no sentirnos aislados. A la soledad te acostumbras pero al rechazo nunca.

El Puchero del Hortelano "La Guia" [OFICIAL] [HD]

Canción en la que Antonio Arco, el compositor y cantante, nos ofrece una buena opción sobre como vivir.

Es curioso que escuchar una canción te cambie la vida. La canción propone no rendirse, intertalo de nuevo, minimiza el impacto del fracaso y me dió energía para decidir estudiar psicopedagogía.

¿Por qué la letra de una canción me da energía para estudiar una carrera?

Porque esa canción redució mi miedo al fracaso en un momento en que todo en mi vida se venía a bajo, y recuperé la energía para luchar. Era la tormenta perfecta. He vivido dos o tres. Esperó haber cumplido el cupo que me tocaba.

Estudié psicopedagogía porque mi hijo tenía necesidades educativas, yo me había formado como psicóloga clínica para niños, mi trabajo acabo siendo como psicóloga social y laboral, así que decidí aprender la pieza del puzzle que me faltaba, la psicología de la educación,  y sabía que ayudaria mucho a mi hijo. Y así ha sido. 

Tenía tanta motivación que a pesar de muchos obstáculos y situaciones muy díficiles de economía y salud logré ser la primera de mi promoción. Cada profesor me aportaba información muy útil para ayudar a mi hijo, estudiaba online en la UOC, mi hijo siempre a mi lado jugando con su Nintendo. Y pudé estar en su cole y tomar decisiones importantes para su futuro.

Escribí al cantante, era 2008  y le conté que a mi hijo, que tenia autismo, y que le gustaba mucho una de las canciones del grupo. Que su canción me había dado energía para seguir luchando y estudiar la carrera. y fué muy amable siempre respondió mis correos. 

Pienso que Antonio Arco además de un músico excepcional es una persona muy empática y solidaria. Nos publicó el cartel que anuncia el blog en su cuenta de Instagram. Así que espero que a tí está canción también te ayude.

Elisenda Pascual: Psicóloga, psicopedagoga, autista, Email: elisenda.pascual@gmail.com

Montaner, Xavier (2021) Me cuido tecuido. Barcelona. Grijalbo

Contingut: És un llibre que ens explica estratègies per poder assumir la tasca de cuidar d'altres persones de manera que sigui una experiència enriquidora i no pas una obligació frustrant.

Per què l'he escollit?: L autor basant-se en la teràpia de l'Acceptació i el Compromís ens explica com utilitzar el nostre potencial sense l'esbiaix que generen la culpa, el perfeccionisme o sentir-se desmotivat.

Contenido: Es un libro que nos explica estrategias para poder asumir la tarea de cuidar a otras personas de modo que sea una experiencia enriquecedora i no una obligación frustrante.

¿Por que lo he elegido?: El autor basándose en la terapia de la Aceptación y el Compromiso nos explica como utilizar nuestro potencial sin el sesgo que generan la culpa, el perfeccionismo o sentirse desmotivado.

J D Salinger. El guardian entre el centeno.

Trama:  Aquest llibre explica les vivències i reflexions d'un noi amb autisme d'alt funcionament. Ens mostra com s' escapa de l'internat on estudia i viu quatre dies molt intensos a New York. 

Per que l'he escollit: El protagonista ens parla en primera persona sobre que la societat és molt hipòcrita i que ell vodria canviar el món preservant la inocència i sinceritat dels infants.

Trama: Este libro narra las vivencias y reflexiones de un muchacho con autismo de alto funcionamiento. Nos muestra como se escapa del internado en el que estudia y vive cuatro días muy intensos en New York.

Por que lo he elegido: El protagonista nos habla en primera persona sobre que la sociedad es muy hipócrita y que él querría cambiar el mundo preservando la inocencia y la sinceridad de los niños.

SEIKOS - ASÍ SOY YO (LYRIC VIDEO) | #ViajeAlCentro